Random
Il random è ciò che si dice a caso, quando sono finite le barzellette, i convenevoli e le rotture di ghiaccio.
La leggenda del random sull'oceano
Il random è nato quel giorno lì da una patata. Poi non successe più nulla per molti secondi fino al momento in cui Guglielmo inventò D&D e quindi ebbe bisogno di qualcosa per dare un sentore di imprevedibilità ai videogiochi. Allora prese il random e gli diede uno scopo: criptare la sua password. Poi vennero i longobardi e decisero di usarlo per farsi delle amiche. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e tua madre collassò in un buco nero e il mondo finì. Ma stocazzo decise che il mondo non poteva finire così. Quindi adoperando il suo possente pene salvò la terra e rese il random un due tre. Da allora il random ha questo scopo.
Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!
Il papa si trovava 20.000 leghe sotto i mari, preparando un piano per rapire tua sorella, quando improvvisamente venne rapito dal Dr. House per bilanciare l'equazione del Bene nel Mondo. Il nostro eroe si mise a bestemmiare Dio e tutti i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori, riuscendo così a fuggire dalla sua prigione. Dopo aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste, raccontò le sue disavventure ad un suo amico, ma non gli credettero e fu mandato a lavorare alle Poste groenlandesi. Purtroppo, come era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) starnutì. Questa sacra notizia "a random™" ti è stata offerta da Filippo di Macedonia.
Random fact
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Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:
- MacGyver vendette i coperchi al contrario.
- Giorgio Mastrota quando va a letto fa piovere con le pentole..
- Giucas Casella fa il salto con il debito pubblico ma si ipnotizza per credere di essere sazio.
Curiosità random
- Ogni qual volta tu leggi questa pagina ci sono scritte cose diverse.
- Mettendo in fila i neuroni di un uomo si può coprire la distanza tra Terra e Luna.
- I maiali hanno orgasmi di mezz'ora.
- È è diverso da E'
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Romano Prodi odia la mortadella.
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