Il sasso è un agglomerato di minerali di origine minerale dagli svariati usi. Il sasso esiste in decine di centinaia di decine di forme e colori e può essere asciutto o bagnato a seconda se giace a terra o in acqua. Può anche essere grande o piccolo, questo dipende da ciò a cui viene paragonato. Un sasso immerso in un liquido affonda ma può restare in apnea per tempi lunghissimi. Il sasso non necessita di cibo o cure particolari, non rompe i coglioni e non aggredisce i bambini, se non provocato. Di norma è mal tollerato dall'intestino.
Essendo presente in tutti i pianeti dell'universo il sasso è considerato da molte civiltà l'essere perfetto. Il sasso era già lì quando la Terra emetteva i primi vagiti, ed ha visto l'estinzione dei dinosauri (l'ha provocata in verità), come ha visto il crollo dei più grandi imperi e la morte dei migliori tra gli uomini e ti ha visto il culo mentre facevi la cacca nel boschetto. E quando non cagherai più nel boschetto perché la farai nel catetere, il sasso sarà ancora lì, nella vescica. Quindi porta rispetto!
"Dio non gioca a dadi" enunciò un tempo Albert Einstein. Il celebre fisicosentenzioso dalla lingua lunga ci aveva visto giusto: il Creatore, infatti, oltre ad avere una saltuaria passione per i gavettoni universali e le stragi di massa, è solito dedicarsi a ben altra attività ludica: giocare con i LEGO. Ed essendo Egli creatura divina nonché cazzuta, gli piacque di adoperare a tal proposito dei mattoncini tanto microscopici grazie ai quali, nei suoi progetti poi rivelatisi errati, nessuno avrebbe potuto disturbarlo durante le ore di svago. Li chiamò atomi.
Dall'osservazione della materia tutta si evince che non solo l'Onnipotente non ha tuttora perduto interesse in tale gioco, ma anche che Egli, completamente preso nel suo puerile divertimento divino, è anche parecchio disordinato. Ma questa si chiama entropia, ed è un altro discorso.
Lo sparticulo è un'antica tecnica di sottomissione spartana (sparti da Sparta e culo da culo). La tecnica sublime consiste nel prendere le mutande, tanga, o qualsiasi altra lingerie e tirarla violentemente al di sopra del cranio.
Per effettuare correttamente uno sparticulo occorre seguire passo-passo queste istruzioni frutto di mille studi dei laboratori Imodium.
Avvicinarsi furtivamente e in assoluto silenzio alle spalle della vittima.
Attendere che abbia da fare qualcosa di importante tipo portare venti caffè bollenti a un tavolo.
Agguantare saldamente mutande o altro e tirare con tuuutta la forza che si ha in corpo.
Qui viene il bello: solo gli eletti possono effettuare questo passo. Una volta fatto il terzo passo bisogna riuscire a tirare sopra la testa della vittima le mutande.
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