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Latrina

Enzo Bearzot (Mattatoio del Friuli, 26 settembre 1927 – guardando Italia-Slovacchia, 24 giugno 2010) fu l'allenatore che guidò la nazionale italiana alla vittoria dei Mondiali di Spagna del 1982, contro tutti i pronostici e contro i suoi stessi giocatori, che erano sbarcati in Spagna con l'intenzione di farsi eliminare e passare il resto del torneo a Ibiza.
Da calciatore ebbe una carriera avara di successi. Racconterà che la sua più grande soddisfazione fu quella di non aver mai subìto un tunnel da Omar Sivori (che, dal canto suo, si accontentava di ciulargli la moglie).
Soprannominato Il Vecio perché si pisciava addosso.

Centrocampista roccioso ma elegante (giocava indossando frac e cilindro), si faceva notare per l'inconfondibile pipa tra i denti e una certa dose di astuzia: fu il primo giocatore ad accarezzarsi lascivamente il pube per deconcentrare il portiere avversario, prima di un calcio di rigore.

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Voci di squallidità

Le radici cristiane™ sono un famoso espediente utilizzato dalla Chiesa Cattolica con il giusto intento di ricordarci l'assoluta e incontestabile supremazia del clero sulla vita politica, sulla democrazia, sulla Storia, sul Progresso e sull'Heavy metal. Nel lessico della Chiesa essa si traduce più o meno in: "Prima di fare qualsiasi cosa, chiedeteci se va bene, e se non va bene non se ne fa niente."

Le Radici Cristiane, oppure, per fare le cose in grande, Radici Cristiane dell'Europa (o ancora, per strafare, Radici Cristiane del Mondo civilizzato), nascono in Palestina nello 0 d.C. Situata nei pressi del Medio Oriente, una parte del mondo rinomata per aver partorito con dolore (altrui) tre religioni la cui utilità per il mondo è stata pari a quella degli ascensori senza palazzi, la Palestina fu il luogo in cui visse l'unico figlio dell'uomo invisibile[senza fonte]. Costui era un hippie in pessimi rapporti col suo barbiere, e un giorno, a seguito di una forte insolazione, decise di seguire la moda del tempo fondando una religione. Inizialmente era ascoltato solo da dodici disoccupati apostoli, che non avendo nulla da fare lo seguivano ovunque, accompagnandolo nei suoi numeri da prestigiatore.

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Lo sapevi che...

Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.

Non tutti sono contenti quando muore un bambino...

  • Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena acquistata.
  • La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq, può venire a costare parecchi euri.

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Premi Snobel 2024
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Nelle altre lingue
Nelle altre lingue

Di seguito sono elencate le 10 maggiori Non-Enciclopedie e una selezione casuale di altre edizioni che battono la fiacca:

Le 10 che ce l'hanno più lungo (al 2 settembre 2023): Desciclopédia (portoghese) (66 009) · Uncyclopedia (inglese) (37 412) · Stupidedia (bavarese) (23 941) · Ansaikuropedia (giapponese) (22 135) · Nonsensopedia (polacco) (17 042) · Inciclopedia (spagnolo) (14 647) · Nonciclopedia (italiano) (14 384) · Kamelopedia (basso-tedesco) (14 293) · Désencyclopédie (francese) (10 250) · Spademanns Leksikon (danese) (9 648)

Dal mondo di Uncyclopedia: Oxypedia (bulgaro) · Valenciclopèdia (catalano) · Frikipaideia (greco) · Desgalipedia (gallego) · Անգրագ իտարան (armeno) · Ekkipediu (islandese) · ანციკლ ოპედია (georgiano) · ວິກິພີເດຍ (laotiano) · Neciklopedija (macedone) · Oncyclopedia (olandese) · Scotypedia (scozzese) · ไร้สาระนุกรม (tailandese) · Kweenipedia (fiammingo occidentale) Hikipedia (finlandese)

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