Nonciclopediano
  PRESTO!!! SCAPPA A GAMBE LEVATE MENTRE IL NOSTRO PRODE RAT-MAN TENTA DI FERMARLI!!! |
Il Nonciclopediano è un individuo brillante, che sa fare buon uso del proprio senso dell'umorismo, a traverso un'ottimo (e spiritoso) utilizzo dell'alingua itagliana.
Sarebbe perfetto insomma, se non fosse per il suo vizio di uccidere galline, "succhiandone il midollo della vita"[citazione necessaria].
Storia
All'alba dei tempi, Il Sommo, dopo aver creato Nonciclopedia, si ritrovò davanti un'enciclopedia spoglia di qualsivoglia contenuto. il sotto-Creatore tentò di riempirla, ma immediatamente si accorse che tutto ciò che veniva scritto scompariva misteriosamente.
La colpa, ovviamente, era di Vandali che, nottetempo, con il favore delle tenebre, bivaccavano sulle discussioni, rosicavano sui contenuti, spammavano i forum e creavano Sgorbi a go go.Tutto questo era troppo per un solo uomo (Gli impegni del Supremo erano troppi per badare ad una semplice Enciclopedia), per questo MacGyver, che vedeva una nuova speranza per l'umanità nel Verbo appena nato, creò la formula Macgyveriana per il Nonciclopediano.Questa ricetta, eseguita solo una volta e mai ripetuta, richiedeva:
- Una pelle di Chocobo
- Un pelo del dio dei cocomeri
- Una pinta di sangue di Nusbaren
- Un unghia tritata di Orso del Kispios
- Sputo di papera
- Vitamina C
- Abbondante colla vinilica (Fa-fa-fatto?)
- Carne di Pokèmon di qualunque specie (Si sconsiglia vivamente di usare Onix)
- Un Computer Windows con un Blue Screen of Death sullo schermo
- Pene di bradipo anuro
- Carciofo tagliato fine
- Una Particella di Sodio
- Polvere di fata
- Succhia succhia che mai si consuma
- Un Bambino morto già spellato.
L'irripetibilità dell'esperimento si deve alla particolare procedura necessaria alla creazione:il rimescolamento di tutti gli ingredienti ad opera di un Calcio Rotante.Il Supremo si offrì quindi, una volta e solo una, per il bene della nonciclopedicità, a calciorotare la magica pozione,che per miracolo si tramutò all'istante nel primo Nonciclopediano mai esistito:Rocco Siffredi.
Grazie all'ingegno del suo creatore, A Rocco fu dato sin dalla nascita il dono della riproduzione sessuata istantanea.Entro pochi giorni, migliaia di donne in tutta Italia davano vita alle giovani promesse di Nonciclopedia.
A seconda della zona e dell'ambiente, nonchè della natura materna, i Nonciclopediani si divisero col tempo in varie categorie, ciascuna con i propri punti di forza e deboli.
Riunitisi a Vergate sul Membro, essi fecero legione, e marciarono compatti su Nonciclopedia.
Una volta terminata la riconquista e schiacciati spietatamente i parassiti annidiati, iniziò un'epoca di pace e colonizzazione che vede ancora oggi il proprio apice.
Salve a tutti voi sfigatoni del cazzo! passavo di quà e ho trovato moolto interessanti le vostre stronzate, specie su truzzi secchioni emo e anche nonciclopediani(i + idioti a mio avviso), perchè anche voi gestori de sto par di palle siete di una categoria di coglinelli!!! Scrivo qui non certo perchè rosico, anche perchè non appartengo a nessuna delle categorie esistenti un questa società, ma semplicemente vi sono superiore, e proprio perchè lo sono non me ne vanto, ve lo rendo noto! cancellate e riscrivete pure, tanto lo so già quello che dite xkè siete troppo ritardati!
e comunque rilassatevi, non ve la prendete troppo con gli altri! fate yoga e fate i seguenti esercizi: 1. Salutatemi il sole 2. salutatemi la luna 3. salutatemi sto cazzo
Ah poi riguardo all'umorismo di cui voi vi vantate tanto, che è certamente sinonimo di intelligenza, che voi erroneamete considerate vantaggio sugli altri, anche io sono umorista e per questo che mi fate ridere!!!!! il mio umorismo xrò è un pò meno provinciale e di quartiere!!! si si le colgo le vostre finezze, eeee che finezze! della topa vecchia di vostra madre!!!!
Baciamo le mani o meglio baciatemi il buco del cul!!!!
arrivederci scrauselli
Categorie di Nonciclopediani
Qui vengono indicate alcune delle categorie di Nonciclopediani.
Nonciclopediano Alcolista
Questo utente ha il cuore ammorbidito da generose porzioni di Alcool.In genere è una schiappa in quanto a scrittura di articoli, ma nessuno lo eguaglia in quanto a temibilità nelle situazioni di Rosik o Niubbità.Una tracotanza degna di un metallaro si rovescia sugli sventurati i cui Rosik vengono da lui irruentemente apostrofati tanto violentemente da far loro spegnere il PC in preda al panico o causare un esaurimento nervoso con conseguente collasso fisico-psicologico dovuto alla distruzione dei tasti X e K (Nel caso dei Bimbiminkia) o al pianto prolungato foriero di eccessivi sfregi ai polsi (Emo-Rosik)
Nonciclopediano amante della vagina
Questa categoria comprende utenti (Per lo più Morti di figa) che credono che il semplice diventare Nonciclopediani sia la chiave per il cuorelo di ogni ragazza. Opera diligentemente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito ad una nuova creazione.
Nonciclopediano biondo
In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere Emo. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik Emo.A volte il suo estremismo anti-Emo può rendere necessario l'intervento di correttori.
Nonciclopediano castano
Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con Photoshop, alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi.
Nonciclopediano armato fino ai denti
La SWAT di Nonciclopedia, abbreviata NAFAD.Sono in maggioranza aspiranti alla promozione ad Admin, e per dimostrarlo compiono prodezze spesso più grandi di loro: bacchettano crudelmente ogni tipo di Rosik (Anche da parte dei più coriacei metallari), si impuntano nelle discussioni richiamando a sè il potere di Nonciclopedia contro vandalismi di massa e si atteggiano spesso a condottieri e divulgatori del Verbo. Questo loro mettersi in evidenza spesso scatena reazioni tremende che rendono le loro pagine utente bersaglio di Lamer, Vandali, Visigoti, Ostrogoti, Bimbiminkia e sedicenni metallari che, nemici storici, eccezionalmente si coalizzano contro di loro.
Nonciclopediano che alza il livello medio di Nonciclopedia, abbassando quello di tutto il resto con cui ha a che fare
Come se serva spiegare...Questi Nonciclopediani dedicano al Verbo anima e corpo, sacrificando a volte pasti, sonno, serate e nottate ad uno degli articoli che creano minuziosamente e senza pecche, tanto che rendono difficile al resto della tribù trovare qualcosa da correggere.Ripassano i sacri Atti e li ripetono come mantra quei momenti che devono sopportare lontano dal computer.In genere nella vita sono considerati Nerd o falliti.Ma sono il vero fegato di Nonciclopedia.
Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da Zorro nonostante il costume sia da gay
L'abitudine (Guai a chi chiede di ripeterlo) sembra aver in qualche modo marcato il carattere di questa categoria.Dai modi garbati, si limitano a modesti ritocchi delle pagine.Parlano gentilmente anche nelle discussioni più animate e indicano minuziosamente gli oggetti di ogni loro modifica.Sono in genere maciullati da rosik anche di media entità,vanno pertanto protetti il meglio possibile.
Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da moschettiere perché il costume di Zorro è da gay
Questi utenti sono fanteria leggera.Leggerissima.Subordinano a Nonciclopedia i ricordi d'infanzia in cui si travestivano da moschettieri, abitudine che inconsapevolmente li ha scissi dai loro coetanei NcdBaCsTdZNiCsdG (vedi sopra).Hanno sviluppato personalità opposte ai NbrlRN(Lasciamo perdere,va):saltano da una sezione all'altra, bombardando a tappeto con modifiche a volte utili a volte fuori luogo, spesso tornano indietro e cancellano subito le proprie modifiche.Hanno bisogno di regole severe (spesso autoimposte) e sono solo parzialmente immuni a Sindrome di Caps Lock e simili. Un po' come tenere una miccetta accesa in mano:se gli si sputa addosso prima che esplodano, non faranno danni.
Nonciclopediano che esagera nell'uso di sostanze psicotrope
Ai limiti della nonciclopedianicità.È affine al Nonciclopediano alcolista, ma non possiede la potenza di fuoco di quest'ultimo.Cazzeggia senza fare quasi un cazzo, a parte cercare di correggere irrilevanti errori.
Non è una classe molto rappresentante dei contribuenti.Per buttarla in algebra:
- Metà delle pagine di Nonciclopedia sono ancora sconosciute ai NCENUDISP.
- Metà di quelle note ai NCENUDISP sono completamente corrette
- Metà delle pagine conosciute dai NCENUDISP ed errate vengono da essi sorvolate senza accorgersene.
- Metà dei NCENUDISP che nota gli errori nelle pagine non sa come correggerli
- Metà dei NCENUDISP (Poffarbacco, è l'ultima volta che lo dico!) crea casini durante la modifica e non salva per vergogna.
- Metà dei COSI che effettua una modifica decente clicca Anteprima anzichè Salva e chiude la finestra credendo, illudendosi, di avere "fatto la propria parte".
Nonciclopediano appena registrato
Questo esemplare è da pochissimo giunto alle soglie del Verbo. Tenta di produrre articoli apprezzabili ma, essendo stato appena illuminato, è ancora inesperto nell' uso di opzioni avanzate e nella creazione di brani che possano divertire le masse di visitatori. Spesso la sua inesperienza lo porta sulla cattiva strada e ciò gli costa una bacchettata da parte di utenti pratici nell' uso di Nonciclopedia. Nonostante le loro mancanze i novellini sono il futuro di Nonciclopedia ed è per questo che vanno protetti come fanno le mamme con i propri pargoli.
