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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Grazie all’influenza positiva di Mercurio e Platinette, in questo mese i nati sotto il segno dell’Ariete saranno in grado di leccarsi il gomito. Anche ad occhi chiusi. Lavoro: Da quando gli assedi sono passati di moda voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. Salute: Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento. Amore: In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere. Fortuna: La favorevole conformazione delle sopracciglia di Piero Angela farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura. Toro Lucifero (che vive nel calorifero) vi vuole. Non prendete appuntamenti. Lavoro: Troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti giapponesi, non avete il tempo di mangiare. Salute: Rotazione testicolare. Amore: Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo! Gemelli L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali". Lavoro: L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del McDonald. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio. Salute: Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari. Fortuna: Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia". Cancro Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946. Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie. Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi. Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute. Leone Cari Leoni, state molto attenti, perché un anziano signore di grossa cilindrata che vi crede suo pronipote, tenterà di abbracciarvi mentre uscite dal supermercato (quello all’angolo vicino alla stazione). Tutto ciò è un infausto presagio: è assai probabile che perderete il treno delle 17:58 diretto a Venezia Santa Lucia, e inoltre vi ruberanno il calzino destro. Soldi: Troverete una banconota da 8 euro sul marciapiede, e ciò vi riempirà di gioia. Purtroppo sarà solo un effimero momento, poiché quando il vostro rivenditore di figurine di fiducia vi dirà che è falsa, ci rimarrete malissimo. Amore: Nel complesso vi conviene stare attenti alle rubacuori over 60. Fortuna: In questi giorni i nipoti della simpaticissima signora che abita alla porta accanto si accorgeranno che lei è morta da qualche settimana, e voi potrete soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del condominio. Vergine Siamo spiacenti ma in tv davano la finale di briscola chiavata. Bilancia Quelli nati sotto la Bilancia sono condannati a non sapere quanto pesano. Quelli nati sopra sono invece albini, e sanno perfettamente il loro peso. Insindacabilmente. Salute: Il tasso di obesità subirà un forte calo, con vostro grande sollievo. Soldi: Questo sarà un mese favorevole per le bilance, mentre si prospetta meno roseo il futuro per i bilanci. Fortuna: Per quanto riguarda la fortuna, se questo mese punterete tutti i vostri soldi sul numero 54 della ruota di Napoli perderete, ma almeno quando vi scipperanno il portafogli qualche ora più tardi non avranno cosa rubare. Scorpione Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale. Lavoro: Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla. Salute: Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando. Amore: Il vostro partner si scoprirà omosessuale. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?) Sagittario Tranquilli, può sempre andare peggio! Lavoro: Siete i migliori sul campo... a raccogliere pomodori. Salute: Le emorroidi vi tormentano ma se non gli date fastidio passeranno. Amore: Avrete un duro incontro con 3 amici senegalesi dai gusti sessuali incerti. Capricorno Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella! Acquario Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria. Lavoro: Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria. Salute: L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra. Soldi: riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento. Amore: Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna. Fortuna: Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati. 13° Segno Zen Zen? Cerca di svegliarti amico! Allo zen ci pensi poi! Fortuna: Non dire Capricorno se non ce l'hai nel forno (dalla Ramalladahsiddarbuddah di Wanna Marchi) Pesci L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco. Lavoro: A meno che non lavoriate nella squadra olimpica potete dire addio al lavoro, tanto sareste stati licenziati comunque. In vacanza visiterete posti esotici. Salute: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita. Raramente, ma capita. Amore: L'amore è prospero per voi cari amici del tor... Ah non siamo sul toro? Allora per voi si preannuncia un mese di merda caratterizzato da cacca a palate su uno sfondo di guano circondato da sterco letamatico. Fortuna: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino Franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci