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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese sarete come dei leoni! Se però aveste guardato quel documentario su Discovery Channel l'altro giorno invece del film porno, sapreste che i leoni dormono 15 ore al giorno. Lavoro: Verrete licenziati dopo aver rotto l'osso occipitale dell'occhio destro del vostro capoufficio. Oppure sarà lui a farlo a voi. Salute: Morirete soffocati dalle vostre lacrime in seguito ad un'overdose di peperonata, Coca Cola e Mentos durante la festa di matrimonio di vostra suocera verso le due del mattino perché la suocera stessa soffre di insonnia. Amore: Le possibilità di spaccare il letto sono molteplici. Potrete spaccarlo durante una notte di sesso sfrenato, una partita di D&D saltando sul letto con i vostri amici obesi, oppure con una mazza da baseball durante uno scatto d'ira. Fortuna: Il prossimo venerdì non sarà il tuo giorno fortunato. A voler essere precisi, tu non avrai un giorno fortunato quest'anno. Toro Potete considerarvi fin da ora senza fallo. Lavoro: Il vostro lavoro di magnaccia stranamente vi alienerà la stima del mondo civile. Aspettatevi sorprese Salute: Ottima. Per un ottantenne. Amore: Vivrete una piccolo momento di crisi coniugale. Per cui è sconsigliato farsi prendere da isterismi e attacchi di rabbia cieca. Anche perché la mira ne risente. Gemelli Questo mese si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato. Salute: Questo mese scoprirete un uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli, a meno che non siate froci. Soldi: Imparerete un’importante lezione di vita questo mese: se dovete giocare a nascondino con degli sconosciuti per strada, vedete prima di togliervi il portafogli dalla tasca posteriore dei pantaloni. Fortuna: Avverranno due fatti catastrofici: nella vostra città approderà il tour interregionale di Gigi D'Alessio, ma la vera catastrofe è che avverrà in concomitanza con l'unica tappa nonché concerto di addio del mitico Albano, vostro cantante preferito. Cancro Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di Beautiful su Canale 5. Leone Si preannuncia un mese molto interessante, soprattutto se non siete Leoni. Lavoro: Il vostro capo vi offrirà di partecipare ad una battuta di caccia all'orso con lui, riconoscendo finalmente le vostre doti di esca. Salute: Un piccione cagherà esattamente sui vostri occhi, così da farvi finire in strada ed essere investiti. In ospedale il vostro lettino elettronico profumatamente pagato vi schiaccerà come fosse un'ostrica, e la dolce infermiera Rodolfo vi accarezzerà amorevolmente col suo mestolo in acciaio inox. In compenso, quel fastidioso brufolo vicino al naso sparirà. Soldi: Troverete con somma gioia un banconota da dieci euri per terra, così da potervi finalmente comprare i Gormiti che tanto desideravate. Amore: Comincerete a trovare la vostra vicina di casa (il cui peso si aggiro intorno alle 300 tonnellate) molto arrapante. Fortuna: Il beduino della porta accanto predirà per voi grandi fortune, e voi ne sarete così convinti da festeggiare mangiando in un ristorante cinese. Le fitte allo stomaco successive saranno per voi segno che le cose miglioreranno, e non vi curerete del gonfiore verdastro all'altezza del fegato. Vergine Lavoro: Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide. Amore: Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un 2 di picche, sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su Federica la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi. Fortuna: Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera. Bilancia Lavoro: La giustizia ti perseguita, il posto da parlamentare è assicurato, purché tu faccia favori sessuali a Renato Schifani. Salute: Mese radioso per voi della bilancia. Se soffrite di bulimia non preoccupatevi: l'uovo di pasqua che mangerete vi farà sentire talmente in colpa che vomiterete tutto 5 secondi dopo, ma potreste rifarvi mangiando la sorpresina. Non si può dire la stessa cosa degli anoressici, che potrebbero strozzarsi con la stessa, ma non metterebbero comunque un chilo. Amore: Appena ti fiondi sul tuo partner lo/la schiacci e lui/lei ti molla, non prima di averti asportato i testicoli o i seni. Fortuna: State attenti, vi troverete al centro di un diverbio, ma saprete da che parte pendere. Scorpione In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli. Lavoro: Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole. Salute: Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide. Soldi: Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente. Amore: Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da Chez Grigiotto. Fortuna: L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Lavoro: Sei sempre stato un arrivista, e hai sempre voluto primeggiare, ma 54 clienti in una notte non ti sembrano troppi? Salute: Potresti anche beccarti un raffreddore se stai sempre a culo all'aria. Amore: Hai un rapporto di totale intimità con la tua ragazza, di piena fiducia, infatti vi scambiate spesso anche i clienti. Acquario Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox si è preso un mese di stra-vacca-nza. 13° Segno Opossum Come tutti ben sanno, il segno dell’Opossum va dal 26 al 19 Ottembre. Questo sarà un mese in cui dovete prestare grande attenzione, nati sotto il segno dell’Opossum. Salute: Fate molta attenzione alle suore col fucile a pompa, badate a non vestirvi da carabiniere fuori dallo stadio dove degli ultras hanno appena visto perdere la loro squadra, non inspirate troppo nel tubo con cui rubate la benzina da altre automobili e ricordatevi di non sporgetevi troppo nel cassonetto dove andate sempre a frugare o potreste finirci dentro (come vi è successo venerdì scorso). Attenzione alla sedie con tre gambe e alle biciclette senza freni. Non toccate i cavi ad alta tensione e state lontani dagli uragani e dai terremoti imprevedibili. Non abusate dell’elasticità della vostra scatola cranica e dimenticatevi il torneo di Sumo del vostro quartiere. Si, sembrano inutili tutte queste raccomandazioni, ma tanto sappiamo come siete fatti voi dell’Opossum, che siete soliti a fare queste cose...eheh, maramaldi cecoslovacchi. Pesci Lavoro: Marte esce dal vostro segno e se siete impiegati, verrete licenziati, se siete in proprio chiuderete l'attività e se non lavorate ancora, eheh... spero per voi che abbiate un lavoro! Salute: La Luna entra nel vostro segno, smuovendo le acque in cui siete abituati a nuotare. Ci sarà un cambiamento brusco e quasi improvviso. Quasi sicura la morte certa, ma non preoccupatevi, perché poi Saturno entra in conflitto con la Luna e le cose peggiorano! Solo quando Giove entrerà nel segno, verso fine mese e la Luna uscirà dal vostro, e allora potrete rivivere i giorni felici di un tempo (sempre che siate riusciti a superare il mese) Amore: Tutti i cristiani sanno che bisogna dare più che ricevere. Prova a convertire la tua ragazza, allora.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci