Wild Oltrenatura

« E ova, pvepavatevi a un salto nella natuva selvaggia! »

(Fiammetta Cicogna sulla sua escursione nell'orto)

« Sapete, ora stuprerò quello scimpanzè, so che mi stancherà, ma almeno mi tirerà su il morale, e alla fine lo ucciderò e ne mangerò le feci »

(Bear Grylls ci spiega come sopravvivere nella foresta)

Uno dei principali argomenti trattati...

« Oh, cazzo di nuovo qui! »

(Scimpanzè dopo aver visto Bear Grylls)

Wild Oltrenatura è un programma erotico che parla di come gli animali facciano sesso e controllino la loro riproduzione. Alcuni erroneamente insistono a definirlo un programma documentaristico.

La presentatrice

L'unico elemento interessante nel programma è Fiammetta Cicogna,

Fiammetta...

una gnocca da paura, che ha nel suo copione una sola battuta: "E ora prepariamoci a un altro salto nella natura selvaggia". Sembra che sia un robot e da piccola abbia avuto un colpo inceppandole il microchip e facendole ripetere sempre la stessa frase. Ma nonostante tutto vi va bene, no?

Nella nuova serie "E ora prepariamoci a un altro salto nella natura selvaggia" è stato sostituito da "E ora prepariamoci a un altro Wild File"

I principali argomenti

I principali argomenti sono naturalmente morti, tragedie, feriti ecc., ma naturalmente tutti rigorosamente animali. Inoltre per contratto in ogni puntata dev'esserci un toro che incorna un uomo/donna/bambino (devono essere tutti e tre insieme). Ogni tanto si vede uno squalo alquanto stronzo che attacca un poveropirlachesapevabenissimocheceranoglisqualimahavolutougualmentefareilfigo, ma in qualche modo quest'ultimo se la cava grazie al culo, alla fortuna, al fatto che lo squalo è in depressione perché l'hanno citato per danni, a un pelapatate meccanico, a un compasso autofissante e riesce a sopravvivere. La domanda che tutti noi ci poniamo è la seguente: Come cazzo fa un elefante a sopravvivere a una scarica di 30.000 volt per 30 secondi? Come fa un uomo a sopravvivere dopo essere stato massacrato da due leoni? Come fa un uomo a allontanare un coccodrillo in acqua? Ma a questi misteri solo il Signore (e forse anche qualche puntata di Mistero) può dare risposta.

Bear Grylls

   La stessa cosa ma di più: Bear Grylls.

« Ricordatevi, se vi troverete un giorno costretti a dormire dentro un dromedario (e naturalmente ci passerete tutti), ricordatevi che i dromedaOh!!! Un rarissimo scorpione africano! Questo è l'ultimo esemplare sulla terra! Ma è anche ricco di proteine... Gnam »

(Bear)

« Oh, cazzo! »

(Bear Grylls mentre scappa dal WWF per aver ucciso un esemplare unico)

Bear Grylls è un pazzo psicopatico comprato da il Berlusca che gli ha promesso una tonnellata di larve di zanaramoscaragnofarfalla se avesse potuto trasmettere la sua trasmissione, Man vs Wild su Italia 1.

Un altro argomento molto trattato

Ecco la sua giornata tipo:

Sveglia: Alle 9 del mattino nella cameretta ripiena di alberi e varani Colazione: Alle 9.30, a base di larve di zanzara Viaggio: Viaggetto di due orette su un'isola deserta in compagnia del suo coccodrillo domestico. Pranzo: Ritorna a casa, e pranza con una deliziosa Torpedine di Mare. Sonnellino: Abbracciando il suo varano di peluche Cena: Il suo pranzo preferito: Coda e Corpo di varano fritto. Una Delizia. Ha un delicatissimo animaletto domestico (naturalmente un adorato varano), ma è costretto a cambiarlo ogni giorno (vedi la cena). Sembra che sia stato proprio il commesso del negozio esotico vicino a casa sua ad avergli consegnato la ricetta del varano fritto, e al momento è l'uomo più ricco del mondo.

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