Viktor Fëdorovyč Janukovyč

« Teniamo duro! »

(Viktor,il suo motto!)

« Yuliya,ti odio! »

(Le tipe che vanno pazze per lui, invidiose della Tymoshenko, poichè furono rivali all'elezioni)

« Ho avuto vita difficie! »

(Viktor, facendo tenerezza agli elettori)

Viktor Fëdorovič Yanukovič (Ucraino: Віктор Федорович Янукович) (Italiano: Vittorio Figlio di Teodoro Anocovic) Nato il 9 Luglio del 1867, è il presidente dell'Ucraina da Febbraio 2010, ma anche l'uomo più fancazzista del mondo.

Bel posto in cui ha la manina!

Biografia e giovinezza

Yanukovich da piccolo, tipica fisionomia di un bambino ucraino e faccia da tiranno, carino vero?.

Viktor Fyodorovich è nato a KolKola nel pianeta Soviet, precisamente nel regno di Lukashenko. In quegli anni, i proletari ricevevano 1000 rubli alla settimana, i ricchi mangiavano banane e i poveri andavano ai festini, ma ricordate che sono tutte cazzate. La madre era un'ammaccabanane di prima categoria. Una donna tutta per le sue. Si faceva le canne, e usava le paperelle vibranti. Il papà si chiamava Budimir. Un uomo biondo con gli occhi verdi, viso da bielorusso tamarro e 45 di piede. Viktor, quando compì dieci anni, si sentiva solo. Nessun amico, poichè lo prendevano in giro per la sua intelligenza, senza genitori che gli dessero conto pensò: Ora mi farò aiutare da Putin ad essere un bravo bambino!. Così egli andò da lui e gli chiese "Scusatemi, Vladimir Vladimirovich, potrebbe farmi entrare nel KGB?" L'uomo allora pensò di portarlo alla centrale, dove lo fecero diventare un bravo inserviente. Passò la sua vita con Putin, fin quando festeggiò i suoi 16 anni, a causa della mega sbronza, la loro relazione passò a livelli molto elevati (Hanno trombato và). Ma purtroppo continuava a lavava i cessi con gli spazzolini, preparava da mangiare e massaggiava i piedi degli agenti. Dopo 5 anni di schiavitù per per essi decise di cambiare vita, e così volle scappare in campagna. Prima di andare, il padre gli disse "Figliuolo, mi raccomando. Vivi bene, respira aria pulita e scopa, scopa quanto puoi, e prenditi una tipa come la mamma". Quando si trasferì, ricevè una telefonata da una ditta russa dedita a pyel'meni, ma ovviamente rifiuto, e questo lo portò alla galera. Non solo aveva rifiutato il lavoro, ma aveva pagato soldati bielorussi e finlandesi per delle prestazioni sessuali forzate, ma anche per favoreggiamento alla mafia russa e alla droga, irrefrenibili voglie sessuali riguardanti Lenin e Krushjov e ingiurie. Quando entrò non smise di fantasticare su quell'uomo di cui si era infatuato a 16 anni, ma purtroppo, continuò a soffrire in silenzio e avere il cagotto. Lì conobbe Yuliya Tymoshenko , una prostituta di turno che venne processata anche per violenza sessuale su anziani, tra cui suo nonno e pronipote di suo zio deceduto per troppe pasticche di viagra. Gli presentò Georgi Beregovoi, che per Viktor fu la salvezza. Si creò una grande amicizia, una di quelle che forti, belle e grandi, che, per uno sbaglio sui piani di fuga, andò a farsi fottere. Dopo aver riprovato a farsi una vita dopo essere uscito dal carcere, decise di vendere l'anima al diavolo. Ma ovviamente, in Ucraina il diavolo ti prendeva senza preavviso, e lo portò all'inferno. Viktor debbe corrompere sessualmente il funzionario, così per chiamare l'amico. Dopo essere ritornato dal diavolo disse di farsi vedere al Cremlino all'una di notte. Putin che si divertiva a trombare con Medvedev e sodomizzarsi da solo. Allestirono un palco per un gara, chi avrebbe segato meglio il palo avrebbe vinto l'anima di Viktor. Vinse Vladimir, a tradimento. Satana ebbe un crampo al braccio e così vinse l'agente. Quando ritornò al suo stato normale, e aver chiuso con Putin, pensò che la sua vita fosse andata al rogo. Ma quando rincontrò Georgi egli gli propose un viaggio sulla luna, ma non un viaggio normale, ma un viaggio su Marte, egli accettò e dopo 5 giorni, partì. Le stelle diventavano banane, pere e mandarini, e la luna una falce, il sole una stella, e così scoprì il Pianeta Soviet. Atterò su Marte, ed incontrò gli alieni rosso-gialli. Provò a scappare ma per fermarlo gli alieni gli cagarono in faccia. Gli fecerò il lavaggio del cervello, e iniziarono a dargli delle scosse elettriche ai capezzoli e al pene. Doveva decidere se la sua vita o la vita dei sovietici, ma trovarono il compromesso di un'orgia insieme alla re merda e il principe pipì. Ritornato sulla Terra, iniziò ad accorgersi che tutti lo volevano come Ministro, e i tipi del KGB iniziavano a scusarsi e a volerlo bene. E allora...

Politica

Così figo, perchè non baciarlo?.

Parlando della sua Politica è di sicuro la più bella del mondo. Si basa sull'essere populisti, cioè puoi anche cagare, massacrare di botte o farti il tuo avversario, l'importante è che lo fai per la patria. E' l'entrata che fu difficile. Farsi accettare dopo il successo, dopo la galera, fu complicato. Per tre volte ricoprì la carica di Primo Ministro - Tipo Putin - e poi siccome gli ucraini s'eran rotta la scrolla di vederlo sempre in TV, decisero di farlo diventare presidente, almeno così si vedeva di meno. Ma invece ora tutti lo amano, che sfiga!

Secondo Nostradamus sarà

Fra un anno lui morirà. Lo dice Nostradamus. La vita di un uomo dell'est finisce molto presto. Alcolizzandosi, le prospettive di vita se ne vanno a vita a farsi fottere. Ma non solo lo dice 'sto ritardato, ma anche gli scemi, gli anti-Yanukovich e tua nonna. Un recente studio ha dimostrato che fra poco egli scoppierà per il suo peso, dovuto al tutto quel cagotto e ai suoi problemi emotivi. Vedremo...