[[File:Michael jackson1.jpg|right|thumb|200px|Se [[Michael Jackson|un tizio del genere]] è diventato ricco e famoso, perché non provi anche tu?]]
{{quote|Non è possibile!|De Angelis ogni tre minuti}}
*Volete diventare ricchi sfondati?
{{quote|Nooo, non è possibile!|De Angelis ogni tre minuti}}
[[File:Castoro.gif|right|thumb|250px|De Angelis, ogni domenica.]]
{{quote|La Roma è favorita da sempre... ogni partita, al novantesimo, l'arbitro gli fischia un fallo a favore.|Guido de Angelis che non ha capito il concetto di "fischio finale"}}
{{quote|Ooooooooooooooeeeeeeee!!!...|De Angelis quando c'è un'occasione da gol per la Lazio}}
{{quote|.......|De Angelis quando c'è un'occasione da gol per gli avversari}}
{{quote|Daje er rigore... Aahahasasa! Jel'ha dato!|De Angelis mostra le sue capacità divinatorie}}
{{quote|Una squadra aiutata ormai da anni.|De Angelis sul Pro Patria}}
*Volete diventare finalmente [[qualcuno]]?
{{quote|Ma è fuorigioco!|De Angelis su retropassaggio}}
*Facendo meno fatica possibile, magari?
'''Guido ''Bingo Bongo'' de Angelis et Diabolis''' è un telecronista che tiene per la [[S.S. Lazio|Lazio]], ma soprattutto è contro tutto ciò che la fa perdere: è quindi anti-arbitri, anti-campi in erba sintetica, anti-zanzare ed anti-camera.
== Cenni biografici ==
*Se sì, questo è il manuale che fa per voi: il '''Manuale per diventare ricchi'''!
Guido de Angelis nasce nei dintorni di [[Bracciano]] nel [[1717]], per giunta di [[venerdì]] 17 alle 5 del pomeriggio.
== Perché essere ricchi ==
Chi è ricco può fare una grande quantità di cose, senza chiedere [[nulla]] a [[nessuno]], come ad esempio:
*Comprare tutto ciò che volete;
*Non lavorare o comunque lavorare poco;
*Poter dire [[cazzate]] in tutta libertà senza che nessuno vi contraddica;
*Investire su [[Cazzate|cose di cui non si sentiva affatto il bisogno]];
*Avere una cerchia di servitori pronti a eseguire ogni vostro ordine;
*[[Manuali:Diventare un dittatore|Diventare un dittatore]];
*Fare tutto il resto, tanto se avete i soldi [[nessuno]] vi dice nulla.
== Come diventare ricchi ==
[[File:Osama bin laden-sentenzioso.jpg|right|thumb|600px|Essere ricchi vi permetterà di avere l'ultima parola su tutto.]]
=== Preparativi ===
È qui il grande vantaggio: non c'è bisogno di nessun preparativo! Non bisogna infatti avere doti particolari per diventare ricchi sfondati! Quasi [[chiunque]] può aspirarvi! Stai sognando in grande, vero?!
=== Rapina in banca ===
Il metodo più veloce per avere tanti soldi (e subito) è fare una rapina in [[banca]] o, per i più raffinati, in [[gioielleria]]. Per fare una rapina riuscita dovete procurarvi:
*un passamontagna;
*un complice (non indispensabile);
*qualche attrezzo.
A questo punto non vi resta che scegliere la banca (o gioielleria) più vicina a voi, penetrarvi e prendere i soldi.
{{Cit|E se scatta l'antifurto? Se qualche residente si sveglia e chiama la polizia?|Domanda}}
Questa è una domanda molto frequente e che mette in crisi molti aspiranti. La risposta è semplice: non preoccupatevi! Se anche in un caso remoto l'antifurto scattasse, perché qualcuno chiami la [[polizia]] e questa arrivi passano da una a tre ore, perciò avete tutto il tempo di fare il vostro lavoro con calma.
[[File:Bill Kaulitz.jpg|right|thumb|200px|Per far entrare qualcuno nel mondo della televisione si sta molto attenti a scegliere gente di un certo tipo.]]
Ma per chi fosse [[onesto]] e volesse diventare ricco senza rapine o robe varie è spiegato tutto nel paragrafo seguente.
=== Metodo onesto/1: trovarsi un lavoro che renda ===
Al giorno d'oggi per fare carriera onestamente ma comunque senza fatica esiste un mezzo potente: la [[TV]]. Entrando nel suo mondo la carriera (che frutta mooolti soldi) è assicurata. Come fare? Nessun problema! Ci sono due modi sicuri per fare strada in televisione, e non bisogna avere doti particolari, anzi se non avete doti è meglio. Detto questo, si può scegliere di fare:
*Il [[giornalista]]: scelto il [[Telegiornale]] o [[Giornale]] ispirato al vostro orientamento [[Politica|politico]] o [[Religione|religioso]], andate alla selezione. Attenzione, la selezione è severissima e vengono prese soltanto persone che si dimostrino capaci di parlare tanto e concludere poco;
*Il [[cantante]]: per diventare qualcuno nel mondo della [[canzone]] non è richiesta versatilità nel campo della [[musica]], ma può risultare molto utile essere garantiti da [[X-Factor]]. Basterà partecipare a concorsi di prestigio come [[San Remo]] e sarete giudicati da una giuria {{citnec|di grande conoscenza musicale}}. Ovviamente ci sono dei trucchetti per essere visti di buon occhi: se, oltre a cantare [[Cazzo di cane|come viene viene]], avete uno stile [[truzzo]] e sapete fare un po' di scena, il posto è vostro e avrete tante [[Bimbeminkia|ragazze]] che sbavano per voi ma soprattutto tanti, tanti [[Soldi|SOLDI!!!]]
=== Metodo onesto/2: la politica ===
[[File:Berlusconi1.jpg|left|thumb|250px|Può essere molto utile avere amicizie illustri.]]
Un'altra opportunità di guadagnare tanto [[Ma anche no|onestamente]] è data dalla politica. Qui, a differenza degli altri campi, per essere presi in considerazione bisogna:
*Non avere interesse alcuno per la politica in sé;
<br>
*Essere una bella trentenne disposta, che non guasta mai;
<br>
*In alternativa, avere un portafogli valido, che guasta ancora meno.
<br>
In teoria potete anche essere un minimo interessati a fare il vostro lavoro, se proprio ci tenete, ma non esagerate, mi raccomando, potreste essere visto di cattivo occhio.
=== Metodo stile "Mission impossible" ===
È l'unico, ma veramente l'unico modo per fare una quantità appena sufficiente di soldi con una immensa fatica: si tratta di inventare qualcosa di utile. Di solito ci si sveglia una mattina con un'idea [[Ma anche no|geniale]], la si sviluppa, ed ecco fatti i soldi. Così sono nati la [[ruota]], le grandi opere d'arte e la [[Chiesa]]<ref>Si narra che l'ispirazione la ebbe un certo [[Gesù]]</ref>. Questo metodo è sconsigliato perché, oltre a fare un sacco di fatica per creare un'opera d'arte, poi bisognerebbe mantenerla. Spenderesti un sacco di fatica inutile; su, vai a fare il [[giornalista]] che è meglio!
== Aiuto: cosa fare se qualcosa va storto ==
[[File:Poliziotto in fiamme 1.jpg|right|thumb|I membri della [[polizia]] non costituiscono un pericolo concreto: guardate, ad esempio, questo che ancora non sa usare il [[Kalashnikov]].]]
Questa è una piccola guida da seguire attentamente se le cose non andassero per il verso giusto.
=== Rapina in banca ===
Come già detto, può esserci una possibilità<ref>Inferiore al 2% (stime ISTAT)</ref> che [[qualcuno]] si svegli e dopo essersi preparato un caffè si accorga dell'accaduto. Voi probabilmente sarete già lontano, ma se a un tratto vedeste la [[polizia]] alle spalle usate uno dei seguenti espedienti:
*Rallentate e parcheggiate fingendo un guasto. Al 100% la polizia si fermerà, voi chiederete loro di andare a chiamare il [[meccanico]] più vicino<ref>Dato che voi, ovviamente, non siete della zona!</ref>. State sicuri che lo faranno anche alle 2 di notte di domenica 6 agosto.
*Passate col rosso. In teoria sarebbe infrazione di codice stradale, ma la possibilità di avere un vigile nelle vicinanze è ancora più remota di quella che vi sia utile questa guida!
*In caso di [[Carabinieri]], fermatevi, esibite patente e libretto e se vi chiedono cosa c'è nel sacco dite che state andando a buttare la spazzatura. ''Nota Pene'': questo trucco funziona a meraviglia soprattutto a [[Napoli]] e dintorni.
=== Metodo onesto/1 ===
Può succedere, in TV, che qualcosa vada storto, ad esempio che arriviate secondi a un concorso oppure preferiscano [[Emilio Fede]] a voi. In questi casi c'è poco da fare; un'alternativa consigliata per guadagnare comunque abbastanza è essere ospiti abituali ai programmi di [[Mario de Filippi]]: basta che scateniate una lite a puntata, e avrete una felice carriera.
=== Metodo onesto/2 ===
Quando entrate in politica bisogna che siate arguti nello scegliere il partito che ha più consensi e cambiare prontamente anche voi quando la situazione cambia (metodo [[Mastella]]®). Un problema, per i novizi, può essere: ''perché la massa non mi approva? Cosa devo fare per averli tutti ai miei piedi''?
Esistono a questo quesito varie risposte:
=== Metodo stile "Mission impossible" ===
== Note ==
<references/>
Versione attuale delle 20:40, 19 feb 2012
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Guido de Angelis.
« Noooo »
(De Angelis ogni tre minuti)
« Non è possibile! »
(De Angelis ogni tre minuti)
« Nooo, non è possibile! »
(De Angelis ogni tre minuti)
De Angelis, ogni domenica.
« La Roma è favorita da sempre... ogni partita, al novantesimo, l'arbitro gli fischia un fallo a favore. »
(Guido de Angelis che non ha capito il concetto di "fischio finale")
« Ooooooooooooooeeeeeeee!!!... »
(De Angelis quando c'è un'occasione da gol per la Lazio)
« ....... »
(De Angelis quando c'è un'occasione da gol per gli avversari)
« Daje er rigore... Aahahasasa! Jel'ha dato! »
(De Angelis mostra le sue capacità divinatorie)
« Una squadra aiutata ormai da anni. »
(De Angelis sul Pro Patria)
« Ma è fuorigioco! »
(De Angelis su retropassaggio)
Guido Bingo Bongo de Angelis et Diabolis è un telecronista che tiene per la Lazio, ma soprattutto è contro tutto ciò che la fa perdere: è quindi anti-arbitri, anti-campi in erba sintetica, anti-zanzare ed anti-camera.
Cenni biografici
Guido de Angelis nasce nei dintorni di Bracciano nel 1717, per giunta di venerdì 17 alle 5 del pomeriggio.
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