Utente:Il grande Dildo/Allman Brothers Band: differenze tra le versioni

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{{cit2|Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua?|Massimo Boldi su Coprofilia}}
<p align="center">'''The Allman Brothers Band'''</p>
{{cit2|Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4}}
{{cit2|Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo?|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa}}


La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio. <br />
{{Cit2|È finito... é finito! Sono il primo ad averlo ascoltato tutto!|[[Nessuno]] su album live della Allman Brothers Band}}
La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta.
{{Cit2|We're not a jam band. We're a band that jam.|Gregg Allman}}
{{Cit2|We're not a gang. We're a gang that bang.|Duane Allman}}


== Pratiche utilizzate dai coprofili ==
La recente morte lasciò un profondo segno in particolar modo su Gregg, anche perchè nel passare a miglior vita Duane fece cadere l'amplificatore che reggeva tra le mani direttamente su un piede del fratello, provocandogli diversi punti di sutura e [[bestemmia|diversi punti di disapprovazione nei confronti dell'operato di Dio]].{{citnec}}


Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria.
== Ma quanto CAZZO durano i loro live? ==
<center><div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>[[Immagine:Stop_hand.png|60px]] '''Numero di persone morte di vecchiaia durante l'ascolto di un live della Allman Brothers Band oggi: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]'''</font size></div></center>
[[Immagine:Feto vecchio cuffie.JPG|right|thumb|300px|Diversi esperimenti sono terminati senza risultati incoraggianti: si, sono la stessa persona. E no, nemmeno lui é riuscito ad ascoltare per intero un live degli Allman Brothers.]]
La Allman Brothers Band aveva l'abitudine di improvvisare tanto<sup>5</sup> durante i live. Questo ha portato i [[fan]] a chiedersi quanto essi improvvisassero effettivamente.


== Coprofilia sul Web ==
[[Nessuno]] ha la risposta. Anche perché nessuno é riuscito ad ascoltare un intero live degli Allman Bros. per poi essere ancora in grado di respirare.
{{Utente:Il grande Dildo/A1}}


== Curiosità ==
Molti hanno sfruttato l'operato della band per autopubblicizzarsi, raccontando in giro di aver ascoltato interamente i live del gruppo e findendo così con il suscitare interesse negli appassionati della [[fisica]] e della [[fantascienza]].
*L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette.

*Coglione.
[[Qualcuno]], ad esempio, sostiene di essere riuscito ad ascoltare per intero ''At Fillmore East'' dopo avere eseguito una pressione sul proprio pene <ref>''Marcellino'' in termine scientifico</ref> che gli avrebbe permesso di tornare indietro nel tempo e chiedere a [[Rita Levi Montalcini]] una fiala dell'elisir di lunga vita. [[Altri|Qualcun'altro]] garantisce invece di aver visitato un [[fanculo|luogo]] nel quale il concetto di tempo é stato invertito a tal punto che uno [[starnuto]] dura all'incirca sedici anni, mentre un'intera [[soap opera]] sfiora la durata dei 2,1 picosecondi. Questo, stando alle sue dichiarazioni, gli avrebbe permesso di registrare il finale di ''Live at Ludlow Garage 1970'', anche se una volta ritornato nel [[mondo]] reale, la registrazione sarebbe impazzita e si sarebbe data volontariamente fuoco.

Pare inoltre che il governo [[America|americano]] abbia investito diversi milioni di dollari in un progetto {{citnec|tenuto segreto}} che consisterebbe nell'ibernare uno [[scienziato|scienziato]] assieme ad un [[lettore mp3]], per poi andarlo a scongelare nel 2473 (l'anno in cui é stato calcolato che il loro live più breve volgerà al termine) ed ottenere finalmente tutte le risposte.

L'unica prova realmente tangibile dell'esistenza di una [[essere umano|persona]] che abbia ascoltato un intero live degli Allman Bros. é una recensione uscita in [[Nessun Luogo]] del live ''Wipe the Windows, Check the Oil, Dollar Gas'', anche se purtroppo il titolo del disco occupò tutto lo spazio che il recensore aveva a disposizione.

[[Immagine:Windows life helper bsod.gif|center|thumb|380px|<p align="center"><font size="6">[[Nessuno]] lo sa</font></p>]]

== Note ==
{{legginote}}
<references />

<p align="center">'''Redneck'''</p>
Il '''redneck''' ("''collo rosso''" in [[inghilterra|inglese]], "''merda rosa''" in [[america|americano]]) é una specie [[animale]] che vive nelle zone rurali statunitensi.

== Attività ==
Il redneck svolge una moltitudine di attività.
L’esemplare maschile di redneck si dedica proficuamente alla fecondazione di vacche, all’assemblazione di sculture realizzate con le proprie feci e alle gare a chi rende più saporite le bibite sputandoci dentro. È possibile localizzare redneck di sesso maschile in svariati luoghi, ma costoro prediligono infestare ubriachi i lati delle strade campestri, costruirsi letti di paglia nel mezzo delle strade campestri ed avere rapporti sessuali con le strade campestri.
Amano anche frequentare i bar, anche se una volta su una finiscono con il provocare risse furibonde per colpa di una delle seguenti cause:
*Sono stati guardati da un altro redneck;
*Sono stati salutati da un altro redneck;
*Sono stati odorati da un altro redneck;
*Sono stati pensati da un altro redneck

Le risse tra rednecks tuttavia non sono molto violente. Si svolgono più o meno in questo modo:
*Il redneck vittima si alza dallo sgabello del pub barcollando;
*Si avvicina all’altro redneck, indicandolo;
*Prova a minacciarlo, ma dalla sua bocca non esce altro che una pozza informe di vomito (anche se spesso si tratta di vomito altrui con il quale il redneck si è precedentemente nutrito) che va a macchiare il petto dell’altro redneck (vestiti? AHAHAHAHAHHAHA);
*L'altro redneck si alza barcollante dallo sgabello sul quale era seduto e sferra successivamente un pugno violentissimo all’aria;
*La folata di vento provocata dal pugno é talmente potente che i due rednecks si accasciano a terra, confusi;
*Il proprietario (anch'egli redneck) del pub ritorna in sala brandendo un fucile a canne mozze, cominciando a sparare furiosamente ai due (ex) rissaioli

L'esemplare femminile di redneck, invece, si dedica perlopiù alle attività domestiche. Spesso organizza i matrimoni famigliari (nel vero senso della parola, dato che gli sposi sono sempre fratelli o cugini), altre volte la si può trovare intenta a pulire le stalle, anche se la sporcizia di tali luoghi non è causata, come si potrebbe pensare, dagli animali, ma dal marito.

== Organizzazione della vita ==
I rednecks vivono sempre in comunità. Spesso le comunità diventano comunità-famiglie, poiché i migliaia di abitanti portano tutti lo stesso cognome. Ogni casa é anche un bar. I villaggi più attrezzati dispongono addirittura di un pronto soccorso. Per animali.

I rednecks si medicano infatti in casa, grazie agli antichi metodi che le famiglie si tramandano per centinaia di anni. Curiosamente, ogni metodo redneck riguarda lo sputo, che presenta molteplici proprietà: le più famose sono quelle di colla, bibita, vernice, sonnifero, conservante e sputo. <br /> Facendo due esempi, se un redneck si sbuccia un ginocchio, i parenti a turno gli sputeranno sopra la ferita, rimarginandola. In caso di ferita più grave, come ad esempio l'amputazione di un braccio, i parenti del redneck sputeranno sulla ferita ed incolleranno successivamente il braccio alla radice.

La vita di un redneck é molto religiosa. Un esemplare medio di redneck si reca in chiesa almeno due volte al giorno, la prima per sputare nell'acqua santa, la seconda per ringraziare [[Dio]], anche se nemmeno egli sa di cosa. <br /> La Domenica le chiese dei villaggi campestri sono infestate da codesti balordi. La messa é tuttavia un momento sacro anche per i rednecks. Essi sono nella maggioranza animisti, mentre gli esemplari più evoluti pregano le nuvole.

I rednecks hanno anche uno spirito purista, un po' come gli ariani, l'unica differenza é che quest'ultimi si lavavano. Se un redneck, come succede quasi sempre, nasce con problemi di handicap, egli non viene aiutato: gli vengono dapprima amputate testa, braccia e gambe, e successivamente viene utilizzato come biglietto di invito per un matrimonio. <br /> Tali mammiferi sono inoltre profondamente razzisti verso tutto ciò che presenta un Q.I. superiore al 4.

Versione attuale delle 19:37, 24 mar 2011

« Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua? »
(Massimo Boldi su Coprofilia)
« Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4)
« Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo? »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa)

La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio.
La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta.

Pratiche utilizzate dai coprofili

Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria.

Coprofilia sul Web

Curiosità

  • L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette.
  • Coglione.
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