Utente:Il grande Dildo/Allman Brothers Band: differenze tra le versioni
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{{cit2|Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua?|Massimo Boldi su Coprofilia}} |
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<p align="center">'''The Allman Brothers Band'''</p> |
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{{cit2|Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4}} |
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{{cit2|Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo?|Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa}} |
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La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio. <br /> |
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{{Cit2|È finito... é finito! Sono il primo ad averlo ascoltato tutto!|[[Nessuno]] su album live della Allman Brothers Band}} |
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La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta. |
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{{Cit2|We're not a jam band. We're a band that jam.|Gregg Allman}} |
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{{Cit2|We're not a gang. We're a gang that bang.|Duane Allman}} |
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== Pratiche utilizzate dai coprofili == |
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La recente morte lasciò un profondo segno in particolar modo su Gregg, anche perchè nel passare a miglior vita Duane fece cadere l'amplificatore che reggeva tra le mani direttamente su un piede del fratello, provocandogli diversi punti di sutura e [[bestemmia|diversi punti di disapprovazione nei confronti dell'operato di Dio]].{{citnec}} |
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Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria. |
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== Ma quanto CAZZO durano i loro live? == |
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<center><div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>[[Immagine:Stop_hand.png|60px]] '''Numero di persone morte di vecchiaia durante l'ascolto di un live della Allman Brothers Band oggi: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]'''</font size></div></center> |
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[[Immagine:Feto vecchio cuffie.JPG|right|thumb|300px|Diversi esperimenti sono terminati senza risultati incoraggianti: si, sono la stessa persona. E no, nemmeno lui é riuscito ad ascoltare per intero un live degli Allman Brothers.]] |
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La Allman Brothers Band aveva l'abitudine di improvvisare tanto<sup>5</sup> durante i live. Questo ha portato i [[fan]] a chiedersi quanto essi improvvisassero effettivamente. |
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== Coprofilia sul Web == |
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[[Nessuno]] ha la risposta. Anche perché nessuno é riuscito ad ascoltare un intero live degli Allman Bros. per poi essere ancora in grado di respirare. |
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{{Utente:Il grande Dildo/A1}} |
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== Curiosità == |
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Molti hanno sfruttato l'operato della band per autopubblicizzarsi, raccontando in giro di aver ascoltato interamente i live del gruppo e findendo così con il suscitare interesse negli appassionati della [[fisica]] e della [[fantascienza]]. |
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*L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette. |
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*Coglione. |
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[[Qualcuno]], ad esempio, sostiene di essere riuscito ad ascoltare per intero ''At Fillmore East'' dopo avere eseguito una pressione sul proprio pene <ref>''Marcellino'' in termine scientifico</ref> che gli avrebbe permesso di tornare indietro nel tempo e chiedere a [[Rita Levi Montalcini]] una fiala dell'elisir di lunga vita. [[Altri|Qualcun'altro]] garantisce invece di aver visitato un [[fanculo|luogo]] nel quale il concetto di tempo é stato invertito a tal punto che uno [[starnuto]] dura all'incirca sedici anni, mentre un'intera [[soap opera]] sfiora la durata dei 2,1 picosecondi. Questo, stando alle sue dichiarazioni, gli avrebbe permesso di registrare il finale di ''Live at Ludlow Garage 1970'', anche se una volta ritornato nel [[mondo]] reale, la registrazione sarebbe impazzita e si sarebbe data volontariamente fuoco. |
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Pare inoltre che il governo [[America|americano]] abbia investito diversi milioni di dollari in un progetto {{citnec|tenuto segreto}} che consisterebbe nell'ibernare uno [[scienziato|scienziato]] assieme ad un [[lettore mp3]], per poi andarlo a scongelare nel 2473 (l'anno in cui é stato calcolato che il loro live più breve volgerà al termine) ed ottenere finalmente tutte le risposte. |
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L'unica prova realmente tangibile dell'esistenza di una [[essere umano|persona]] che abbia ascoltato un intero live degli Allman Bros. é una recensione uscita in [[Nessun Luogo]] del live ''Wipe the Windows, Check the Oil, Dollar Gas'', anche se purtroppo il titolo del disco occupò tutto lo spazio che il recensore aveva a disposizione. |
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[[Immagine:Windows life helper bsod.gif|center|thumb|380px|<p align="center"><font size="6">[[Nessuno]] lo sa</font></p>]] |
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== Note == |
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{{legginote}} |
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<references /> |
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<p align="center">'''Windows 7'''</p> |
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{{nerd}} |
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Windows 7 é un sistema operativo [[Microsoft]]. Dal titolo, '''Windows''' si riferisce come sempre ad una finestra, mentre '''7''' si riferisce al numero di giorni di vita rimanenti a chi utilizza il sistema per la prima volta. Pare infatti che i betatester di Windows 7 si siano gettati da una '''Finestra''' dopo '''7''' giorni di utilizzo del sistema operativo. |
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Con Windows 7, l'obiettivo di Microsoft sembra quello di fare meno promesse possibili, in modo che il prodotto finale non possa deludere le aspettative degli acquirenti. |
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== Periferiche == |
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Stando a [[Studio Aperto|dichiarazioni affidabili]], la vera innovazione del futuro sistema operativo risiederà nelle periferiche, che verranno totalmente riviste. |
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Un vero problema per le edizioni di Windows é sempre stato rappresentato dalla [[tastiera]]: con l'uscita di [[Windows XP]] la percentuale di persone morte sul colpo dopo aver tirato una testata alla propria tastiera é aumentata del '''3500%'''. Inoltre, dal [[1995]] al [[2007]] sono state ritrovate decine di migliaia di persone morte dissanguate dopo aver rimosso un tasto dalla tastiera ed essersi cavate gli occhi con esso. <br /> |
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Con Windows 7, Microsoft ha deciso di ovviare il problema: le nuove tastiere saranno infatti dotate di [[airbag]], mentre i tasti saranno interamente fatti di [[cingomma|gomma da masticare]]. |
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[[Immagine:Sacco da boxe bill gates.jpg|right|thumb|185px|Una delle features di Windows 7 più apprezzate dall'utenza.]] |
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Anche il [[mouse]] ha sempre rappresentato un grande problema tra l'utenza Windows. Gli acquirenti si sono schierati a metà: alcuni felici di tutte le belle cose che si possono fare con la periferica, altri furiosi poiché indotti dall'instabilità del sistema ad ingoiarla. |
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Microsoft si é dimostrata ancora una volta molto astuta: [[Bill Gates]] in persona ha assicurato che i mouse verranno sostituiti con delle [[uova di cioccolata]]. Non é tutto: i fortunati che si faranno prendere dalla collera e distruggeranno la periferica troveranno all'interno di essa una tra le seguenti sorprese: |
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* Un sacco da boxe gonfiabile con sopra disegnata la faccia di Bill Gates, per sfogarsi con stile; |
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* Un santino di [[Padre Pio]] da pregare per le più svariate richieste. Secondo l'[[ISTAT]], la preghiera espressa più frequentemente recita "''Che possa cadere una meteora su [[Redmond]]'' <ref>È lì che programmano Windows 7. Già, anche io pensavo che lo facessero a [[fanculo]].</ref>", seguita da diverse bestemmie rivolte a Padre Pio stesso; |
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* [[Manuali:1001 modi per morire usando la fantasia|Un pratico manuale cartaceo per togliersi la vita con fantasia.]] Pare che [[bimbominkia|l'utente medio Windows]] prediliga scegliere questa opzione; |
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La modifica delle periferiche non é stata richiesta soltanto dagli utenti, ma anche dai computer stessi. Sembra infatti che diversi pc su cui giravano le versioni alpha di Windows 7 abbiano preso vita, cominciando ad espellere dal retro del case alcune parti di codice sorgente del sistema con tale veemenza da provocare l'esplosione del case stesso. |
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== Prestazioni == |
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Punto di forza di Windows 7 sono sicuramente le prestazioni alla portata di tutti.{{citnec}} |
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=== CPU === |
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Il case sarà dotato di una [[CPU]] con frequenza di overclocking pari al numero di globuli rossi che presenterà l'utente durante l'utilizzo del sistema. Questo é senza dubbio vantaggioso: i globuli rossi dell'utente tenderanno infatti a diminuire ogni qualvolta egli eseguirà una qualsivoglia operazione. |
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=== RAM === |
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[[Immagine:Mp3player.jpg|left|thumb|300px|Secondo indiscrezioni, Windows Media Player 12 sarà incluso solamente nella versione ''Ultimate'' di Windows 7.]] |
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Dopo che diverse [[RAM]] di supporto alle precedenti edizioni di Windows hanno aprofittato delle assenze dei proprietari dei computer per [[suicidio|impiccarsi volontariamente]] con l'ausilio dei fili presenti nel case, esse sono state riprogettate. Le nuove RAM avranno l'aspetto di un piccolo blocco di [[merda]] rinforzata con [[titanio]] e dovranno essere collocate non più all'interno del computer, ma sotto i piedi degli utenti. Saranno infatti quest'ultimi ad alimentare le nuove RAM, che viaggeranno a frequenza di calci. |
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Calcolando che un attuale RAM da 1 GB dispone di una memoria di '''1237940039285380300000000000 byte''', é palese che una RAC (Ram A Calci) viaggerà ad una velocità decisamente superiore. Un [[calcio]] manda infatti un [[eh?|impulso il cui segnale viene convertito dalla RAC in un byte che viene successivamente trasferito al computer]]. Considerato il numero di calci che Windows 7 farà venire voglia di tirare agli utenti, anche un novantacinquenne senza gambe riuscirà tranquillamente a fornire al computer diversi terabyte di memoria RAC. |
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Sembra che comunque tale frequenza sia ancora troppo bassa per far girare Windows 7. |
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=== Ventole di raffreddamento === |
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Microsoft stupisce ancora: al contrario di quanto si potrebbe pensare, per raffreddare un case di Windows 7 non sarà necessario utilizzare ventole di alcun tipo, occorrerà solamente collocare il computer al centro di una [[galleria del vento]] (non inclusa nella confezione). |
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== Software == |
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Con Windows 7, Microsoft ha scelto di cambiare politica, decidendo di rendere i software per il sistema molto più semplici e pratici. <br /> Ecco la lista dei software inclusi nella versione ''Home Basic'' di Windows 7 al momento dell'acquisto: |
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[[Immagine:Worpaincel.jpg|right|thumb|290px|Screenshot della versione 1.5 di ''Worpaincel''. Solo per Windows 7.]] |
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=== Worpaincel === |
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Una trovata a dir poco geniale che faciliterà e non di poco la vita agli utenti di Windows 7. In un unico programma sarà possibile disegnare monocromaticamente (per il momento l'unico sturmento di disegno disponibile è il ''[[pennello]]''), scrivere fino a quaranta caratteri (anche se non sarà possibile digitare le lettere '''[[G]]''','''[[P]]''','''[[V]]''' e '''[[Z]]''') e svolgere alcune operazioni aritmetiche (nella versione ''Home Basic'' si potrà solamente aggiungere e sottrarre, mentre con il Service Pack 1 della versione ''Ultimate'' verranno incluse le moltiplicazioni). Gli unici piccoli inconvenienti del programma sono che esso é provvisto di un solo [[font]] (''Arial 15'') e che dopo due minuti di lavoro la sessione termina automaticamente. <br> Per rendere l'esperienza il più pratica possibile, Microsoft ha deciso di rimuovere l'opzione ''[[Salva]]'' e ''[[Salva con nome]]''. <br /> '''''Esiste già il tasto [[Stampa]]. Geniale, non é vero?''''' é stata la giustificazione di tale scelta da parte di un sorridente Bill Gates, alla fine della presentazione del programma. |
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=== Jimmy The Monkey === |
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Tutte le altre features del sistema sono state integrate nel programma di aiuto ''Jimmy The Monkey''. Una simpatica{{citnec}} [[scimmia|scimmietta]] rimarrà fissa in primo piano, rimproverando l'utente quando sbaglia ad eseguire un'operazione, congratulandosi con quest'ultimo quando riesce ad usare il sistema per più di sette secondi senza [[bestemmia|bestemmiare]] e consolandolo quando ha bisogno di conforto. Cliccando due volte sopra Jimmy, egli assumerà una forma rettangolare di dimensioni 100x100 non regolabili e interpreterà la parte del [[internet explorer|Web Browser]]. Inoltre, digitando la frase '''''you are crazy man''''' con l'alluce destro, Jimmy fornirà all'utente diverse funzioni speciali, come la possibilità di leggere i file .txt e quella di visualizzare fino a 32 colori su schermo contemporaneamente (di default Windows 7 é fornito solamente dei colori [[nero]], [[bianco]], [[viola]], [[rosso]] e [[marrone oltremare]]) <br /> Tra le altre cose, ''Jimmy The Monkey'' é anche la mascotte e il logo del sistema operativo. |
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== F.A.Q. == |
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Proponiamo di seguito le [[F.A.Q.]] (leggesi Fuck) di Windows 7, tradotte alla lettera dal sito ufficiale Microsoft. |
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<font color="#FF0000">'''Domanda''':</font> ''Ma non vi vergognate?'' |
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:<font color="#0000FF">'''Risposta''':</font> ''No.''<br /> |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Quando apro un file .jpg, dopo poco il sistema si riavvia. Come mai?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Veramente la domanda gliela dovrei fare io: come é riuscito ad aprire un file .jpg?'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Perchè dopo due giorni dalla prima installazione ho ricevuto una [[BSOD]]?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Dopo due giorni? Cazzo stiamo migliorando!'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Com'è che Windows è palesemente copiato da [[Mac OS X]]?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> '' Non è iVero! Noi siamo iMigliori!'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Ho provato a chiamare il numero di assistenza, ma è sempre occupato. Come mai?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Tu Tu Tu Tu Tu Tu.'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Cos'è svchost.exe, e perchè mi usa così tanta RAM?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Senti, anche io ho [[fame]], però non é che ti sto a telefonare per fartelo sapere no?'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> ''Perchè l'audio delle canzoni va a scatti?'' |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> ''Ti sento male!'' |
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<font color="#FF0000">'''D''':</font> |
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:<font color="#0000FF">'''R''':</font> |
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== Note == |
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<references /> |
Versione attuale delle 19:37, 24 mar 2011
« Ma che bontà, ma che bontà! Ma che cos'è questa robina qua? »
(Massimo Boldi su Coprofilia)
« Mi raccomando, questa qui tagliala. Questi giornalisti cominciano a cagarmi il cazzo »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, redazione del Tg4)
« Queste troie ancora non vengono a cagarmi sul cazzo? »
(Silvio Berlusconi ad Emilio Fede, Villa Certosa)
La coprofilia è una parafilia caratterizzata dall'interesse per gli escrementi, che diventano oggetto di piacere. Quando ti intrattieni con Amici di Maria de Filippi, per esempio.
La domanda sorge spontanea: come può un soggetto trarre piacere dalle feci proprie o altrui? Purtroppo colui che sta scrivendo non è Gianni Morandi e quindi non può darvi la risposta.
Pratiche utilizzate dai coprofili
Sono inoltre noti i bambini che nelle pubblicità portano gli amici a cagare in casa propria.
Coprofilia sul Web
Curiosità
- L'autore di questo articolo non è coprofilo, bensì affetto dalla sindrome di Tourette.
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