I Fantamici 4

{{Cit2|Le scimmie che si tirano [[merda]] allo zoo sono più organizzate di questi supereroi...|Un critico di supereroi sui fantamiciFantamici 4}}

{{Dialogo2|Barzellettiere sui fantamiciFantamici 4|Quanti Fantamici servono per cambiare una lampadina? 4!|Trotamon|Che cazzo è una lampadina?|}}{{Dialogo2|Il coso|Boh, sarà quella per spremere le arance|La donna indivisibile|No, quello è il tostapane}}{{Dialogo2|Fastum|Ma con queste tecnologie non ci si capisce più niente...}}

*'''Mister Fastum''': super poterisperpoteri: borbottio gastrico, scatarramento idraulico. '''I Al Fastum Vompo'''

(L'idea è: Fastum è l'ideatore di tutto, recluta ilIl cosoCoso per primo, poi, in seguito ada un lungo provino, accettano trotamonTrotamon ede infine costruiscono la donnaDonna indivisibileIndivisibile con i pezzi di altri supereroi deceduti)

Inquietanti e misteriose sono le origini dei fantamiciFantamici 4. Molti credono si sappia così poco dei loro esordi perché i fantamiciFantamici se ne vergognano, altri invece credono sia causa della mancanza di fantasia dell'autore di questa pagina, che pare aver preferito creare un controtema piuttosto che perder tempo ada inventare dozzine di stupidaggini. Ci sono comunque svariate ipotesi, alcune attendibili, alcune meno, ma nessuno sa con certezza come siano andate le cose; persino [[Voyager]] ha tentato di trovare una risposta all'arcano quesito, affermando che la loro origine risalivarisalga al lontano popolo mayaMaya, quando un alieno li consegnò all'umanità in un vaso da notte assieme ada un messaggio misterioso (shukvakliaiksia skakllkrkaskmkm). Questa questione è stata al centro di dibattiti filosofici per anni, si sono anche create diverse scuole di pensiero. Alcune di esse credono che i fantamiciFantamici siano solo dei tuberi con l'intelletto più sviluppato della norma, altre convinte che i fantamiciFantamici non esistano neanche, ma che siano solo una creazione del governo per farci credere di essere al sicuro. Per non scandalizzarli, ai bambini viene raccontato che i fantamiciFantamici li porta la cicogna. La vera storia delle loro origini è di proprietà della Disney, che ne ha acquistato i diritti per farne un film su 101 dalmata: è coperta da copirightcopyright, quindi di seguito sarà riportata solo una ricostruzione fantasiosa degli avvenimenti, una storia puramente inventata, ma faremo comunque finta che sia tutto vero...

Pare che fu Fastum l'ideatore e fautore di tutto. Prima di diventare supereroe era un comune vecchietto che esortavaimprecava contro le nuvole e passava giorni interi giuocando a briscola o guardando i muratori al lavoro. Resosi conto della futilità della sua esistenza, la vocazione gli giunse guardando la pubblicità del McDonald in TV. Diceva "''Vai al McDonald e diventa anche tu un supereroe con le fantastiche sorprese dei Gormiti!!!''; colpito dall'immagine del bambino che scoccava dardi di spugna dal suo orologio, Fastum decise che per i restanti 2due anni che, ila dottoredetta glidel avevasuo diagnosticatomedico, avrebbegli dedicatorestavano laancora vitada vivere si sarebbe completamente dedicato a combattere il crimine. Così prese quello che in futuro sarebbe diventato il FantumFastum Bastone, uscì dalla FantumFastum Casa e corse fino al McDonald con la sua Fastum Velocità (fino alla fermata dell'autobus, perlomeno), Ordinòordinò il magico eppimil e si mise a sedere, pregustando il momento in cui avrebbe ricevuto i fantamici poteri. Buttò via patatine e McToast, per arrivare direttamente alla sorpresa; appena scartata, si alzoalzò iin piedi brandendo Gheos il gormitaGormita della terraTerra e urlando "''Non temete, abitanti di Gorm, il Signore della Terra è qui per aiutarvi! ''". Da oltre il bancone un'altra voce, di colui che diventerà famoso con il nome di "Coso", esclamò "'' Io sono Magnimon, signoreSignore della lavaLava, vuoi unirti a me?''". Passata una settimana i due si resero conto che i gormGorm poteri erano quantomeno inutili nel mondo reale, e decisero che forse era meglio trovare un terzo membro che fosse un vero supereroe. Dopo aver distribuito centinaia di volantini ede aver scritto il proprio numero di cellulare in tutti i bagni pubblici, riuscirono a trovare una decina di persone disposte ada entrare nel team.

Prima che i 3 supereroi incontrassero la donnaDonna indivisibileIndivisibile, il gruppo si chiamava ''"I Fantamici 3"'', poi divenne i ''"I FfantamiciFantamici 3, forse 4"'', poi ''"I Fantamici 4 può essere 3 macredoproprio4comunquepoihadettoSabbachecifasapere"'', per poi formare il definitivo gruppo de '''I Fantamici 4'''.

Un giorno, la trotaTrota umanaUmana sbagliò a scrivere "Fantamici" col t9 del cellulare, e per un breve periodo si chiamarono "i ebnucmiciEbnucmici 4", ma il cosoCoso corresse subito l'errore.

<center>Leggere attentamente il foglietto descrittivo (quello illustrativo costava troppo farlo realizzare, e poi... non siamo mica un medicinale!)</center>

|testo={{Dimensione|120%|{{Colore|#F8F700|Qui sotto trovi i collegamenti per leggere le storie dei singoli personaggi, una volta che hai finito di leggere e vuoi passare al personaggio successivo, clicca nelsul logo a fianco "'''I Fantamici 4...e i loro nemici-amici'''", verrai riportato alla scelta dei personaggi.<br>E dopo non dimenticare di visitare i nostri gadget}}}}

{{Cit2|I [[Utente:Gli_Zebedei_3x2|Zabaioni 7 per 5]]? Me li ricordo quegli sbruffoni, glili ho sconfitti con un braccio solo nel 63' o giù di lì, nello stesso anno in cui mi stavo candidando alle presidenziali del Congo e Abramo Lincoln scriveva la prima versione della carta dei diritttidiritti degli androidi... o erano i negri?|I Al Fastum Vompo su Parkinson, senilità, alzheimerAlzheimer o non ricorda bene cosa...}}

[[File:I Al Fastum Vompo 2.jpg|thumb|200px|left|Un dodicenne I Al Fastum Vompo inveisce contro gli [[alieni]], che ai suoi tempi si chiamavano omini verdi o marzianomarziani, e non erano mai in ritardo.]]

La decisione di fondare un gruppo di supereroi, avviene dopo il suo trascorso politico nella [[Democrazia Cristiana|DC]]; padrino di battesimo di [[Giulio Andreotti]], venne invitato nel dopoguerra a partecipare a questa nuova [[mafia|forza politica]], ma nel giro di pochi anni venne allontanato per le sue idee troppo tradizionaliste<ref> proponeva il ritorno dell'inquisizione per eretici e comunisti, nonchè la cintura di castità per le vergini</ref>. Deluso e amareggiato per il suo [[calcio in culo|allontanamento]], Mr. Fastum prese atto dei suoi enormi poteri infettivi e decise di fondare una forza di superuomini che potesse mantenere l'ordine e la pulizia anche al di fuori della politica. Fondò quindi con [[Licio Gelli]] la loggia massonica [[P2]], ma ancora una volta dovette abbandonare i suoi propositi, dato che la tunica nera lo soffocava e lo schiacciava sotto il suo peso e i compassi gli facevano venire l'artite.

èÈ veramente vecchissimo, forse è già morto da un pezzo, ma i fantamiciFantamici preferiscono evitare l'argomento.

È un po' il tuttofare del gruppo, ma i suoi poteri non sono poi così incredibili. In breve, si può dire che fa parte dei fantamiciFantamici 4 più che altro per far numero... Si è reso famoso soprattutto per la sua bruttezza e per le colossali figure di colossali [[merda]] che ha raccolto durante la sua vita, iniziando a sputtanarsi ancor prima della nascita, quando il padre Alfonsino Lamazza, decise di chiamarlo Gustavo, bollandolo così come pezzente 9 mesi prima di venire al mondo. Dopo il parto èÈ così brutto che, subito dopo la sua nascita, viene scambiato per un pesante ammasso di feci. Puzzava anche abbastanza, così il medico decise di buttarlo subito nel water; poco prima che tirasse lo sciacquone, un'infermiera in erba si accorse che, per essere uno stronzo, era effettivamente uscito dal buco sbagliato. Salvò così la vita al piccolo gustavinoGustavino, e venne promossa primario per le sue eccezionali conoscenze.

La sua bruttezza non diminuì con il passare degli anni, a scuola i compagni di classe lo chiamavano "ilIl cosoCoso" per via della faccia deforme e dei grumi di peli che gli si accumulavano un po' ovunque sul corpo. Pian piano il soprannome si diffuse tra i maestri, i parenti, i genitori stessi, persino i passanti lo chiamavano "cosoCoso", segnandolo a vita con un soprannome che lo avrebbe accompagnato anche nella sua carriera da supereroe.

Nonostante le difficoltà a socializzare, prosegue gli studi fino alla laurea. A fine università le prospettive di lavoro sono pressoché nulle, vista la sua scelta di laurearsi proprio in [[filosofia]]. Trova subito lavoro come spaventapasseri; veniva pagato mille euro al mese per vestire stracci e starsene fermo in mezzo ada un campo di barbabietole, ada inorridire pennuti... eraEra il lavoro perfetto per lui. Gli riusciva anche benissimo, i corvi lo guardavano con disgusto ed esclamavano:

{{Quote|Va lalà che schifo, io 'ste barbabietole non le tocco se ci sta quel coso lalà in mezzo|Un corvo al suo compagno}}

Purtroppo, la crisi economica arriva anche in campo agricolo,: Gustavo finisce in cassa integrazione e viene poi sostituito da un ''fantoccio di pezza'', che lavorava 24 ore su 24 [[Gratis|gratuitamente]].

Avendo molte difficoltà nel trovare un lavoro normale, a causa della sua bruttezza e deformità, è costretto ai mestieri più degradanti ede umilianti, di quelli che nessuno sano di mente vorrebbe mai fare, come il bidello, lo sturacessi, lo spazzacamini, l'assicuratore, il venditore porta a porta, fino a trovare finalmente la sua vocazione: il [[McDonald]]. Quando sul giornale lesse "'''non sono richieste particolari capacità'''", capì subito che quello era il lavoro adatto a lui. Non fu tuttavia facile ottenerlo;: ''migliaia'' di altri neo laureati in [[filosofia]] avevano già adocchiato il posto e Gustavo dovette sfoderare tutta la sua ars loquendi, per far colpo sul direttore del BurgerShop:

[[File:Trotamon - La Trota Umana.jpg|thumb|left|250px|Trotamon appena uscito dall'acqua... del bagno.]]

[[File:Tapparella.jpg|thumb|190px|right|Una mostruosa tapparella, il più grande terrore di Trotamon. ]]

Abbandona gli studi all'età di 16 anni, subito dopo aver superato il 2secodno anno di asilo (si, è un po' lento...) per andare a lavorare nel peschereccio del padre. Inizia la sua carriera come polena, legato a prua per far sembrare figo il peschereccio; viene poi promosso a scrostascafo, poi mozzo ede infine timoniere. Dopo 12 minuti manda la barca a schiantarsi contro uno scoglio, passa col rosso e gli vengono tolti 5 punti. Il padre decide quindi di rideclassarlo a polena. Ma la sua vita cambiò presto, quando, sporgendosi dal ponte della nave per raccogliere il kinderKinder buenoBueno che gli era caduto in mare, viene punto da una velenosissima trota di mare. Come tutti i supereroi, colpito dalle tremende tossine del pesce da fiume, il malcapitato sviene e tutti si preoccupano per lui. Il padre aveva già iniziato a scavare una buca in mare per seppellirlo, quando il nostro eroe si sveglia più forte e trota di prima. Trotaman non si rende conto subito dei suoi nuovi poteri,: per due mesi continua la sua normale vita da percatorepescatore di <s>uomini</s> cefalopodi, quando si reca dal dermatologo lamentando una fastidiosa eruzione cutanea al collo e scopre di avere le branchie.

Apprende così di avere acquisito grandi poteri, ma anche responsabilità; non sapendo come si scrivesse "responsabilità" ("Da un grande potere derivano grandi refolandifità"), si concentra perlopiù sui superpoteri.

A 22 anni sposa una scatoletta di tonno e si crea un atollo di pace e spensieratezza dove vivere il resto della sua vita. Pochi anni dopo, sua moglie viene uccisa, tagliata con un grissino, e trotamonTrotamon si accorge che il mondo è pieno di criminalità, e che solo lui, con i suoi trotapoteri, poteva fare qualcosa per migliorarlo.

Intraprende così la difficile carriera di pesce supereroe, seguendo le orme di altri prima di lui, come medusaMedusa, spongebob[[Spongebob]], rioRio mareMare manMan, nemoNemo il pesce pagliaccio e un pesce chiamato Wanda. Preso dalla foga di aiutare la gente nel modo più elegante possibile, si rinchiude in cantina e comincia ad abbozzare le prime idee per il suo costume da superpesce; ne esce 8 mesi dopo con un supercostume destinato a diventare il terrore per i cattivi di tutto il mondo. Poco dopo ci ripensa e decide di togliere il mantello perché gli avrebbe dato fastidio in acqua e poi lo faceva sembrare un megalomane. Poi, riguardandolo, si accorge che senza mantello il suo costume consisteva solo in un lenzuolo del reRe leoneLeone con un buco per gli occhi (era ancora in fase di lavorazione) e, scocciato, invia alla nonna sarta il lenzuolo delle sue misure ede un bigliettino con su scritto ''"neNe voglio uno come quello di spongebob[[Spongebob]]!"''.

Appena uscito di casa con il suo nuovo costume incontra sampeiSampei, mimetizzatosi dietro una cabina telefonica senza fare rumore, che lo prende con la canna da pesca ede inizia a battergli uno zoccolo sulla nuca per stordirlo e metterlo in un secchio pieno di altri superpesci. Viene subito fermato dal repentino intervento delle forze dell'ordine, ma l'evento segna l'inizio di una forte rivalità tra i due. Trotamon se la cava con qualche lisca incrinata ede una pinna atrofica, ma dopo 4 mesi di riabilitazione e fisioterapia è già fuori a combattere il crimine.

Ha anche dei superaccessori,: degli occhialoni iper rifrangenti, comprati da uno di quei marocchini che girano per la spiaggia vendendo merce hi-tech per i supereroi.

[[File:Sabaku no Death by Division.jpg|200px|thumb|right|Sabaku no Death by Division - La donna indivisibile.]]

Sabaku no Death by Division, un nome abbastanza misterioso, quanto l'origine del personaggio. Quando i 3 Supereroi già presenti nella squadra dei Fantamici 3, I Al Fastum Vompo, Nonciclopecoso e Trotamon, si resero conto di essere 3 uomini e nemmeno belli, decisero di assoldare una nuova [[Droga|eroina]], ma dopo vari provini e varie ricerche non sono stati in grado di trovare colei che diventeràsarebbe dovuta diventare la loro compagna di squadra, colei che andràsarebbe andata a formare quello che di lilì a poco diventeràsarebbe divenuto il gruppo di supereroi più famoso in assoluto; decisero quindi di costruire la nuova compagna di squadra utilizzando pezzi di supereroi morti, recuperati in giro per i vari cimiteri di supereroi, uno dei quali (tra i più famosi) si trova nella Città del Vaticano. Dopo aver recuperato tutto di quanto migliore si potesse avere, sorse il dubbio,: nessuno dei 3 aveva infatti mai visto nené [[Arcore|Metropolis]], nené Frankenstein Jr. e non sapevano quindi come fare per assemblare le varie parti del corpo. Pensarono, guardandosi intorno, di poter utilizzare la graffettatrice che trovarono nella stanza ede iniziarono così a costruirla;<br>

I 3 finirono l'opera dopo 15 giorni, peraltro passati a sfidarsi a Need for Speed alla Play; si accorsero però di non aver pagato l'ultima bolletta all'[[ENEL]] e di non poterle, quindi, dare vita. Decisero perciò, grazie agli insegnamenti di Doc del film [[Ritorno al futuro]], di sfruttare l'energia di un fulmine, '''1,21 GW''' (uno virgola ventuno gigavatt) di potenza, per donare la vita alla loro nuova collega. L'unico inconveniente fu che i lavori finirono in primavera, senza quindi il minimo straccio di temporali. "Come fare?", si chiesero i 3 Fantamici...decisero dopo 3 secondi di aspettare l'autunno e andare a spassarsela alle [[Maldive]] per l'estate in attesa dei temporali; al loro ritorno trovarono la loro creazione con una mano mezza mangiata; infatti, Trotamon si dimenticò di coprirla, favorendo il lavoro dei topi...dovettero Dovettero così ricostruirle una mano, ma trovarono solo una mano da uomo.<br>

Personaggio scaltro e controverso, '''Silver Sullivan''' appare solametesolamente a saga già inoltrata. In realtà, doveva già esserci dall'inizio, ma a [[Varese]] si accorse di essere rimasto senza benzina e dovette arrivare a [[New York]] a piedi. Poraccio.

Nasce allo zoo di [[Berlino]] da una coppia di [[macaco|macachi]] naturisti, passa un'infanzia relativamente felice, mangiando banane e spulciando i propri simili, finché il guardiano dello zoo non decise di venderlo a [[Moria Orfei]]. Qui comincia a lavorare come scimmia contorsionista, quando un giorno si prese il verme solitario. Una volta recatosi dal veterinario, viene sottoposto ada un clistere di argento fuso per disfarsi del parassita.

[[File:Briatore abbraccia scimpanzè.jpg|thumb|left|280px|Silver SullivanoSullivan con Briatore.]]

Dopo ore di estenuante dolore, l'argento si solidificò, ricoprendo interamente il suo apparato escretore,. daDa allora, acquisì un potere formidabile, da fare invidia alla Marcuzzi: <u>la perfetta regolarità intestinale</u>. Scaricandosi regolarmente, l'organismo di Silver Sullivan riesce a conservarsi più a lungo, donandogli una longevità da far invidia a [[Matusalemme]] e un QI da [[tronista]]. Successivamente, ha anche apportato delle migliorie al proprio corpo, come tingersi d'argento il pelo o farsi ricoprire d'oro i denti per fare pendant con l'intestino; tutt'ora ha una dentatura da fare invidia ada un rapper dell'East CostCoast.

Dopo l'aver acquisito i superpoteri, si dadà al [[barbone|vagabondaggio]] fino al [[1987]], quando il suo talento nel contare i fili d'erba viene notato da [[Briatore]] in persona che, oltre ad assumerlo come contabile in [[Renault]], gli conferirà la capacità di viaggiare ada incredibile velocità negli spazi siderali con l'ausilio di una inusuale [[water|tazza del cesso]] argentata, alimentata con i propri escrementi.

Dopo anni di onorata carriera verrà incaricato dal suo Signore di rilevare l'umile azienda dei Fantamici, ma notando lo stato di degrado in cui si barcamenano e provando moltissima pena per loro, deciderà di licenziarsi dalla [[Renault]] e di allearsi con i Fantamici nel tentativo di sconfiggere Briatore. Dopo una estenuante lotta, riusciranno a sconfiggerlo, facendolo [[ban|bannare]] a vita dalla Renault.

(Dialogo dell'incontro tra trotamonTrotamon e il cosoCoso, poi probabilmente lo inserirò nel paragrafo dedicato alle origini)

Dove c'è crimine impunito, dove una vecchietta deve attraversare un'autostrada, dove un gatto è rimasto impigliato su di un albero, dove un albero è rimasto impigliato sopra un gatto [...] I fantamiciFantamici 4 saranno li lì <s>a guardare divertiti </s> (robe così per un finale d'effetto) -->