Utente:Deneuve/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Jogging.

SalveQuesta è la Sandbox di Deneuve-, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri. Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Se hai suggerimenti saranno ben accetti. Rivolgiti qui.

Altra roba

a questa ci devo trovare un posto!

« Sono un po' stanchino. »

(Forrest Gump dopo aver corso per tre anni, due mesi, quattordici giorni e sedici ore.)

« Sono un po' stanchino. »

(Tu dopo aver corso per due minuti, quattordici secondi e sedici decimi.)

Il jogging (da to joke, prendere in giro) come dice il nome è un modo di prendere in giro gli amici facendo credere loro di praticare uno sport. In realtà è un'attività praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti suicidi. I primi cercano di dimagrire, i secondi cercano una fine rapida e indolore cercando di farsi investire da un camion, essere assaliti da un pitbull o beccarsi un infarto.

Definizione

La pratica del jogging viene divulgata dal santone Americano Jim Fixx. Si narra che egli fosse un fumatore accanito e un cliente fisso del McDonald, finché non gli apparve in sogno il Dio del Jogging che lo designò come suo profeta. Da quel giorno Jim perse trenta chili e smesse di fumare, facendo fallire tutti i McDonald e le tabaccherie nelle vicinanze. Per diffondere la nuova fede pubblica nel 1977 il Libro sacro della corsa, che fece avvicinare alla sua fede migliaia di seguaci. Dopo ciò il tasso dei morti per infarto in America salì vertiginosamente fino a diventare la prima causa di decesso, superando Final Destination e i Darwin Awards. Lo stesso Fixx crepò d'infarto facendo jogging.
La definizione di jogging non è standard. I cardiologi, dopo uno studio durato due lunghi minuti sono arrivati alla conclusione che il jogging non è altro che una corsa praticata alla moviola.

Storia

Il Jogging nasce nella preistoria, quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul divano i dipinti rupestri. un giorno decise di alzarsi e fare attività fisica per fare bella figura con la moglie. Documenti dell'Antico Egitto rivelano come il faraone Quadrplbypass decise di fare lo stesso per poi finire assalito da un coccodrillo del Nilo. Nel 1968 William Staub inventò il treadmill, un attrezzo che permetteva di correre senza muoversi da casa, risparmiando così ai neofiti diverse figure di merda in pubblico. Il successo del treadmill fece aumentare gli infortuni casalinghi e causò un rapido calo del numero di ciccioni. Per questo motivo Staub venne dichiarato nemico pubblico da parte della comunità obesa e fu costretto a rifugiarsi nel Biafra. Negli anni 80 si diffuse la moda di correre in maglia e calzoncini bianchi per imitare Momenti di Gloria, da quel momento in poi tutti i praticanti del jogging corrono al rallentatore con un sottofondo musicale. L'attuale record di jogging appartiene a Forrest Gump, che corse per tutta l'America dopo essersi scolato una cassa di Dr. Pepper nella speranza di trovare un bagno pubblico libero.

Pratica

Il jogging è perfetto per debilitare le proprie ginocchia, che dopo alcuni anni cominceranno a scricchiolare come i cardini della porta che usate per schiacciare le noci. Gli effetti sul cuore possono essere positivi se si ha un turno di lavoro la mattina presto, che potrebbe costringere a fare jogging non programmato in caso di scioperi degli autobus. Durante il jogging bisogna prestare attenzione a possibili attacchi di canguri stupratori e pitbull assassini. La Frequenza cardiaca raccomandata si calcola contando i propri battiti a riposo, togliendo la propria età, risommando la propria età, togliendo il totale da 220 e moltiplicandolo per 0,777 elevato alla televideo. Da questi calcoli si ottiene:

• Da 0 a 112: Frequenza cardiaca raccomandata ad anziani, neofiti e morti;
• Da 113 a 138: media del quarantenne sportivo;
• Da 138 a 150: giovani, gatti.
• Da 150 a 600: Forrest Gump, neonati, colibrì.

Cominciare

Il jogging può essere praticato per due motivi: perdere peso o suicidarsi. Per questo è necessario fare una scelta prima di cominciare a correre.

Dimagrimento

Se volete dimagrire e vivere a lungo conviene comprare un'armatura medievale per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche mantra in sanscrito. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo medico, ma di quello non se ne frega niente nessuno.
Prima di iniziare a fare jogging è necessario comprare l'equipaggiamento adatto, perciò procuratevi un paio di scarpe da ginnastica dal marocchino in centro. Possono aiutare anche un ipod, necessario per correre al rallentatore, e un'autobotte, per essere sicuri di avere acqua a sufficienza.
Preso tutto l'equipaggiamento mandate una segnalazione falsa al canile per evitare di essere presi d'assalto dai cani, prendete l'autobotte e riempitela d'acqua; approfittate dell'assenza del vostro vicino per usare la sua pompa e risparmiare sulla bolletta.[...]

Eutanasia

Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 a Ferragosto o le 22:00 a Dicembre vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi cercate una strada supertrafficata e frequentata da guidatori romani, aspettate di vedere in lontananza un'auto sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'incidente insultate il guidatore romano e aspettate di venire fraccassati a colpi di cric. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di Rasputin.

Neofita

Il neofita del jogging è in genere quello che decide di iniziare a fare sport dopo aver visto le olimpiadi o su continua sollecitazione della moglie. In genere il neofita corre subito a comprarsi della scarpe da 40.000 euro con molle, cuscinetti d'aria e macchinetta del caffè per poi buttarsi in strada e cominciare a correre.
Il neofita si definisce tale se:

• Esce a fare jogging con il sole allo zenith e con 40 gradi all'ombra, per risvegliarsi al pronto soccorso a causa di un'insolazione;
• Parte da casa zompettando allegramente, alla prima curva ha già il fiatone, alla seconda curva è stanco morto, torna a casa a bordo di un'ambulanza;
• Ha l'andatura dell'omino di QWOP;
• Esce per correre e passa dal parco durante una mostra canina di pitbull e pastori tedeschi;
• Dopo una settimana finirà per rompersi le palle e tornare sul divano;