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==Cominciare==
Il jogging può essere praticato per due motivi: perdere peso o suicidarsi. Per questo è necessario fare una scelta prima di cominciare a correre.
===Dimagrimento===
Se volete dimagrire e vivere a lungo conviene comprare un'armatura medievale per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche mantra in sanscrito. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo medico, ma di quello non se ne frega niente nessuno. [...]
===Eutanasia===
Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 di Ferragosto vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi cercate una strada supertrafficata e frequentata da guidatori romani, aspettate di vedere in lontananza un'auto sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'incidente insultate il guidatore romano e aspettate di venire fraccassati a colpi di cric. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di Rasputin.
===Neofita===
Il neofita del jogging è in genere quello che decide di iniziare a fare sport dopo aver visto le olimpiadi o su continua sollecitazione della moglie. In genere il neofita corre subito a comprarsi della scarpe da 40.000 euro con molle, cuscinetti d'aria e macchinetta del caffè per poi buttarsi in strada e cominciare a correre.<br>
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