Utente:Deneuve/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{Titolo|Jogging}} |
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|<Font size="3"><center>{{Colore|#ccc|Salve}}</center></font><Center>{{Colore|#ccc|Questa è la Sandbox di Deneuve-, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri.}}</center> <center>{{Colore|#ccc|Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Se hai suggerimenti saranno ben accetti. Rivolgiti {{colore|#fff|[[Discussioni utente:Deneuve-|qui]]}}.}}</center> |
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Il '''jogging''' è un'attività praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti suicidi. I primi sperano disperatamente di non fare brutta figura con il partner per la prova costume, i secondi cercano una fine rapida e indolore uscendo in orari improbabili e cercando di farsi investire da un camion attraversando la strada. |
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'''George Washington''', conosciuto anche come ''Quel Tipo Che Ti Guarda Con Sufficienza Dalle Banconote Da Un Dollaro'' ([[Virginia]], [[1732]] - Svirginiata, [[1799]]) è stato un [[monte]], una corazzata della marina americana, la capitale degli [[Stati Uniti]] e il suo primo [[presidente]]. È rimasto noto per aver comandato l'esercito americano durante la [[Guerra di indipendenza americana|guerra d'indipendenza]], spaccando migliaia di regali culi [[inglesi]]. [[File:George Washington sottosopra.jpg|right|thumb|210px|George Washington. Le estenuanti giornate di [[lavoro]] facevano sì che tornasse sempre a casa sottosopra.]] |
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==Definizione== |
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==Storia== |
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George Washington nasce da Augustine Washington, proprietario terriero. Da piccolo suo [[padre]] morì in un incidente carrozzale (con le carrozze), essendosi messo alla guida dopo aver passato l'intera giornata tra le sue [[Marijuana|verdi piantagioni]]. Per questo George venne adottato da suo [[zio]] e, dopo una serie enorme di botte di [[culo]], a vent'anni era già proprietario di mezza Virginia, sistemato e raccomandato. Non avendo più un cazzo da fare decise di arruolarsi nell'[[esercito]] ottenendo subito il grado di maggiore, una pianta di ficus nella tenda e una [[poltrona]] in pelle umana. |
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Il Jogging nasce nella preistoria, quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul divano i dipinti rupestri (la TV non c'era ancora) |
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==Inizio della carriera militare== |
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==Pratica== |
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[[File:Patriota Motorizzato (Bioshock Infinite).jpg|left|thumb|240px|Washington in una delle sue prime battaglie.]] |
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===Neofiti=== |
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Ancora giovane, George venne arruolato nell'esercito inglese, guadagnandosi fama e rispetto in poco tempo grazie alla sua resistenza al fuoco [[nemico]]. Si dice che in una [[battaglia]] fosse stato colpito da 300 colpi, travolto da dodici cavalli e morso da un [[criceto]]. Nella stessa battaglia fece 200 uccisioni, beccandosi insulti nella [[chat]] da parte nemica e venendo apostrofato come ''hacker cheater noob''.<br> |
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In seguito si unì alle truppe del Generale Braddock come aiutante di campo, ovvero come [[fattorino]] e pizzettaro. Il suo compito principale era quello di andare alle [[poste]] per pagare le bollette al posto del generale e recapitargli una [[pizza]] calda ogni [[Sabato]]. In uno scontro armato Braddock rimase infortunato e George riuscì a farsi assegnare il comando dell'esercito della Virginia recapitando pizze margherite a tutti gli ufficiali più importanti. Dopo la guarigione di Braddock gli venne assegnato un drappello di [[Fancazzismo|fancazzisti]] col compito di difendere la frontiera. Fu un periodo tranquillo per Washington: infatti alla frontiera non c'era mai [[nessuno]] e si passavano le giornate giocando a tressette. Un giorno i coloni francesi ebbero una diatriba con quelli inglesi che sfociò in una [[rissa]], durante il quale un loro ufficiale venne ucciso da un [[estintore]] lanciatogli dallo stesso Washington. Nonostante la vittoria iniziale, gli amici dell'ufficiale ucciso chiamarono tutti i picchiatori che conoscevano e assediarono il forte in cui si trovava Washington armati di spranghe, conquistandolo. Tale evento diede inizio alla [[guerra Franco-indiana]].<br> |
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Dopo questa esperienza Washington partecipò alla battaglia di [[eh?|Monongahela]], scatenata dall'incontro casuale di due gruppi nemici di [[boy scout]]. Dopo essere salito su tre cavalli e averli persi tutti decise di squagliarsela tirandosi appresso il generale Braddock, che si era fatto ferire l'ennesima volta. Dopo questa esperienza, per [[quattro]] mesi i cavalli rifiutarono di farsi cavalcare da Washington: pensavano portasse [[sfiga]]. Per evitare di farsi tutta la guerra franco-indiana Washington riuscì ad ottenere un [[congedo]] usando la scusa di dover controllare un muffin lasciato nel [[forno]]. |
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===Periodo tra le due guerre=== |
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Tornato a casa e tirato fuori dal forno il muffin Washington ritornò ad occuparsi delle sue verdi piantagioni, giocare alla [[Playstation]] e [[rimorchiare]] nei [[Residence|villaggi vacanze]]. È in una di queste uscite che conosce la sua futura moglie, una [[vedova]] che aveva ricevuto in [[eredità]] un patrimonio di diversi milioni. Fu amore a prima vista per Washington, che la sposò e la fece trasferire a casa sua. Nel complesso il [[matrimonio]] fu sereno: pare che la moglie di Washington non gli abbia mai chiesto di accompagnarla a fare [[shopping]]. |
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==La guerra civile== |
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Eletto nel [[parlamento]] della Virginia, George si trovò a discutere diversi problemi con la madrepatria. L'[[inghilterra]] infatti aveva da poco imposto a tutte le sue colonie il consumo forzato di [[tè]] verde aromatizzato al [[carciofo]] tutti i giorni, che viste le sue qualità veniva utilizzato come surrogato dell'[[Anatra WC]]. Le tensioni con l'Inghilterra portarono così al [[tea party di Boston]], in cui diversi coloni assaltarono una [[nave]] inglese carica di tè e lo rovesciarono in mare. Questo gesto causò la guerra d'indipendenza americana, ma soprattutto rese immangiabile il [[pesce]] pescato a Boston per tre generazioni: sapeva terribilmente di carciofo.<br> |
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George Washington venne così eletto come comandante supremo dell'[[esercito americano]], perché aveva una enorme esperienza alle spalle e stavano cercando qualcuno [[Scaricabarile|a cui dare la colpa]] in caso di sconfitta. Infatti George si trovò a dover gestire un esercito di [[Contadino|contadini]], [[Barbone|barboni]] e [[Fancazzismo|fancazzisti]], raccattati con la promessa di tanta [[gnocca]]. Inoltre c'era una carenza enorme di polvere da sparo, in quanto era stata usata quasi tutta dai soldati per accendersi i [[Sigaro|sigari]]. Washington decise di allearsi con i francesi, ancora incazzati neri con gli inglesi per causa della guerra Franco-Indiana. Questi ultimi riuscirono a rifornirlo di polvere da sparo bastevole per tutti i cannoni e le [[canne]] dell'esercito.<br> |
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===Valley Forge=== |
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[[File:Snoopy a Valley Forge.jpg|right|thumb|230px|Un soldato americano di stanza a Valley Forge.]] |
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Gli scontri divennero così violenti che dopo un [[giorno]] intero di battaglie i sodati nemici si ritrovavano nei [[pub]] in campo neutro per continuare gli scontri con partite a [[poker]]. Dopo una battaglia non si capiva mai chi aveva vinto, perché nessuno aveva voglia di contare migliaia di [[Cadavere|cadaveri]], così le battaglie si decidevano in mortali duelli a [[carta-sasso-forbice]]. |
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Dopo una serie di battaglie di questo tipo Washington decise di rinfrescarsi le idee e portare le sue truppe in un villaggio vacanze chiamato [[Valley Forge]]. Furono mesi terribili per le truppe americane: il [[bagno]] era stato pulito per l'ultima volta 10 anni prima, il cibo era a base di [[crauti]] e carciofi, fuori faceva un freddo cane e i [[bungalow]] non avevano stufe nè aria condizionata. [[File:Washington attraversa il Delaware vestito da Babbo Natale.jpg|left|thumb|260px|Washington attraversa il Delaware. L'albero di natale venne usato come proiettile durante gli scontri, causando una pioggia di palline di vetro sui nemici.]]Molti soldati furono messi a dura prova dal programma degli [[Animatore turistico|animatori]]. Molti morirono di stenti stremati dai tornei di [[bocce]], altri si suicidarono non sopportando il volume troppo alto della baby dance. Alcuni preferirono disertare per non essere inseriti nel torneo di [[ping pong]].<br> |
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Dopo sei mesi infernali Washington potè riunirsi ad alcuni rinforzi francesi e andarsene da Valley Forge, non prima di scrivere una pessima valutazione del posto su [[Trip Advisor]]. |
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===Fine della guerra civile=== |
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La notte di [[Natale]] del 1776 George decise di fare una [[sorpresa]] ai nemici, così attraversò il fiume Delaware insieme alla sua guarnigione vestito da [[Babbo Natale]] per portare loro dei regali e alcuni [[Tacchino|tacchini]] surgelati. Gli inglesi vedendoli pensarono che gli americani stessero per attaccare e si prepararono a combattere, trasformando la sorpresa nell'ennesima rissa. Gli americani riuscirono comunque a vincere sparando con i [[Cannone|cannoni]] i tacchini surgelati.<br> |
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Poco dopo alcuni generali americani riuscirono a respingere gli inglesi a [[Battaglia di Saratoga|Saratoga]]. Questi ultimi si erano organizzati in tre colonne e dovevano riunirsi ad Albany, ma una colonna capì male e si ritrovò in [[Albania]], l'altra, composta soprattutto da alleati indiani, mandarono a cagare gli inglesi preferendo passare la serata in un [[Saloon]]. L'ultima colonna venne convinta ad arrendersi agli americani in cambio di buoni pasto.<br> |
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Infine la corona inglese, avendo già i suoi cazzi da fare in madrepatria, tra cui cercare di non far approvare al consiglio europeo la Tobin Tax, decise di accettare l'indipendenza dell'[[America]]. |
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==Carriera politica== |
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===La convenzione del Philadelpia e la presidenza=== |
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Dopo la guerra 54 deputati del nuovo stato si riunirono per cercare di stipulare una [[costituzione]] e una legge elettorale. Nonostante Washington evitasse di prendere posizione nei dibattiti ebbe un ruolo centrale nel congresso, portando ad ogni seduta fette di pane con [[Philadelphia]] per tutti. Dopo mesi di trattative, migliaia di pagnotte e centinaia di scatolette di Philadelphia consumate la Costituzione riuscì finalmente ad ottenere un certificato di sana e robusta costituzione.<br> [[File:Wc-chimico.jpg|right|thumb|185px|Il Gabinetto del governo americano nel pieno delle sue funzioni.]]Approvata la costituzione, Washington venne eletto presidente con il 108% dei voti (Votarono per lui anche [[cani]] e [[porci]]). Nel suo mandato stabilì i cerimoniali adottati da tutti i futuri presidenti. Piazzò il suo [[gabinetto]] nella casa bianca, decorandolo con del vetrocemento scelto da sua [[moglie]]. In seguito ogni presidente avrebbe sostituito il vecchio gabinetto con il proprio. Washington riteneva che dopo un'intera giornata a lavorare peggio dei suoi [[schiavi]], un presidente avesse almeno il diritto di farla in pace.<br> |
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Nel 1789 si riunì per la prima volta il gabinetto. Dopo un'ora uscirono tutti un po' arrossati dallo sforzo, ma soddisfatti. |
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====Politica Esterna==== |
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In politica estera Washington cercò sempre di farsi i cazzi suoi per evitare conflitti che avrebbero impedito il naturale svolgersi delle sue funzioni al gabinetto, perciò decise di risolvere tutte le tensioni con la [[Gran Bretagna]] mandando a Londra l'[[ambasciatore]] John Jay. Le fonti riferiscono come i due ambasciatori si siano dati il [[mignolo]] e si siano detti a vicenda ''[[Mannaggia al diavoletto che c'ha fatto litigà, pace pace e libertà, con i soldi di papà ci compriamo un baccalà]]''. Due secondi dopo ricominciarono a litigare per decidere chi doveva portare i soldi per il [[baccalà]]. |
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====Politica interna==== |
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Le riunioni con gli altri membri del gabinetto ebbero un ruolo fondamentale negli anni successivi. Le principali discussioni riguardavano il colore delle piastrelle e il luogo dove piazzare il [[water]]. Il parlamento americano finì per dividersi in due schieramenti presenti ancora oggi: il primo preferiva tenere il [[cesso]] in una cabina fuori casa, l'altro lo preferiva dentro, nel bagno. Nel 1792 viene rieletto con il 120% dei voti, avendo ottenuto approvazione anche da parte degli [[elefanti]] e degli [[asini]] americani. |
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==Ultimi anni== |
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Terminato il suo secondo mandato da presidente a George ne venne proposto un terzo, ma lui rifiutò rispondendo ''Mobbastaveramenteperò!''. Così decise di [[Pensione|ritirarsi]] a [[vita]] privata e trascorrere gli ultimi giorni trastullandosi tra le verdi piantagioni ereditate dal [[padre]]. <br> |
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Le notizie sulla fine di Washington dicono che un giorno si fosse recato a giocare con i suoi [[schiavi]] [[Negro|neri]] per i campi di [[cotone]]. Fuori c'erano -2 C°, pioveva e al porto era stato visto [[Noè|un tizio]] raccogliere su una nave una coppia di tutte le specie di animali. Nonostante questo George ignorò il canonico avvertimento della [[mamma]] e uscì senza golfino di lana. rientrato a casa non si cambiò neanche i vestiti, rimanendo bagnato fradicio per tutta la [[sera]]. <br> |
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Dopo essersela andata a cercare, Washington si beccò una polmonite e [[Morte|crepò]] dopo due giorni. Per onorarlo fu eretto il Washington Monument, una copia in scala 998:1 del suo [[Pene|membro virile]]. |
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==Voci correlate== |
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* [[Storia degli Stati Uniti d'America]] |
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* [[Stati Uniti]] |
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* [[Washington]] |
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* [[Presidente degli Stati Uniti]] |
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{{Stati Uniti}} |
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{{politicaamericana}} |
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Versione delle 14:11, 23 lug 2012
Altra roba
Il jogging è un'attività praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti suicidi. I primi sperano disperatamente di non fare brutta figura con il partner per la prova costume, i secondi cercano una fine rapida e indolore uscendo in orari improbabili e cercando di farsi investire da un camion attraversando la strada.
Definizione
Storia
Il Jogging nasce nella preistoria, quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul divano i dipinti rupestri (la TV non c'era ancora)