Utente:Deneuve/Sandbox: differenze tra le versioni

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{{Titolo|JoggingGuerra degli emù}}
{|width=70% align=center class="radius" style="clear:right; background-color: #003; background-image: -moz-linear-gradient(left, #106, #29E); background-image: -webkit-gradient(linear,left top,right top,color-stop(0, #106),color-stop(1, #29E)); background-image: -o-linear-gradient(left, #106, #29E); border: 6px outset grey; color:black; -"
|<Font size="3"><div style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Salve}}</centerdiv></font><Centerdiv style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Questa è la Sandbox di Deneuve-, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri.}}</centerdiv> <div style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Se hai suggerimenti saranno ben accetti. Rivolgiti {{colore|#fff|[[Discussioni utente:Deneuve-|qui]]}}.}}</centerdiv>
|}[[Categoria:Sandboxes]]
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}}
 
{{senonsai|https://it.wikipedia.org/wiki/Guerra_degli_emù}}
{{Cit|Sono un po' stanchino.|Forrest Gump dopo aver corso per tre anni, due mesi, quattordici giorni e sedici ore.}}
<br />
{{Cit|Sono un po' stanchino.|Tu dopo aver corso per due minuti, quattordici secondi e sedici decimi.}}
{{Conflitto
|nome del conflitto = Guerra degli Emù
|immagine = [[File:Emù armato.jpg|224px]]
|didascalia = Un soldato Emù in posa.
|inizio = 30 ottobre 1932
|fine = 8 novembre 1932
|luogo = Australandia
|esito = Vittoria tattica degli Emù, Cessate il fuoco imposto dalle Nazioni Unite
|casus = Odio razziale
|mutamenti_territoriali = Divisione dell'Australia
|schieramento1 = [[File:Australia.jpg|24px]]Australia <br/>Circolo della caccia
|schieramento2 =[[File:Emu3.jpg|24px]] Emù <br />Struzzi <br />Animalisti
|comandante1 = il presidente del Circolo di caccia
|comandante2 = Unemù
|armata1 = 30.000 soldati, 300 ornitorinchi e un echidna
|armata2 = 20.000 emù e 4.000 struzzi
|perdite1 = 20.000 soldati, una marmitta
|perdite2 = 2500 emù, una marmotta
|note = [[File:Distribuzione degli emú.jpg|center|295px]] L'Australia alla fine della guerra.
}}
 
{{cit2|Capitano! il nemico ha adottato per le sue comunicazioni un linguaggio sofisticato e impossibile da decifrare!|Soldato australiano addetto alle intercettazioni.}}
Il '''jogging''' (da to joke, ''prendere in giro'') come dice il [[nome]] è un modo di prendere in giro gli amici. Infatti è un'attività che consiste nel zompettare allegramente cercando di farsi notare e considerare [[sport]]ivi. É praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti [[Suicidio|suicidi]].
{{cit2|Squeak! Squeak!|Il capitano degli emù da istruzioni alla sua squadra.}}
==Definizione==
La pratica del jogging viene divulgata dal santone [[America]]no [[Jim Fixx]]. Si narra che egli fosse un [[Fumo|fuma]]tore accanito e un cliente fisso del [[McDonald]], finché non gli apparve in sogno il [[Dio]] del Jogging, che lo designò come suo [[profeta]]. Da quel giorno Jim perse trenta chili e smesse di fumare, facendo fallire tutti i McDonald e le tabaccherie nelle vicinanze. Per diffondere la nuova fede pubblica nel 1977 il ''Libro sacro della corsa'', che fece avvicinare alla sua fede migliaia di seguaci. Dopo alcuni [[anni]] il tasso dei morti per [[infarto]] in [[America]] salì vertiginosamente fino a diventare la terza causa di decesso dopo [[Final Destination]] e i [[Darwin Awards]]. Lo stesso Fixx crepò d'infarto facendo jogging. Per evitare di fallire, i proprietari degli altri McDonald cominciarono a sguinzagliare cani da caccia per tendere agguati ai joggers. Da quel momento in poi il cane divenne il peggior nemico dell'uomo.<br>
La definizione di ''jogging'' non è standard. I cardiologi, dopo uno studio durato due lunghi minuti sono arrivati alla conclusione che il jogging non è altro che una [[corsa]] praticata alla moviola. Tuttavia nel linguaggio comune è semplicemente un modo più figo di chiamare la corsa.
==Storia==
Il Jogging nasce nella [[preistoria]], quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul [[divano]] i dipinti rupestri. un giorno decise di alzarsi e fare attività fisica per fare bella figura con la [[moglie]]. Documenti dell'[[Antico Egitto]] rivelano come il faraone Quadrplbypass decise di fare lo stesso per poi finire assalito da un [[coccodrillo]] del [[Nilo]]. Nel 1968 William Staub inventò il [[treadmill]], un attrezzo che permetteva di correre senza muoversi da casa, risparmiando così ai neofiti diverse figure di merda in pubblico. Il successo del treadmill fece aumentare gli infortuni casalinghi e causò un rapido calo del numero di [[Obesità|ciccioni]]. Per questo motivo Staub venne dichiarato nemico pubblico da parte della comunità obesa e fu costretto a rifugiarsi nel [[Biafra]]. Negli anni 80 si diffuse la moda di correre in maglia e calzoncini bianchi per imitare ''[[Momenti di Gloria]]'', da quel momento in poi tutti i praticanti del jogging corrono con un sottofondo musicale che causa loro un movimento al rallentatore. L'attuale record di jogging appartiene a [[Forrest Gump]], che corse per tutta l'America dopo essersi scolato una cassa di Dr. Pepper nella speranza di trovare un [[bagno]] pubblico libero (Il suo era rotto).
==Pratica==
Il jogging è perfetto per debilitare le proprie ginocchia, che dopo alcuni anni cominceranno a scricchiolare come i cardini della porta che usate per [[Manuali:Aprire una noce senza schiaccianoci|schiacciare le noci]]. Il jogging può essere praticato in qualunque momento, soprattutto se si è in ritardo per il [[lavoro]]. Durante il jogging bisogna prestare attenzione a possibili attacchi di [http://notizie.delmondo.info/2011/01/21/canguro-maniaco-molesta-le-donne-che-fanno-jogging-nel-parco/ canguri stupratori] e pitbull assassini. Per praticare il jogging è necessario avere un [[mp3]] per avere un sottofondo musicale e correre al rallentatore, oppure finirete per praticare la [[corsa]]; se non si ha un lettore mp3 può servire pagare una [[banda]] affinché vi segua durante la corsa.
La Frequenza cardiaca raccomandata si calcola contando i propri battiti a [[riposo]], togliendo la propria [[età]], risommando la propria età, togliendo il totale da 220 e moltiplicandolo per 0,777 elevato alla [[televideo]]. Da questi calcoli si ottiene:
*Da 0 a 112: Frequenza cardiaca raccomandata ad anziani, neofiti e morti;
*Da 113 a 138: media del quarantenne sportivo;
*Da 138 a 150: giovani, [[gatti]].
*Da 150 a 600: Forrest Gump, neonati, [[colibrì]].
 
La '''guerra degli emú''' fu un’operazione militare volta a sterminare il movimento armato indipendentista [[emù]], che aveva raccolto migliaia di adepti e aveva dichiarato la dipendenza unilaterale dello stato di Emulandia. I successivi combattimenti e la disfatta [[australia]]na fece in modo che questa guerra venisse chiamata [[Vietnam]] Australiano. Nonostante l’intervento dell'[[ONU]] non si é mai raggiunto un accordo tra le due fazioni e, talvolta, gli Emú compiono ancora scorrerie e attentati [[terrorismo|terroristici]] ai danni degli Australiani.
==Cominciare==
 
Il jogging può essere praticato per tre motivi: perdere peso, [[rimorchiare]] o suicidarsi. Per questo è necessario fare una scelta prima di cominciare a correre.
===Dimagrimento=Contesto==
Dopo la [[prima guerra mondiale]] molti ex soldati [[inglesi]] decisero di cambiare vita e trasferirsi in [[Australia]], dove cominciarono a costruire fattorie e piantare grano in ogni [[buco]] possibile. [[Nessuno]] ebbe niente da ridire, finché le coltivazioni non invasero il territorio notoriamente usato in [[primavera]] dagli emú per accoppiarsi e fare [[pic-nic]]. Quando gli emú tornarono su quel territorio videro quanto successo e si incazzarono di brutto. Fecero richiesta scritta al [[ministro]] dell’agricoltura per eliminare le coltivazioni e vedersi ristabilito il loro diritto di organizzare [[festival]] e [[rave party]] sul loro territorio, ma come risposta ricevettero solo un “Se siete emú, come diavolo fate a scrivere?”.
Se volete dimagrire e vivere a lungo conviene comprare un'armatura [[Medioevo|medievale]] per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche [[mantra]] in sanscrito. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo [[medico]], ma di quello non se ne frega niente nessuno.<br>
Fu la goccia che fece traboccare il vaso. Gli Emú dichiararono l’indipendenza unilaterale dello stato di Emulandia, che venne riconosciuta soltanto da [[Taiwan]] e dal [[Sealand|principato di Sealand]]. Non vedendosi riconosciuta l’indipendenza dal governo australiano gli emú attaccarono con un esercito di 20 000 soldati emú le zone da loro reclamate, scacciando la popolazione locale dopo aver sparso il terrore con attentati dinamitardi e spazzando via le coltivazioni. Tutto ció venne visto come un affronto da parte del governo australiano, che decise di dichiarare [[guerra]] al nuovo stato.
Prima di iniziare a fare jogging è necessario comprare l'equipaggiamento adatto, perciò procuratevi un paio di scarpe da ginnastica dal marocchino in centro. Possono aiutare anche un [[ipod]], necessario per correre al rallentatore, un [[Ventilatore|iFan]] per sventolarvi durante la corsa e un'iAutobotte, per essere sicuri di avere acqua a sufficienza.<br>
 
Preso tutto l'equipaggiamento scrutate l'ambiente circostante e aspettate che i cani si allontanino per qualche motivo, tipo andare a giocare a [[poker]]. prendete l'[[autobotte]] e riempitela d'[[acqua]]; approfittate dell'assenza del vostro vicino per usare la sua pompa e risparmiare sulla bolletta. Se è [[Estate]] cercate una spiaggia, fermate un [[vucumprà]] provvisto di ventoline a batteria e compratele tutte, accendetele e attaccatele in diverse parti del vostro corpo per stare freschi. Se è [[Inverno]] fissatevi alle gambe con il nastro adesivo due [[Stufa|stufe]] ad acqua, per stare caldi.
==Fasi della guerra==
==Rimorchio==
[[File:Emu.jpg|left|thumb|200px|Un emù esegue il grido di battaglia prima di lanciarsi addosso agli ignari militari.]]
Il jogging può essere anche solo un pretesto per cercare di abbordare le belle topolone che escono a correre con solamente un top e dei pantaloncini aderenti.[...]
===EutanasiaL'inizio===
La controffensiva australiana fu immediata: [[10000|10.000]] soldati vennero schierati al confine con l’ordine di sparare a qualunque cosa con le piume si muovesse. L’ordine venne cambiato a "qualunque [[uccello]] grande" quando si accorsero che la fanteria aveva sterminato [[passero|passeri]], [[pavone|pavoni]] e [[fagiano|fagiani]] senza beccare neanche un emù. Venne cambiato infine in “sparare a qualunque uccello grande, con la testa [[blu]]astra, con le piume, che non sa volare e appartenente alla famiglia dei dromaidi. Eccheccazzo, lo sapete come è fatto un emù?".
Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 a [[Ferragosto]] o le 22:00 a [[Dicembre]] vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi perché devono finire la partita a carte cercate una [[strada]] supertrafficata e frequentata da guidatori romani. Aspettate di vedere in lontananza un'[[auto]] sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'[[incidente]] insultate il guidatore romano e aspettate di venire fraccassati a colpi di [[cric]]. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di [[Rasputin]].
All’inizio la situazione fu favorevole al governo australiano: il [[2 Novembre]] molti emù caddero vittima di un’imboscata nel distretto di Campion. Gli emù non si perdettero d’animo e organizzarono un attentato terroristico nei pressi di una [[diga]] due giorni più tardi. Questa volta le mitragliatrici australiane si incepparono e permisero agli emù di fare una strage. Nei giorni seguenti gli emù si resero conto di essere in inferiorità numerica e decisero di organizzare operazioni di [[guerriglia]]. Il successo di queste azioni si può riassumere in un rapporto dell’[[8 Novembre]] [[1932]] da parte dell’esercito australiano:
===Neofita===
 
Il neofita del jogging è in genere quello che decide di iniziare a fare sport dopo aver visto le [[olimpiadi]] o su continua sollecitazione della moglie. In genere il neofita corre subito a comprarsi della scarpe da 40.000 euro con molle, cuscinetti d'aria e macchinetta del [[caffè]] per poi buttarsi in strada e cominciare a correre.<br>
{{quote|I sogni dei mitraglieri di sparare raffiche su fitte masse di emù furono presto dissolti. Il comando emù ha evidentemente ordinato l'uso di tecniche di guerriglia, e il suo ampio e disorganizzato esercito si è immediatamente diviso in un innumerevole numero di piccole unità rendendo l'uso dell'equipaggiamento militare inefficace. Un esercito umiliato viene costretto quindi a ritirarsi dal campo di battaglia dopo quasi un mese.}}
Il neofita si definisce tale se:
 
* Esce a fare jogging con il [[sole]] allo zenith e con 40 gradi all'ombra, per risvegliarsi al pronto soccorso a causa di un'insolazione;
[[File:Struzzi kamikaze.gif|left|thumb|200px|I reparti speciali emù attaccano.]]
* Parte da casa zompettando allegramente, alla prima curva ha già il fiatone, alla seconda curva è stanco morto, torna a casa a bordo di un'[[ambulanza]];
Come soluzione d'[[emergenza]] il governo australiano provò a mandare forze speciali armate di [[boomerang]], che si rivelarono inefficaci perché i boomerang che non riuscivano a colpire gli emù tornavano indietro facendo perdite ingenti a causa del fuoco amico. Come ultimo disperato tentativo tentarono un assalto con un plotone di [[canguri]] armati a motore, ma i canguri scapparono tappandosi le orecchie dopo aver sentito il versaccio degli emù.
* Ha lo stile di corsa dell'omino di [[QWOP]];
Per evitare la disfatta dell’esercito australiano e la figuraccia davanti a tutto il mondo (cosa c’è di più umiliante di essere sconfitti in battaglia da un esercito di emù?) il governo centrale stipulò un cessate il fuoco con i capi delle milizie separatiste.
* Esce per correre e passa dal parco durante una mostra canina di [[pitbull]] e pastori tedeschi;
 
* Dopo una [[settimana]] finirà per rompersi le palle e tornare sul divano;
 
 
===Seconda fase===
Dopo 4 giorni in cui entrambi gli schieramenti violavano continuamente il cessate il fuoco, l’esercito regolare riprese le ostilità. Gli australiani all’inizio non se la passarono bene: gli emù avevano raccolto nelle loro file anche migliaia di foreign fighter struzzi, stanchi di essere confusi con loro; mentre l’esercito australiano risentiva ancora delle perdite dei combattimenti precedenti. Tuttavia, grazie al supporto di alcuni mitraglioni da contraerea cal. 50 i soldati cominciarono a mietere migliaia di vittime emù. La situazione rimase in stallo finché l’intervento dell’ONU con i caschi blu pose fine al conflitto più grave della storia australiana. Un assemblea straordinaria dell’ONU stabilì quindi di dividere il territorio conteso in due parti tra australiani ed emù, lasciando scontenti entrambi gli schieramenti, che reclamavano l'intero territorio australiano.
<br />
===Conseguenze===
*Gli australiani, chiedendo l’intervento dell’ONU, ebbero un enorme calo di reputazione.
*Nonostante il cessate il fuoco ci furono scontri e tensioni tra australiani ed emù nel 1934, 1943 e 1948. Ultimamente le aggressioni da parte degli emù hanno subito un’impennata dopo la decisione del governo australiano di limitare l’accesso alla “[[spianata delle moschee|Spianata dell’emùschee]]”, luogo sacro per molti emù.
==Voci correlate==
*[[Emù]]
{{Sport}}
*[[Australia]]
*[[Guerra dei bottoni]]
*[[Guerra della marmitta]]
 
{{Oceania}}
{{portali|Guerra}}
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