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== Manuali: entrare nella storia di nonciclopedia == |
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<center>Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto a [[Nonciclopedia:storia]].</center> |
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|}<noinclude> |
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== Manuali: rompere i coglioni == |
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'''Rompere i coglioni''' è un'anticichissima forma d'arte, nata all'inizio dei secoli. |
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{{Nonciinside}} |
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== I due diversi tipi di rottura di coglioni == |
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Molti di [[nonciclopediani|voi]] [[ma anche no|avranno sicuramente passato notti insonne]] per capire come riuscire a realizzare il proprio sogno<ref>Che è quello descritto all'inizio e non fare glli sporcaccioni con [[Pamela Anderson|Pamela]] come pensavate!</ref>, cioé come riuscire a passare alla [[Nonciclopedia:storia|storia nonciclopediana]], in modo che i [[posteri]] si ricordano di voi come dei [[coglioni]] o in modo che, quando la [[chiesa]] prenderà il potere in Italia le vostre tombe verranno messe al [[rogo]]. Ebbene questo è oggi possibile, grazie al manuale che state leggendo! Vi illustreremo ora i diversi modi per realizzarlo. [[File:Historia_Nonciclopediae2.jpg|thumb|right|160px|Ricorda: se il tuo nome vi compare diventeresti più famoso di [[Topolino]], di [[Chuck Lollipop]] o di [[Cristiano Malgioglio]]. Ma non potresti mai diventare più famoso di [[Chuck Norris|Lui]] o di [[Silvio Berlusconi|lui]], ricordatelo.]] |
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Ci sono diverse correnti di pensiero riguardo la rottura di coglioni. La prima, meno famosa, sostiene che la rottura di coglioni deve essere fisica. Il più importante sostenitore di questa ------- (-----). L'altra corrente, indubbiamente più famosa e più riconosciuta, sostiene che la rottura di coglioni non deve essere necessariamente fisica, ma psicologica. I più importanti sostenitori di questa corrente sono gli inventori dei [[reality show]]. In ogni caso, visto che noi [[Nonciclopediani]] non abbiamo un cazzo da fare le abbiamo analizzate entrambe. |
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== 1° Metodo: Fondare Nonciclopedia == |
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Fondare Nonciclopedia vi permetterebbe di acquisire molto prestigio e di conseguenza riuscire a passare alla storia come un [[santo]]. Ecco i passi che dovete seguire per fondare nonciclopedia. |
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==== 1° Passo ==== |
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Dovete sapere che inanzitutto bisogna tornare indietro nel tempo e di conseguenza adoperare una macchina del tempo, che è piuttosto rara (non ci sono più i [[concessionari]] di una volta). Tuttavia potete procurarvene una seguendo [[art-attack]] o semplicemente leggendo [[Manuali:Costruisci la tua macchina del tempo|questo manuale]]. |
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==== 2° passo ==== |
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Andate ora nel lontano [[3 novembre]] [[2005]] (non temete se sentite la collonna sonora di [[ritorno al futuro]], è normale) e cercate il fondatore di Nonciclopedia. |
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==== 3° passo ==== |
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Bene, <s> ora assasinatelo con una martellata sui [[coglioni]] </s> appogiategli gentilmente un'atrezzo sulla scatola cranica e prendete il suo posto. <ref> dopo aver scritto questo passo dell'articolo è stata indetta [[assasinate l'autore di quest'articolo|una crociata contro l'autore]] per aver bestemmiato </ref> |
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[[File:FrecciaBlu.svg|15px]]'''Complimenti, sei riuscito a fondare Nonciclopedia, e di conseguenza a comparire [[Nonciclopedia:storia|qui]]! ''' |
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== 2° Metodo: Vandalizzare in blocco == |
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Tutti sanno che i barbari, i distruttori, i criminali e più semplicemente i [[rompicoglioni]] sono riusciti a passare alla storia. Basti pensare a [[Attila|lui]], a [[Charles Montgomery Burns|lui]] o a [[Satana|lui]]. Di conseguenza, applicheremo lo stesso metodo per passare alla storia su Nonciclopedia. |
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==== 1° passo ==== |
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Radunate tutti i [[bimbiminkia]] che conoscete, attirandoli con canzoni dei [[Tokio Hotel]]. Poi incominciate a diffondere [[cazzate|idee]] sulla libertà di Nonciclopedia nelle pagine di discussione. Naturalmente, dovete scrivere con abbreviazioni e tutto in [[sindrome di caps lock|maiuscolo]]. |
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==== 2° passo ==== |
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Svuotate pagine intere alla [[cazzo di cane]], senza mai fermarvi. Proseguite per giorni e giorni. Nelle pagine che odiate di più potete anche mettere alcuni gridi di guerra tipici da [[bimbominkia]], eccone alcuni: |
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*AH, OrA Ke FaTE? mOriTe, sTroNzI! |
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*BrTti MtLLri FiGlI dI pUtTNa! NoI TrUzZI HaBbiAMO sTyLE E vOi nn SiTe 1 CaXxO! |
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*nOi sIAmO tRopPI x vOi!!!!! HEEHEHEHEHEHEH!!!!!! |
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*nn... inSulTAtE... i ToKIo HOteL... sn... + fIchI.... d vOi.... |
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[[File:FrecciaBlu.svg|15px]] '''Complimenti, forse non sei riuscito a comparire [[nonciclopedia:storia|qui]], ma di sicuro sei riuscito a farti [[ban|bannare]] a vita!<ref> Senti le sirene? siamo noi che stiamo arrivando! </ref> Cosa pensavi, di fottere gli [[admin]]? Vedi che essi sono forti, belli, puri ed immortali!''' {{censura| Ok, ok, l'ho scritto. Ora, ti prego, lascia andare il mio [[cane]]. Non inciterò più nessuno a vandalizzare, lo prometto!}} |
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[[File:Bombah.jpg|thumb|left|240px|Leggendo questo manuale scoprirai che ci sono metodi più semplici di questo per passare alla [[storia]]!]] |
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== Vari metodi == |
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Leggendo la [[Historia Nonciclopediæ]] ci ha insegnato altri metodi, già largamente usati, per entrare a far parte della storia, quali |
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Versione attuale delle 20:39, 9 nov 2009
Manuali: rompere i coglioni
Rompere i coglioni è un'anticichissima forma d'arte, nata all'inizio dei secoli.
I due diversi tipi di rottura di coglioni
Ci sono diverse correnti di pensiero riguardo la rottura di coglioni. La prima, meno famosa, sostiene che la rottura di coglioni deve essere fisica. Il più importante sostenitore di questa ------- (-----). L'altra corrente, indubbiamente più famosa e più riconosciuta, sostiene che la rottura di coglioni non deve essere necessariamente fisica, ma psicologica. I più importanti sostenitori di questa corrente sono gli inventori dei reality show. In ogni caso, visto che noi Nonciclopediani non abbiamo un cazzo da fare le abbiamo analizzate entrambe.