Twitter: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Cè perchè Twitter è troppo figo. Cè perché tu puoi vedere cè quello che fa Nick Jonas senza che lui lo sappia, cè|Utente medio su Twitter, cè}} |
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{{Cit2|OHPPORCATROIAHOYOUPORNINHOMEPAGE|utOnto che realizza la tragedia di aver lasciato Twitter acceso con [[Youporn]] nell'altra scheda del browser}} |
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{{Cit2|Amore, perché non ti fai i cazzi tuoi?|[[Tua madre|La madre della bimba rompipalle]]}} |
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{{Cit2|Riceve un messaggio: la do a chiunque!!!|[[Pedofilo]] che si [[masturbazione|diverte]] su Twitter}} |
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[[File:Twitter_morte.jpg|right|thumb|250px|QUESTO è l'uccello di Twitter.]] |
[[File:Twitter_morte.jpg|right|thumb|250px|QUESTO è l'uccello di Twitter.]] |
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Social network preferito dagli stalker o dai superfan di qualsiasi attore o cantante imbecille, '''Twitter''' è un sistema di comunicazione molto utilizzato negli [[Stati Uniti d'America|Iuessei]] (altro modo per dire "In Italia non se lo 'ncula nessuno") |
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'''Twitter''' è un sistema di comunicazione diretto e seguito da poveri sfigati maniaci. [[Loro|Loro]] '''''DEVONO''''' sapere in qualsiasi momento del giorno e della notte cosa succede in qualsiasi [[Buco del culo|posto remoto]] nel mondo. Vediamo il funzionamento. |
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== Come entrare nel fantastico mondo di Twitter? == |
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== Funzionamento == |
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Per entrare in questa [[Ma anche no|utilissima]] piattaforma, è sufficiente avere un indirizzo email (possibilmente non quello usato per acquistare [[Viagra]] o per registrarsi su [[Youporn]]) e trovarsi un nickname improbabile sotto cui celare le proprie abitudini da fanatico. Non appena iscritti, ci si potrà catapultare in quella meravigliosa piazza globale in cui tutti si fanno i cazzi di tutti, pur affermando di farsi gli affari propri. |
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Twitter si basa sulla propensione dell'[[bimbominkia|utente]] a condividere con tutti i contatti che diavolo sta facendo in quel preciso istante. Come se a noi interessasse che [[Niubbo|tu]] stai combattendo la stitichezza sul tuo [[Cesso|buco di porcellana bianca]]. Ci interessa? Ovviamente no. |
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È il rivale di [[Facebook|libro faccia]] e si deve usare in un modo che con la sua stupidità ha conquistato circa 6 milioni di [[Fungirl|utenti]]. Queste [[Coglione|brillanti persone]] se ne stanno davanti al computer con la zip abbassata ad aspettare le news dal mondo, come: |
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== Utenti tipici == |
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*Sta facendo jogging. |
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*Sta cucinando. |
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*Sta andando [[in culo alla balena!|a fare la spesa]] |
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*Si sta chiedendo come [[minchia]] funziona questo sito di [[merda]]. |
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*Si sta per gettare giù dal ventitreesimo piano. |
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*'''Il fan accanito''' |
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Ah, dimenticavo: i messaggi devono essere lunghi al massimo 140 caratteri. Per questo [[truzzi]] e [[bimbominkia]] tendono a restringere i loro "tweet" peggio di una [[cazzo|paperella di gomma all'uscita dalla doccia]]. |
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Noto anche come "persona costantemente informata sui fatti", questo personaggio approfitta della pagina Twitter del suo beniamino per sapere sempre ciò che fa, con chi sta, se ha fatto colazione, se ha messo la maglia della salute e via dicendo. Generalmente, per nascondere le sue abitudini da stalker, non accetta come amici le persone che conosce, per evitare ricoveri coatti o camicie di forza. |
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=== Tipici messaggi bimbominkiesi === |
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*'''L'alternativo''' |
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*Ciccio, m sn app finite. M vuoi fare qlcs?? T amooooo!!!! |
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*Amor, c ved qst pome? |
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*BiMbO, t LoVvO dAl PrOfOnDo DeL mY hEaRt... |
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*Gianlu 6 la my vitaaaaaaaaaaaaaaa |
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*Cocco t adoro |
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*LoVvArTi...iL mY hObBy PrEfErItO! |
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L'utente alternativo è colui che si iscrive a Twitter perché non c'è nessuno. |
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Eccetera. Vi risparmio il resto per evitarvi un [[colpo di sonno|trauma]]. [[Cazzo ti ridi?]] |
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{{Cit|Tutti si iscrivono su Facebook? Nooo, io non ci sto! Voglio stare solo, me ne vado su Twitter.|L'utente alternativo nella sua miglior veste}} |
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=== Il grande [[uccello]] blu === |
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[[File:Logo con uccellino Twitter.png|thumb|right|450px|{{Citnec|Come si fa a non sparargli contro un intero caricatore di mitragliatrice?}}]] |
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Sono sorti come margherite gruppi anti-Tweet (vedere immagine sopra). 'Sto [[cazzo]] di uccello è diventato insopportabile quasi alla pari di [[Virgola (gatto delle suonerie)|Virgola]], il gatto satanico delle suonerie. |
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Molti utenti con almeno due neuroni vorrebbero sopprimerlo per sempre. Tra cui [[Chuck Norris|il Sommo]]. Di certo non [[Tu]]. Perché tu adori quell'uccello, vero? Lo sanno tutti che sei un pervertito. |
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In realtà non capisce bene a fondo l'utilità di questa sua azione, ma [[A nessuno importa|a nessuno importa]]. In fondo, lo scopo fondamentale dell'utente alternativo Twitteriano è andare alla ricerca di altri utenti alternativi Twitteriani per condividere il loro essere alternativi. Bello, no? |
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=== Utenti tipici === |
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Vediamo qui di seguito gli utenti tipici. |
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*'''Lo sbadato''' |
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*[[Emo]] |
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*[[Truzzi]] |
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*[[Cicciolina]] |
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*[[Bimbominkia]] |
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*[[Pedofilo|Vecchi pervertiti]] |
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*[[Teletubbies]] |
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*[[Silvio Berlusconi|Il vecchio Lui]] |
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*[[Tu]] |
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*[[Benedetto XVI|Papuzzolo]] |
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*[[Tua madre]] |
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*[[Tua sorella]] |
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*[[Dario Franceschini]] |
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*[[Hannah Montana]] |
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*[[Papa]] |
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È colui che, dimentico di essersi iscritto su Twitter e vagamente impedito nella navigazione web, è ben contento di mostrare al mondo tutto ciò che guarda su Internet. I contenuti sono tra i più svariati: |
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== Utilità == |
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*Richieste su come rubare password, con relative risposte da [[Lamer|hacker con referenziata esperienza nel settore]] |
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Non ha utilità. Che credevi? |
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*Video di dubbia origine (vedesi [[Youporn]] e affini) |
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*Commenti su blog o siti internet di altrettante dubbie origini |
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Quando il suddetto si accorge dell'errore, cerca di sdrammatizzare la questione, dando la colpa agli [[Hacker|acccher]] per avergli rubato la pagina, ai virus del suo computer per avergli rubato l'identità, alla madre per avergli rubato l'infanzia e al vicino per avergli rubato la macchina. |
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== Voci correlate == |
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*'''Il [[Troll informatico|Twittroll]]''' |
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Il businnes del trollare è ormai in larga diffusione nel web, e di certo Twitter non ne è privo. Generalmente, il Twittroll è colui che cerca di innescare vere e proprie battaglie tra utenti (se questi utenti hanno un'età compresa tra i 9 e i 15 anni, l'operazione ha più successo: per [[Miley Cyrus]] o [[Justin Bieber]] sarebbero capaci di vendersi la mamma), possibilmente attirandosi le ire dei fanatici di cui sopra. Se l'operazione va a buon fine, si ritira silenziosamente a gustarsi la vittoria, altrimenti si rifarà su [[Facebook]] creando pagine e gruppi che attaccano la sensibilità delle [[Rosicone|persone perbene]] |
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*'''L'utente normale''' |
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[[File:INVISIBILE.jpeg|up|4000x100px|thumb|L'utente normale]] |
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Raro come il Santo Graal, l'utente normale è quello che si legge due o tre articoletti e prosegue tranquillamente la sua vita. Non ha nessun interesse ad attori, cantanti, calcio, notizie dal mondo. Se ne sbatte il cazzo di tutto e tutti. Si cancella dopo circa 23 minuti per la noia |
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==Le fantastiche funzionalità di Twitter== |
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Tra le notevoli peculiarità che questo social network offre ai suoi utenti, possiamo elencare: |
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*'''Retweet''' (noto anche come: "La nobile arte del copia e incolla, risparmiando due click" o "Le citazioni son più belle così"), funzione utile per chi si stanca persino di respirare |
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*'''Mention''' (o: "Chiocciolinabastardachemismerdidavantiatuttinonbastavisu[[Facebook]] doveviessereanchequi), per chi vuole sempre tenersi in contatto con i propri beniamini (che risponderanno senza ombra di dubbio) |
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*'''Following''' e '''Followers''' (Rispettivamente "Chi segui" e "Chi ti segue"), modo rapido ed efficace per vedere chi si fa gli affari tuoi o per quantificare la tua fama online |
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*'''Operazione integrata per la preparazione della cena'''. che generalmente consiste in piccione farcito |
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*'''Trending''', per essere sempre informato sulle tendenze del momento (generalmente costituite da [[Sarah Scazzi]] o da personaggi inutili del cui canale non verrà fatta menzione <ref> [[Disney Channel]] </ref> |
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*'''Remove account''', l'unico vero tasto utile dell'intera piattaforma. |
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==Perchè Twitter è meglio di Facebook== |
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'''ATTENZIONE:''' ''il seguente capitolo è sconsigliato all'utente medio di [[Facebook]] o ai suoi scagnozzi. Per qualsiasi problema rivolgersi in cassa centrale e chiedere di Maurizia: saprà aiutarvi a trovare il metodo più veloce per andare a [[Fanculo]]''. |
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*Nessun tag, nessuna figura di merda. |
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*Nessun amico/conoscente, possibilità di crearsi una vita parallela. |
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'''RICORDA:''' il grosso miliardario che ti cercherà su Twitter per donarti il suo amore è in realtà lo [[Zingaro|zingaro]] che ha parcheggiato la roulotte davanti a casa tua (e ti sta pure scroccando la WLan). |
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*Privacy notevole (grazie al cazzo, non c'è nessuno). |
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*Possibilità di fare gli auguri al tuo cantante preferito (nella misera speranza che lui li legga). |
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*Sapere cosa succede nel mondo prima dei [[Telegiornale|tg]] (che tanto non ti dicono una sega comunque, tanto vale cercarselo). |
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*Nessuna chat, coglioni in pace para toda la vita. |
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*Assenza di gente troppo pazza che racconta le sue avventure da pazzoide: niente "Mi Piace", niente interesse. |
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*Nessuno si lamenterà se cambi stato ogni dieci minuti. |
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*I pensieri lunghi come la Divina Commedia verranno bloccati in tronco dal limite dei caratteri. |
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==Voci correlate== |
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*[[Facebook]] |
*[[Facebook]] |
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*[[ |
*[[Internet]] |
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*[[Manuali:Creare un social network di successo]] |
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*[[A nessuno importa|Che cazzo ne so?]] |
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{{Note}} |
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[[Categoria:Informatica]] |
[[Categoria:Informatica]] |
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Versione delle 17:52, 18 set 2011
Social network preferito dagli stalker o dai superfan di qualsiasi attore o cantante imbecille, Twitter è un sistema di comunicazione molto utilizzato negli Iuessei (altro modo per dire "In Italia non se lo 'ncula nessuno")
Come entrare nel fantastico mondo di Twitter?
Per entrare in questa utilissima piattaforma, è sufficiente avere un indirizzo email (possibilmente non quello usato per acquistare Viagra o per registrarsi su Youporn) e trovarsi un nickname improbabile sotto cui celare le proprie abitudini da fanatico. Non appena iscritti, ci si potrà catapultare in quella meravigliosa piazza globale in cui tutti si fanno i cazzi di tutti, pur affermando di farsi gli affari propri.
Utenti tipici
- Il fan accanito
Noto anche come "persona costantemente informata sui fatti", questo personaggio approfitta della pagina Twitter del suo beniamino per sapere sempre ciò che fa, con chi sta, se ha fatto colazione, se ha messo la maglia della salute e via dicendo. Generalmente, per nascondere le sue abitudini da stalker, non accetta come amici le persone che conosce, per evitare ricoveri coatti o camicie di forza.
- L'alternativo
L'utente alternativo è colui che si iscrive a Twitter perché non c'è nessuno.
In realtà non capisce bene a fondo l'utilità di questa sua azione, ma a nessuno importa. In fondo, lo scopo fondamentale dell'utente alternativo Twitteriano è andare alla ricerca di altri utenti alternativi Twitteriani per condividere il loro essere alternativi. Bello, no?
- Lo sbadato
È colui che, dimentico di essersi iscritto su Twitter e vagamente impedito nella navigazione web, è ben contento di mostrare al mondo tutto ciò che guarda su Internet. I contenuti sono tra i più svariati:
- Richieste su come rubare password, con relative risposte da hacker con referenziata esperienza nel settore
- Video di dubbia origine (vedesi Youporn e affini)
- Commenti su blog o siti internet di altrettante dubbie origini
Quando il suddetto si accorge dell'errore, cerca di sdrammatizzare la questione, dando la colpa agli acccher per avergli rubato la pagina, ai virus del suo computer per avergli rubato l'identità, alla madre per avergli rubato l'infanzia e al vicino per avergli rubato la macchina.
- Il Twittroll
Il businnes del trollare è ormai in larga diffusione nel web, e di certo Twitter non ne è privo. Generalmente, il Twittroll è colui che cerca di innescare vere e proprie battaglie tra utenti (se questi utenti hanno un'età compresa tra i 9 e i 15 anni, l'operazione ha più successo: per Miley Cyrus o Justin Bieber sarebbero capaci di vendersi la mamma), possibilmente attirandosi le ire dei fanatici di cui sopra. Se l'operazione va a buon fine, si ritira silenziosamente a gustarsi la vittoria, altrimenti si rifarà su Facebook creando pagine e gruppi che attaccano la sensibilità delle persone perbene
- L'utente normale
Raro come il Santo Graal, l'utente normale è quello che si legge due o tre articoletti e prosegue tranquillamente la sua vita. Non ha nessun interesse ad attori, cantanti, calcio, notizie dal mondo. Se ne sbatte il cazzo di tutto e tutti. Si cancella dopo circa 23 minuti per la noia
Le fantastiche funzionalità di Twitter
Tra le notevoli peculiarità che questo social network offre ai suoi utenti, possiamo elencare:
- Retweet (noto anche come: "La nobile arte del copia e incolla, risparmiando due click" o "Le citazioni son più belle così"), funzione utile per chi si stanca persino di respirare
- Mention (o: "ChiocciolinabastardachemismerdidavantiatuttinonbastavisuFacebook doveviessereanchequi), per chi vuole sempre tenersi in contatto con i propri beniamini (che risponderanno senza ombra di dubbio)
- Following e Followers (Rispettivamente "Chi segui" e "Chi ti segue"), modo rapido ed efficace per vedere chi si fa gli affari tuoi o per quantificare la tua fama online
- Operazione integrata per la preparazione della cena. che generalmente consiste in piccione farcito
- Trending, per essere sempre informato sulle tendenze del momento (generalmente costituite da Sarah Scazzi o da personaggi inutili del cui canale non verrà fatta menzione [1]
- Remove account, l'unico vero tasto utile dell'intera piattaforma.
Perchè Twitter è meglio di Facebook
ATTENZIONE: il seguente capitolo è sconsigliato all'utente medio di Facebook o ai suoi scagnozzi. Per qualsiasi problema rivolgersi in cassa centrale e chiedere di Maurizia: saprà aiutarvi a trovare il metodo più veloce per andare a Fanculo.
- Nessun tag, nessuna figura di merda.
- Nessun amico/conoscente, possibilità di crearsi una vita parallela.
RICORDA: il grosso miliardario che ti cercherà su Twitter per donarti il suo amore è in realtà lo zingaro che ha parcheggiato la roulotte davanti a casa tua (e ti sta pure scroccando la WLan).
- Privacy notevole (grazie al cazzo, non c'è nessuno).
- Possibilità di fare gli auguri al tuo cantante preferito (nella misera speranza che lui li legga).
- Sapere cosa succede nel mondo prima dei tg (che tanto non ti dicono una sega comunque, tanto vale cercarselo).
- Nessuna chat, coglioni in pace para toda la vita.
- Assenza di gente troppo pazza che racconta le sue avventure da pazzoide: niente "Mi Piace", niente interesse.
- Nessuno si lamenterà se cambi stato ogni dieci minuti.
- I pensieri lunghi come la Divina Commedia verranno bloccati in tronco dal limite dei caratteri.
Voci correlate