Teologia: differenze tra le versioni

[[File:‎Caneprega.jpg‎Cane prega accanto ad monaco buddhista.jpg|right|thumb|250px|Un momento di preghiera.]]

{{Cit|Il filosofo è un uomo che cerca un [[gatto]] nero, bendato, in una stanza buia.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Teologia}}

{{Cit|Il teologo fa la stessa cosa, ma portandosi dietro un gatto in un sacco per sicurezza.|Sempre [[Pier Paolo Pasolini]] su Teologia}}

{{Cit|La nostra è una religione che predilige la razionalità e la ragione.|I teologi quando [[qualcuno]] mette in dubbio che i mari si possano tagliare con un grissino o resuscitare i morti a piacimento.}}

{{Cit|"A: Io sono atea perchèperché non ho mai visto Dio! B: Tutto ciò è una cazzata, io non ho ancora visto la tua fica ma sono certo che esista!"|Donna A e Uomo B su teologia}}

Tale scienza ha come oggetto di studio molti personaggi, mai visti da nessuno e forse per questo adorati da milioni di persone in tutto il pianeta. PoichèPoiché non si possono vedere, elencheremo le caratteristiche che sono state dedotte in anni di [[cagata|seri e scrupolosi studi teologici]] per ciascuno di essi, al fine di avvicinarsi alla vera [[cazzate|conoscenza]]:

A) Il primo personaggio è un omone con i capelli bianchi, lunga [[barba]] e con manie di onnipotenza, noto agli psichiatri come [[Dio]]: un soggetto schizofrenico che ha come seconda personalità un non meglio identificato [[Satana]].

Costui va sempre assecondato, in quanto è buono e caro ma è soggetto a scatti d'ira e può scatenare diluvi universali e piaghe bibliche in un batter d'occhio: ad esempio ha bandito tutta l'umanità dal paradiso perchèperché una [[troia|donna]] gli ha rubato una mela. Costui ha anche un figlio, sceso tra gli uomini, ma non è stato esattamente ben accolto.

Dopo due millenni di tentativi, interpetrazioniinterpretazioni, ragionamenti (allucinazioni comprese) nessun teologo è sicuro dell'esistenza del soggetto in questione (si parla di Dio furbacchione!).

Uno dei cavalli di battaglia dei teologi per dimostrare l'esistenza di Dio è la testimonianza di una donna che sostenne (la buon'anima è morta alla tenera età di 88 anni) di avere ricevuto un SMS firmato da Dio. Il suddetto SMS incitava l'Arcangelo Gabriele a comprare il [[Sambuca]] perché l'avevano finito. Purtroppo la donna, mentre era intenta a disinnescare un ordigno nucleare finito per caso nella sua vasca a idromassaggio, cancellò per errore il messaggio in questione perchèperché la memoria del telefono troppo piena. Un secondo sms arrivò poco dopo, il quale avvisava l'angelo di prendere anche il [[caffè|Lavazza]] perchèperché [[Paolo Bonolis]] l'aveva bevuto tutto, e 2 KG di zucchero Eridania. Anche questo secondo messaggio fu tragicamente perduto per un errore del ripetitore della [[Wind]].

*A Fanc... ehm... nel [[fanculo|regno dei cieli]]

[[File:Coda_alle_poste.jpg‎|left|thumb|250px|Un orribile girone dantesco POSTE, dove finirà ogni peccatore che non paga le bollette!]]

[[categoriaCategoria:Filosofia]]

[[categoriaCategoria:Religione]]