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Sindrome della Googledeficienza: differenze tra le versioni

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La '''Sindrome della Googledeficienza''' è una rara malattia causata dal vairus '''A.C.C.A.I.V.U.''' ('''A'''utodistruzione '''C'''ompleta del '''C'''ervello '''A'''rtificiale '''I'''nternazionale della '''V'''ostra '''U'''nità di ricerca). E fin qui tutto bene, anche perchèperché sicuramente non avrete capito un [[cazzo]] di quel che significa.▼
{{Nerd}}
{{Serio}}
 
 
▲La '''Sindrome della Googledeficienza''' è una rara malattia causata dal vairus '''A.C.C.A.I.V.U.''' ('''A'''utodistruzione '''C'''ompleta del '''C'''ervello '''A'''rtificiale '''I'''nternazionale della '''V'''ostra '''U'''nità di ricerca). E fin qui tutto bene, anche perchè sicuramente non avrete capito un [[cazzo]] di quel che significa.
Consiste, in breve, in una distruzione completa delle capacità logiche-deduttive di [[Google]]. Per chi non avesse ancora capito, Google andrà fuori di testa.
La malattia si divide principalmente in tre sindromi:
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*Sindrome della '''Googledeficienzagrammaticale'''.
 
Per chi si stesse chiedendo qual è la terza, è semplice: non c'è!,. servivaServiva solo a dare qualcheal datotutto scientifico.un'aria Vabbè..più scientifica.
 
Comunque:
 
PassiamoleTornando alle cose serie, passiamole in rassegna una per una:
 
== Sindrome della Googledeficienzalogica ==
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Google non trova più connessioni logiche tra le parole [[Berlusconi|cercate]] e quelle [[Politico onesto|esistenti]]. Per quanto meno pericolosa della Googledeficienzagrammaticale, rappresenta comunque una grande rottura di [[coglioni]] per gli utenti del computer.
Per farvi un esempio, cercando "Britney Porno", Google darà errore e segnalerà "Brutte poltrone". Orribile, non trovate?
Nel caso in cui si verifichino questi sintomi, i casi sono due: o il vostrotuo [[computer]] è infetto, oppure sei semplicemente un [[pirla]] e non sai scrivere.
 
{{forsecercavi|Itaglia|cacca}}
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== Sindrome della Googledeficienzagrammaticale ==
Questa malattia colpisce direttamente il lobo frontale di Google, privandolo delle capacità grammaticali che noi tanto amiamo, e non è guaribile nè con [[Aspirina|aspirine]] nè con lassativi nè tantomeno con [[Clistere|clisteri]]. Per rallentare l'avanzamento del vairus, può essere efficace avvolgere il soggetto interessato nella [[carta stagnola]] e ricoprire l'imballaggio di marmellata alla menta. Concluso il tutto potreste accorgervi che ora il computer è inutilizzabile, ma poichepoiché [[a nessuno importa]] di lui, potrete benissimo lasciarlo dov'è.
Nell'avanzamento della malattia si contraddistinguono 4 fasi:
 
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=== FASE 1 ===
Google inizia a trovare difficoltà nel riconoscere la grammatica delle parole e spesso non corregge i nostri errori. È uno stadio poco avanzato e può essere facilmente contrastato da un [[Ricercatori Oral-B|buon medico]], specie se corrotto:
{{forsecercavi|Itaglia|Itallia}}
 
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=== FASE 2 ===
Google inizia a scrivere peggio di noi, e già questo è piuttosto grave. È consigliabile rivolgersi ada un buon medico. Non [[Dr. House – Medical Division|lui]]. In caso di mancanza di [[Denaro|fondi]], consigliabile pregare.
{{forsecercavi|Itaglia|ittaglia}}
 
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=== FASE 3 ===
[[ImmagineFile:Nerd.gif|right|thumb|200px|Se il vostro computer contrae il vairus, è sconsigliabile utilizzare Google. Dico davvero.]]Google scrive peggio di un [[bimbominkia]]. È incurabile. È consigliabile [[Omicidio|sopprimere]] il paziente prima della fase 4. <small><small><small>Fatelo, ragazzi. Fatelo. Ho conosciuto un ragazzo il cui computer era infettato, e la malattia era arrivata alla fase 3. Ho voluto andare avanti e lottare. Non ho più trovato il suo corpo... e mi doveva ancora 50 euro... </small></small></small>
Google scrive peggio di un [[contadino]] russo strafatto. È incurabile. È consigliabile [[Omicidio|sopprimere]] il paziente prima della fase 4. <small><small>Fatelo, ragazzi. Fatelo. Ho conosciuto un ragazzo il cui computer era infettato, e la malattia era arrivata alla fase 3. Ho voluto andare avanti e lottare. Non ho più trovato il suo corpo... e mi doveva ancora 50 euro... </small></small>
{{forsecercavi|Itaglia|--iTaLi@--}}
 
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----
 
=== FASE 4 ===
[[ImmagineFile:Atomic-bombEsplosione bomba atomica fungo.jpg|thumb|right|160px|Fase 4]]Se sei arrivato alla fase 4, o non hai mai letto questa pagina o sei semplicemente un [[pirla]]. Fatto sta che a questo punto della malattia il [[computer]] esplode, infettando tutti i sistemi informatici vicini e provocandovi anche belle ustioni alla faccia. Non preoccupatevi, il nero è di moda! (tra gli [[emo]]) È consigliabile però [[Morte|morire]] nell'esplosione, in modo da evitare la furia dei vicini incazzati per il contagio dei loro [[computer]].
Fatto ciò, arrivederci, alla prossima!
{{forsecercavi|Itaglia|ERROR-ERROR-ERROR-SELF DESTRUCTION ACTIVED}}
 
== Il tuo computer è infetto? ==
Se il tuo computer non ti ha mai dato problemi tutto a posto. Se c [[Il Pullman Invisibile|ominci]] a [[Urina|visualiz]] z are [[Ciao|colleg]] amenti [[Politica|alla]] c [[Giacomo Ciccio Valenti|azzo]] di [[pesci|cane]] o [[scienze delle merendine|vedi]] spaziature [[lampada al plasma|ch]] e [[Diarrea|non]] dovre bbero [[Foresta di Sherwood|esserci]],al lo ra [[Nerd|è]] [[Fanculoragazza cagnolino|infetto]]. Se risulta positivo al virusvairus, '''[[AAAAAAAAA!|niente panico]]'''.
 
{{Sindromi}}
{{Portali|Informatica}}
 
[[Categoria:PatologieSindromi]]
[[Categoria:InformaticaGoogle]]
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