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Annullate le merdifiche di Diana Fassbinder (rosica), riportata alla versione precedente di Executive2
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[[File:Sfigmomanometro.jpg|right|thumb|400px|Lo Strumento in tutto il suo splendore.]]
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▲{{cit|Lo strumento mi dice che lei oggi ha una pressione un po' più verde del solito.|Medico incompetente che non sa cosa sia lo sfigmomanometro.}}
Lo '''sfigmomanometro''' non è un [[metro]] utilizzato per misurare la mano di un tizio di nome sfigmo, come certamente pensava l’autore della versione precedente di questo articolo, ma uno strumento utilizzato da tutti i [[medico|medici]] o sedicenti tali, ma anche da quella porca di [[tua sorella]] quando gioca al “dottore”, per misurare la pressione arteriosa. Cioè la pressione esercitata dal [[
== Utilità ==
[[File:Sfigmomanometro_nuovo.jpg|right|thumb|250px|Uno sfigmomanometro moderno per medici rammolliti.]]
Lo sfigmomanometro è forse lo strumento {{citnec|più semplice e allo stesso tempo più utile}} che un medico [[ma anche no|ha a disposizione]], questo vuol dire che se non lo sapete utilizzare come medici sarete dei falliti, perché per il semplice valore della pressione sarete costretti a chiedere lumi all’[[infermiere]], sì, quelli che da quando hanno fatto le lauree si danno delle arie che neanche una canna fumaria e vanno in giro mostrando ''dottore'' su quel cazzo di [[biglietto da visita]]. Tornando a noi, lo sfigmimmenometro è talmente
Un esempio:
{{Dialogo|[[Paziente]]|Dottore, mi fa male la testa…|[[Dottore]]|Sarà la pressione, le avevo detto di non esagerare con lo stracchino.|P.|Ma dottore io non mangio molto e comunque come si
(qualche minuto dopo…)
{{Dialogo|D.|300 su 170, contando che i valori normali sono 120 su
(il paziente cade in [[coma]])
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(il dottore utilizza lo sfigmomanometro per impiccarsi, ve l’avevo detto che è uno strumento versatile!)
È quindi ovvio che lo
== Storia e invenzione ==
[[File:Sfigmomanometro_vecchio.jpg|left|thumb|270px|Lo sfigmomanometro ai tempi in cui era a forma di apriscatole.]]
Lo sfiggogmomenometro è stato inventato tra l’inizio del I sec. e la fine del XIX sec. d.C. da [[Scipione l’Africano]]. Come ciò sia avvenuto è un mistero, e sarà oggetto della prossima puntata di [[Voyager]]. Ciò che è certo è che lo sfigmomonometro divenne ben presto di moda tra tutte le cortigiane di Roma, che lo utilizzavano come orecchino, collana, bracciale, reggiseno e anche, anticipando i tempi, come simpatico giocattolo sessuale. Solo un pochino di secoli più tardi quei sadici con le seghe e pippaioli detti medici del [[medioevo]] capirono che lo strumento poteva essere utilizzato per dare alla propria professione un’aurea di credibilità più efficacemente della maschera a forma di [[teschio]], cominciarono così a utilizzarlo sempre e comunque, anche quando non ce ne’era bisogno, praticamente come oggi. Solo nell’800 o giù di lì i medici capirono che il dato sulla pressione arteriosa poteva servire persino per curare i pazienti. Fu così che lo sfigmominometro iniziò la sua gloriosa storia come strumento utile all’umanità, culminata nel 1989 con il conferimento ad esso del [[Premio Nobel]] come “Strumento più utile all’umanità”, a pari merito con il [[vibratore]].
== Utilizzo e funzionamento ==
[[File:Gatto_sfigmomanometro.jpg|right|thumb|300px|La [[salute]] è importante!]]
Lo sfigmanometro è formato da: una pompetta con valvola, un manicotto, un [[manometro]].
Dato che
Infilate il braccio di vostro nonno (se morto sarà tutto più semplice) nel manicotto (lo so, leggendo manicotto avete imparato una parolina nuova, adesso tornate a lavorare), il manicotto deve essere a livello del cuore, altrimenti passerete per i [[niubbo|niubbi]] che siete, ficcate lo [[stetoscopio]] (sì, serve uno stetoscopio, avete presente lo strumento che i medici portano al collo nelle [[pubblicità]]? Quello che serve a giocare al dottore, procuratevelo!) tra il braccio e il manicotto, a livello del gomito, non mettetelo sull’osso se non volete passare per coglioni. Adesso indossate lo stetoscopio, chiudete la valvola della pompetta e cominciate a pompare, rimanete per 10 secondi affascinati dal manicotto che si gonfia, risvegliatevi e continuate a pompare fino a che il nonnetto non si sente più il braccio, cioè fino a che la lancetta sul manometro non raggiunge 140-160, a questo punto ruotate la valvola della pompetta lentamente, e quando dico lentamente dico lentamente, mi avete capito? Come per magia il manicotto inizierà a sgonfiarsi e la lancetta sul manometro ad abbassarsi (se utilizzate lo strumento a mercurio dovete seguire questo, però non mangiatelo che se no morite), continuate a sgonfiare il manicotto. Ad un certo punto comincerà un battito tipo battito del cuore, per capirci è molto simile al rumore che si sente nei videogiochi quando gli HP vi stanno finendo, fissate il numero sul manometro che la lancetta ha toccato quando è iniziato il battito, quella è la massima, mentre il numero che la lancetta tocca quando il battito finisce è la minima. Complimenti! Avete misurato la pressione! Avete davanti una brillante carriera di [[Un medico su dieci|finto medico non laureato]], vedrete che con un po’ di abilità riuscirete a truffare un sacco di polli.
Ricordatevi di staccare lo sfingongomanometro dal nonnetto una volta utilizzato, altrimenti comincerà a puzzare di vecchio!
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== Effetti collaterali ==
[[File:Sangue_sfigmomanometro.jpg|right|thumb|200px|Una goccia di sangue diabetica si misura la pressione arteriosa. ]]
Lo sfiganometro (e che cazzo mai che riesca a ricordarmi come si scrive) è, insieme alla [[siringa]] e allo stetoscopio, lo strumento capace di provocare più ansietà nella gente che vi sta intorno. Solo pronunciarne il nome provoca in alcuni individui, soprattutto se cardiopatici, la stessa espressione che avrebbero se un uccellino di passaggio
Inoltre può capitare che lo strumento crei intorno a sé un morboso desiderio di essere utilizzato: se in una stanza affollata vi trovate a misurare la pressione a qualcuno, tutti quelli intorno cominceranno a chiedervi di misurare la pressione anche a loro, in un effetto a catena che ti porterà a misurare la pressione una decina di volte e per alcune persone anche più volte, in poco tempo arriverai al punto di voler gonfiare il manicotto al massimo, giusto per vedere cosa succede quando un avambraccio va in necrosi.
Ci sono poi alcuni soggetti che maturano verso lo sfigmomanometereo un’[[ossessione|ossessività]] morbosa, vi chiederanno di misurare loro la pressione almeno 45 volte al giorno, non si capisce se per paura che gli esploda l’arteria o solo perché pensano che avere le [[palle]] rotte sia per voi un [[piacere]].
== Usi alternativi ==
[[File:imperatore Palpatine con pressione alta.jpg|right|thumb|430px|Sei andato alla Parafarmacia? Allora te la cerchi. ]]
Lo sfigmomanometro<ref>Oddio ce l’ho fatta a ricordare come si scrive, piango per la commozione.</ref> può essere usato come:
*Cappio.
*Vibratore (come del resto qualsiasi cosa).
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*Impressionare gli [[ignorante|ignoranti]] paventando conoscenze che non si hanno.
*Accusare tua cugina di stregoneria.
*Misurare la pressione ad una [[pentola a pressione]].
*Fare il medico con laurea.
*Cucinare il [[caviale]].
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== Articoli correlati ==
*[[Cuore]]
*[[Sangue]]
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== Note ==
{{note|2}}
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