Segni zodiacali: differenze tra le versioni

{{Cit2|Avevo trovato l'uomo dei miei sogni: era bello, intelligente, simpatico, comprensivo, ricco e mi amava alla follia. Poi però ho scoperto che era Pesci e l'ho dovuto mollare seduta stante. Che peccato...|Le regole d'accompiamento dello zodiaco non ammettono stravaganze.}}

Le donne Ariete sono delle {{s|<del>gran porc}}</del> molto passionali e giocose. Tuttavia, a differenza degli uomini, danno per scontato che il rapporto debba durare almeno 12 ore. Cercano uomini, anche sconosciuti, con cui vivere situazioni avventurose alla Frontiera, nelle corsie d’emergenza delle autostrade, nelle vetrine dei negozi, sulla scrivania del capo, su [[Nonciclopedia]], durante un lancio con il paracadute o anche senza ecc. ecc.. Anzi, più lo fanno in posti che comportano alto grado di rischio di venire scoperte, più si eccitano! La donna Ariete è attratta principalmente da allenatori bellocci e istruttori militari.

Il Toro è {{s|<del>la perversione sessuale}}</del> l’animaletto domestico di Venere. Eppure, anche questa volta, il Sole [[Culonia|si trova]] in Toro all'incirca tra il [[21 aprile]] e il [[21 maggio]]. Il Toro è dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere [[Orgasmo|mete]] impossibili per qualsiasi altro segno. Ha la perversa tendenza a fare le cose piano, ma molto {{s|<del>pene}}</del> bene. Spesso viene considerato pigro, ma non c’è niente di più sbagliato! Il Toro è solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere [[Fanculo|dove sta andando]]. Il Toro è {{s|<del>un coglione}}</del> una persona onesta: egli tende ad accumulare ricchezze, però, non è né avido né avaro. Del resto, il Toro è tutto fuorché malizioso: al contrario, la sua bontà lo porta a farsi fottere dagli altri segni. Questo segno soffre terribilmente di tonsilliti, ma nessuno ne ha ancora scoperto la causa. Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualità fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali: sposarsi, ingravidare la sua vacca e allevare tanti piccoli [[Figli|vitellini]]. A causa di quella fregnaccia di Venere, è attratto particolarmente da tutto ciò che è bello, quindi non lo vedremo mai in compagnia di zotici, scorfani, goblin, [[troll]] o [[barboni]].

Il Cancro è sposato con il [[Gatti di Sailor Moon|gatto di Sailor Moon]], ma questo non impedisce al Sole di molestarlo ripetutamente e contro la sua volontà, tra il [[22 giugno]] e il [[21 luglio]]. Il Cancro è lunatico, rasentando la schizofrenia; è permaloso e vive a casa di mammà fino all’età del matrimonio<ref>53 anni almeno.</ref>. Il Cancro non scorda mai nulla! Perciò ricordatevi che, qual ora voi, brutti stronzi, gli abbiate fatto un torto, lui si vendicherà... più tardi che presto, ma lo sappiamo tutti che la vendetta è un piatto che va servito freddo. Il nato sotto segno del Cancro soffre di un numero illimitato di allergie alimentari e sopravvive nutrendosi prevalentemente d’[[acqua]] di sorgente. Nell’ambito amoroso, il Cancro è uno {{s|<del>stracciacazzi}}</del> un insicuro, ma ne gode. Se avete la sfiga colossale d’accoppiarvi con uno di loro, cronometrate quanto tempo ci mette a porre le seguenti domane (e l’intervallo che intercorre tra loro):

[[Categoria:Segni]][[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]][[Categoria:Astrologia]]