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{{Vedianche|Oroscopo}}
[[File:Gioco per bambini ruota con animali della fattoria.jpg|thumb|right|250px|I segni zodiacali rappresentati su una classica ruota dello zodiaco.]]
{{Cit2|Avevo trovato l'uomo dei miei sogni: era bello, intelligente, simpatico, comprensivo, ricco e mi amava alla follia. Poi però ho scoperto che era Pesci e l'ho dovuto mollare seduta stante. Che peccato...|Le regole d'accompiamento dello zodiaco non ammettono stravaganze}}
I '''segni zodiacali''' sono i dodici simboli che formano lo zodiaco e che rappresentano gli unici dodici tipi di persona esistenti al mondo. Essi sono raffigurati da simpatiche figurine che non assomigliano per niente alle costellazioni che rappresentano.
{{wikipedia}}
==Ariete==
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Ariete, quello usato da tua madre per entrare in camera tua, quando chiudi a chiave!
Questo segno è schiavo di Marte. Tuttavia, approssimativamente fra il [[20 marzo]] e il [[20 aprile]], anche il [[Sole]] abusa di lui. L'Ariete è il primo sul registro di classe e ciò si riflette in ogni settore della sua esistenza. È sempre il primo a sparare cazzate, ha sempre la scusa pronta per saltare le interrogazioni e parla a sproposito, anche quando non gli viene chiesto nulla. All'Ariete riesce difficile starsene con le [[masturbazione|mani in mano]]. Spesso rischia dunque di [[
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': [[Joseph Ratzinger]].
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'''Partner ideale''': Atletica zoccola di lusso.
Le donne Ariete sono delle
'''Come conquistarla''': Procurati della [[Smallville#cryptonite|cryptonite rossa]].
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Toro, quello che nasce, scopa tutte le vacche, viene castrato e poi ucciso.
Il Toro è
'''Rappresentanti importanti di questo segno sono''': [[Karl Marx]].
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Cancro, quel fottuto [[granchio]] che ti pizzica appena posi il sedere in riva al mare.
Il Cancro è sposato con il [[Gatti di Sailor Moon|gatto di Sailor Moon]], ma questo non impedisce al Sole di molestarlo ripetutamente e contro la sua volontà, tra il [[22 giugno]] e il [[21 luglio]]. Il Cancro è lunatico, rasentando la schizofrenia; è permaloso e vive a casa di mammà fino all’età del matrimonio<ref>53 anni almeno.</ref>. Il Cancro non scorda mai nulla! Perciò ricordatevi che, qual ora voi, brutti stronzi, gli abbiate fatto un torto, lui si vendicherà... più tardi che presto, ma lo sappiamo tutti che la vendetta è un piatto che va servito freddo. Il nato sotto segno del Cancro soffre di un numero illimitato di allergie alimentari e sopravvive nutrendosi prevalentemente d’[[acqua]] di sorgente. Nell’ambito amoroso, il Cancro è uno
#''«Ma tu?...Mi ami?»''
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==Scorpione==
[[File:Cartone animato nonsense con donna strabica.gif|miniatura|250x250px|Tipico esemplare di Scorpione.]]
[[Scorpione]], quell'orrido animale che ti punge a tradimento e poi muori.
Marte circuisce da molto vicino il segno dello Scorpione. Tuttavia, come tutti gli altri, viene concupito anche dal Sole<ref>Che non si accontenta mai.</ref> dal [[23 ottobre]] al [[22 novembre]]. [[Leonardo DiCaprio]], nato sotto il segno dello Scorpione, non eguaglierà mai lo charme, il mistero e il fascino inarrestabile dello Scorpione. Questo segno è tutto fuorché superficiale: non gli basterà sapere che oggi a pranzo hai mangiato spaghetti, ti chiederà dove li hai mangiati, come li hai mangiati, di che marca era la pasta, chi la produce e come chiamavano il suo trisnonno da ragazzo. È totalmente incapace di accettare la stupidità altrui, quindi stai alla larga, è meglio! Lo Scorpione è il più temibile impalatore di cuori, dopo il celeberrimo [[Van Helsing]]: ha una tecnica di caccia talmente-speciale-e-precisa-che-non-so-manco-io-come-accidenti-faccia-ma-così-fotonica-che-potrebbe-cascarci-persino-oh-merda-mi-ha-già-impalato! Egli soffre, purtroppo, d’impotenza. Oltre ad essere morbosamente geloso, fino alla scorticazione con marchiatura a fuoco dei glutei, possibilmente di fronte a una vasta platea! Eppure non è così grave come sembra, poiché dopo la sfuriata pubblica seguirà un micidiale attacco sessuale da parte dello Scorpione ai danni del partner. Sempre in pubblico, perché per questo segno è importante dissacrare i luoghi comuni... o era disseminare?
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'''Rappresentanti importanti di questo segno sono''': [[Nerone]].
'''Colore da portare''': e chi ci guarda ai colori? O se proprio proprio smette lo sgardo allucinato opta per il porpora.
'''Pietra portafortuna''': [[Harry Potter e la pietra filosofale|pietra filosofale]], o rimasugli di sassi turchini.
===Sesso astrale===
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'''Partner ideale''': Le Superchicche (sono tre, sono diverse e spariscono alla velocità della luce).
Le donne di questo segno adorano fare sesso mentre viaggiano, meglio se durante un [[Safari]] in Africa, o durante un giro tra i fiordi. Molte sognano che l’oggetto (!?) delle loro attenzioni sessuali trasformi la loro fugace avventura in una storia importantissima. L'uomo ideale per la donna Sagittario è il [[Negro|negrone]] con il machete che guida la Jeep del Safari, o anche il vichingo dei fiordi di prima.
'''Come conquistarla''': sorridile, mentre corri avanti e indietro per il prato... tentando di evitare gli alberi.
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==Acquario==
[[File:Donna ubriaca e strabica che versa vino da un'anfora.jpg|thumb|right|250px|L'Acquario è un segno alcolico, i nati sotto il suo segno sono spesso barcollanti.]]
Acquario,
L’Acquario se ne sta fisso nel cielo, mentre [[Urano]] tenta di concupirlo senza riuscirci. Poi passa il nostro grande amatore, il Sole, e sodomizza sia il primo che il secondo dal il [[21 gennaio]] al [[19 febbraio]]. L'Acquario è un [[anticonformista]] e va contro qualsiasi tradizione. Spesso, a [[Natale]], lo si può vedere che striscia sui tetti assieme al [[Grinch]] nel tentativo di rubare mele candite ai pampini. La libertà per questo segno è fondamentale: le catene, la prigione e il canile potrebbero ucciderlo. Le idee dei nati del segno sono epocali, tanto ch’essi si convincono di poter cambiare addirittura l’ordinamento cosmico. L'Acquario è profondamente convinto di tutto quello che fa, infatti, cambia idea ogni cinque minuti. Anche in amore. L’amicizia è un valore per lui fondamentale, inestimabile. E, giustamente, gli piace passare spesso del tempo da solo con i suoi pensieri. Il suddetto segno presenta gravissimi problemi di vene varicose e lo si può spesso vedere che zampetta sul piede destro, poiché il sinistro è ingessato. Detesta profondamente la gelosia e si attribuisce il sacrosanto diritto di tradire. Sappi che se, al contrario, sarai tu a tradirlo, ti romperà i coglioni e inizierà a lamentarsi come una bestia morente. A volte è persino troppo schietto nei sentimenti, causando addirittura situazioni imbarazzanti, ma solo per te e per il pubblico.
▲Acquario (prendi una boccia di vetro, rubi i pesci rossi della fontanella comunale e li butti nella boccia: ecco l’acquario. Ricordati di mettere l’acqua nella boccia)
'''Rappresentanti importanti di questo''': [[John Travolta]].
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'''Pietra portafortuna''': Nessuna, il peso potrebbe impedirgli di librarsi.
===Sesso astrale===
L'uomo Acquario è un amante delle temperature calde. La fiamma in lui si accende solo con una temperatura minima di 35°C. Se avete la sfiga colossale di trovarvi in Siberia, all’addiaccio, lascia perdere. Gli uomini Acquario sono convinti di saper tutto del sesso e di essere dei veri Mastersex. Amano flirtare e tirarsi indietro sul più bello, perché sono troppo validi per un comune mortale. Però, quando incontrano quella speciale creatura mistica, non si spaventano di certo davanti a quarantotto ore di sesso consecutivo. La donna ideale per l'uomo Acquario deve ripetergli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è... che palle! ▼
'''Come conquistarlo''': ripetigli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile,
▲Gli uomini Acquario sono convinti di saper tutto del sesso e di essere dei veri Mastersex. Amano flirtare e tirarsi indietro sul più bello, perché sono troppo validi per un comune mortale. Però, quando incontrano quella speciale creatura mistica, non si spaventano di certo davanti a quarantotto ore di sesso consecutivo.
▲'''Come conquistarlo''': ripetigli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è… che palle!
'''Partner ideale''': un gatto.
Le donne Acquario vivono di fantasie erotiche che non esaudiranno mai. Queste donne amano il petting, anche per ore. E poi... poi niente, hanno il loro amplesso e buonanotte a tutti. L'uomo ideale per la donna Acquario è [[Chuck Norris]].
'''Come conquistarla''': sii bello, sii potente, sii insuperabile, sii [[Chuck Norris]]!!
'''Partner ideale''': [[Chuck Norris]].
==Pesci==
[[File:Pesce con le guance.jpg|thumb|righ|300px|Questo tipo di pesce, per l'esattezza.]]
Il Pesci è un segno talmente sfortunato che è costretto a lavorare come schiavo 12 ore la giorno, 6 per Giove e 6 per Nettuno. Eppure, non basta: dal [[20 febbraio]] al [[19 marzo]] lavora di notte come collaboratrice domestica presso l’abitazione del... già,del Sole. Il Pesci è l’ultimo della classe, instabile e volubile. Ha sempre da ridire su quello che fai, che dici, che pensi. A quel punto, quando l’intero pianeta l’ha mandato a [[Vergate sul membro|quel paese]], si isola nel mondo da egli stesso creato, dove viaggia assieme ai suoi amici Brucaliffo e [[Samvise Gamgee]] [[alla ricerca della Valle Incantata]]. Questo segno ha un potentissimo “sesto senso”. Saprà sempre cosa stai facendo. Sì, anche quando hai chiuso a chiave la porta del bagno. Egli, in fondo, però è buono ed è possibile influenzarlo e utilizzarlo per scopi malefici. Tuttavia, non è nemmeno così scemo come potrebbe sembrare e alla fine si sveglia (dopo la pensione), mostrando tutte le sue capacità sia a livello sociale, che lavorativo e, addirittura, mostrando grandi qualità di leader. Il segno dei Pesci ha un pessimo rapporto con la salute, le sue difese immunitarie sono al di sotto della media di sopravvivenza. Non di rado, i nati nel segno vengono contagiati da malattie ormai estinte (es. tubercolosi, vaiolo, colera). Oltre alle fortissime emicranie causate dalle sue troppe paturnie. Il Pesci è il segno più romantico dello Zodiaco. Il più è comprendere se lui ha capito che sta parlando di te e non del suo partner dei sogni. Il Pesci ripone una fiducia smisurata nella coppia e va, ovviamente, in crisi se compaiono piccoli problemi. Questo lo porta a tradire, poi a tornare ancor più triste, poi a tradire ancora, a tornare depresso, a riritradire, tornare di nuovo con la faccia di chi ha appena preso delle botte e via dicendo, finché non gli darai un bel calcione nel didietro, spedendolo in un'altra dimensione (forse la sua).
▲Pesci (vai a pesca e scopri cosa sono)
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': [[Michelangelo]].
'''Colore da portare''':
'''Pietra portafuna''': Tutte! ▼
===Sesso astrale===
Complicato è il Pesci, complicato è il sesso per loro. Funzionano solo con dell’[[heavy metal]] a tutto volume o se a fianco al letto c’è [[Beethoven]] che prende a mazzate il pianoforte. Vedrai che amplesso: metti il casco. E ricordati del loro “sesto senso”, loro sanno cosa vuoi! La donna ideale per l'uomo Pesci è il suo capo.▼
▲Complicato è il Pesci, complicato è il sesso per loro. Funzionano solo con dell’[[heavy metal]] a tutto volume o se a fianco al letto c’è [[Beethoven]] che prende a mazzate il pianoforte. Vedrai che amplesso: metti il casco.
'''Come conquistarlo''': ammanettalo al letto e ordina a lui, brutto verme, di stare zitto e guardare.
'''Partner ideale''':
Le donne Pesci sono figure della mitologia greca come [[sirene]], [[Lamia|lamie]] e la Maga Circe. Non è difficile, quindi, che gli uomini ballonzolino intorno a loro. La donna Pesci ha spesso la passione per i giochi erotici che si vedono frequentemente nei film. Dopodiché pretenderà di essere punita con passione. L'uomo ideale per la donna Pesci è un giovane e virile maschio da tirare prontamente fuori dal cassetto tutte le notti.
'''Come conquistarla''': solletico?
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==Note==
<references/>
==Voci correlate==
*[[Astrologia]]
*[[Zodiaco]]
[[Categoria:Astrologia]]
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