56 487
contributi
Treffo (rosica | curriculum) |
Wedhro (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
(28 versioni intermedie di 9 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{Vedianche|Oroscopo}}
[[File:Gioco per bambini ruota con animali della fattoria.jpg|thumb|right|250px|I segni zodiacali rappresentati su una classica ruota dello zodiaco.]]
{{Cit2|Avevo trovato l'uomo dei miei sogni: era bello, intelligente, simpatico, comprensivo, ricco e mi amava alla follia. Poi però ho scoperto che era Pesci e l'ho dovuto mollare seduta stante. Che peccato...|Le regole d'accompiamento dello zodiaco non ammettono stravaganze}}
I '''segni zodiacali''' sono i dodici simboli che formano lo zodiaco e che rappresentano gli unici dodici tipi di persona esistenti al mondo. Essi sono raffigurati da simpatiche figurine che non assomigliano per niente alle costellazioni che rappresentano.
{{wikipedia}}
==Ariete==
Line 6 ⟶ 10:
Ariete, quello usato da tua madre per entrare in camera tua, quando chiudi a chiave!
Questo segno è schiavo di Marte. Tuttavia, approssimativamente fra il [[20 marzo]] e il [[20 aprile]], anche il [[Sole]] abusa di lui. L'Ariete è il primo sul registro di classe e ciò si riflette in ogni settore della sua esistenza. È sempre il primo a sparare cazzate, ha sempre la scusa pronta per saltare le interrogazioni e parla a sproposito, anche quando non gli viene chiesto nulla. All'Ariete riesce difficile starsene con le [[masturbazione|mani in mano]]. Spesso rischia dunque di [[
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': [[Joseph Ratzinger]].
Line 23 ⟶ 27:
'''Partner ideale''': Atletica zoccola di lusso.
Le donne Ariete sono delle
'''Come conquistarla''': Procurati della [[Smallville#cryptonite|cryptonite rossa]].
Line 33 ⟶ 37:
Toro, quello che nasce, scopa tutte le vacche, viene castrato e poi ucciso.
Il Toro è
'''Rappresentanti importanti di questo segno sono''': [[Karl Marx]].
Line 96 ⟶ 100:
Cancro, quel fottuto [[granchio]] che ti pizzica appena posi il sedere in riva al mare.
Il Cancro è sposato con il [[Gatti di Sailor Moon|gatto di Sailor Moon]], ma questo non impedisce al Sole di molestarlo ripetutamente e contro la sua volontà, tra il [[22 giugno]] e il [[21 luglio]]. Il Cancro è lunatico, rasentando la schizofrenia; è permaloso e vive a casa di mammà fino all’età del matrimonio<ref>53 anni almeno.</ref>. Il Cancro non scorda mai nulla! Perciò ricordatevi che, qual ora voi, brutti stronzi, gli abbiate fatto un torto, lui si vendicherà... più tardi che presto, ma lo sappiamo tutti che la vendetta è un piatto che va servito freddo. Il nato sotto segno del Cancro soffre di un numero illimitato di allergie alimentari e sopravvive nutrendosi prevalentemente d’[[acqua]] di sorgente. Nell’ambito amoroso, il Cancro è uno
#''«Ma tu?...Mi ami?»''
Line 209 ⟶ 213:
==Scorpione==
[[File:Cartone animato nonsense con donna strabica.gif|miniatura|250x250px|Tipico esemplare di Scorpione.]]
[[Scorpione]], quell'orrido animale che ti punge a tradimento e poi muori.
Marte circuisce da molto vicino il segno dello Scorpione. Tuttavia, come tutti gli altri, viene concupito anche dal Sole<ref>Che non si accontenta mai.</ref> dal [[23 ottobre]] al [[22 novembre]]. [[Leonardo DiCaprio]], nato sotto il segno dello Scorpione, non eguaglierà mai lo charme, il mistero e il fascino inarrestabile dello Scorpione. Questo segno è tutto fuorché superficiale: non gli basterà sapere che oggi a pranzo hai mangiato spaghetti, ti chiederà dove li hai mangiati, come li hai mangiati, di che marca era la pasta, chi la produce e come chiamavano il suo trisnonno da ragazzo. È totalmente incapace di accettare la stupidità altrui, quindi stai alla larga, è meglio! Lo Scorpione è il più temibile impalatore di cuori, dopo il celeberrimo [[Van Helsing]]: ha una tecnica di caccia talmente-speciale-e-precisa-che-non-so-manco-io-come-accidenti-faccia-ma-così-fotonica-che-potrebbe-cascarci-persino-oh-merda-mi-ha-già-impalato! Egli soffre, purtroppo, d’impotenza. Oltre ad essere morbosamente geloso, fino alla scorticazione con marchiatura a fuoco dei glutei, possibilmente di fronte a una vasta platea! Eppure non è così grave come sembra, poiché dopo la sfuriata pubblica seguirà un micidiale attacco sessuale da parte dello Scorpione ai danni del partner. Sempre in pubblico, perché per questo segno è importante dissacrare i luoghi comuni... o era disseminare?
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': Leonardo DiCaprio.
'''Colore da portare''': il rosa [[vagina]]/pene.
Line 233 ⟶ 225:
===Sesso astrale===
Non è facile eccitare gli Scorpioni, perché la loro fantasia erotica e abilità raffinata li rendono di "gusti" difficili e non è facile sorprenderli. Questo è un modo alternativo per spiegare la grave impotenza di cui soffrono. I nati del segno, se riescono a raggiungere l’eccitazione, a stento controllano i loro istinti e se non ci riescono, non pensare di cavartela con un lavoretto orale. Loro pretendono antipasto, primo, secondo con contorno, dolce, [[caffè]], ammazzacaffè, cioccolatino e che paghi tu.
'''Come conquistarlo''': battilo sul tempo e tendigli un agguato!
Line 243 ⟶ 231:
'''Partner ideale''': Eva Kant.
La donna Scorpione adora i maniaci pervertiti. Soprattutto quelli che sbucano dal nulla e si aprono l’impermeabile, pur non portando nulla sotto. È comprensibile che, a quel punto, siano sufficientemente eccitate d’ammanettarlo al lampione e violentarlo ripetutamente. Se non sei il tipo adatto per questi giochi di ruolo, allora lascia perdere. Evita colossali figure di merda in cui la tua donna-pungiglione salta addosso ad un passante malizioso e inizia a farsi spupazzare, mentre camminate a manina per strada.
'''Come conquistarla''': fingi d’incontrarla per caso, fissala con uno sguardo omicida e strappati i vestiti di dosso.
Line 254 ⟶ 238:
==Sagittario==
[[File:Sagittario con pene grosso censurato.jpg|thumb|right|250px|Il Sagittario maschio attrae molte donne grazie alle sue particolari doti... meno umane.]]
Sagittario, metà cavallo e metà umano. Pare che la metà animale sia quella inferiore. Ha un arco per lanciarti frecce nel didietro.
Il Sagittario intrattiene una relazione aperta con Giove e, da bravo segno di fuoco di qualità mutevole, ogni tanto se la spassa con il Sole. Più o meno tra il [[23 novembre]] e il [[21 dicembre]]. Il segno del Sagittario è euforico, iperattivo, allucinato! Ama avventurarsi in zone inesplorate, sia letteralmente che metaforicamente. Difatti, adora viaggiare interdimensionalmente, verso popoli che non parlano la sua lingua e culture sconosciute; questo spiegherebbe il suo comportamento [[Effetti delle canne|allucinato]]. Adora studiare e informarsi, ma non si sottrae certo ad ore e ore di sport estremi sfiancanti. Per questa ragione, di solito il suo aspetto appare molto salutare e, in effetti, la maggior parte dei soggetti misurano circa 3 m e 24 cm. Talvolta, il suo amore per la scoperta può portarlo molto lontano da casa. Infatti, è normale vederlo sparire in una nuvola di fumo senza dare spiegazioni, dopo che vi ha dichiarato fedeltà eterna, e vederlo comparire qualche mese/anno/secolo più tardi mentre s’interroga sul perché non c’è più la stessa alchimia. Questo gli dona un ineguagliabile fascino che farebbe voglia di prenderlo a ginocchiate sulle gengive persino dal [[Mahatma Ghandi]]. A causa della quantità industriale di attività sportiva che compie, questo segno soffre spesso di sciatica e fratture femorali. Non si spiega invece la predisposizione alla cellulite. Probabilmente qualche antico amore non corrisposto gli ha fatto il malocchio secoli or sono. Anche in amore, la tendenza alla sperimentazione lo porta a cambiare partner ogni tre ore. L'atto sessuale, per il Sagittario, è una guerra all’ultimo sangue tra due gladiatori nell’Arena. Maestro della cornificazione, non può fare altro che accettare le corna di vendetta che gli vengono fatte.
'''Rappresentanti importanti di questo segno sono''': [[Nerone]].
'''Colore da portare''': e chi ci guarda ai colori? O se proprio proprio smette lo sgardo allucinato opta per il porpora.
'''Pietra portafortuna''': [[Harry Potter e la pietra filosofale|pietra filosofale]], o rimasugli di sassi turchini.
===Sesso astrale===
L'uomo Sagittario non ha bisogno di muovere un dito, perché la sua meravigliosa faccia da culo fa si che siano le donne stesse ad innamorarsi di lui! È alla ricerca di una peccatrice senza speranza, libidinosa, viziosa e ninfomane! Detesta assolutamente tutte le donne frigide e incapaci di avere amplessi potenti quanto il collasso di una gigante rossa. L’uomo di questo segno non ha modelli standard fisici di donne: in alcuni casi esse posso essere racchia di una bruttezza quasi molesta, basta che siano ben disposte a gettarsi tra le sue braccia con la grazia di un bue in calore e che ridano mentre lo fanno.
'''Come conquistarlo''': 45 minuti per intavolare un discorso erotico, pieno di metafore, allusioni, fantasie per sbavare <ref>Sì, ha bisogno di tutto questo tempo. Ricordati che, anche se non sembra, ha un cervello.</ref>, 180 minuti di lotta selvaggia nel fango. 5 minuti per sparire come il mago Udinì.
'''Partner ideale''': Le Superchicche (sono tre, sono diverse e spariscono alla velocità della luce).
Le donne di questo segno adorano fare sesso mentre viaggiano, meglio se durante un [[Safari]] in Africa, o durante un giro tra i fiordi. Molte sognano che l’oggetto (!?) delle loro attenzioni sessuali trasformi la loro fugace avventura in una storia importantissima. L'uomo ideale per la donna Sagittario è il [[Negro|negrone]] con il machete che guida la Jeep del Safari, o anche il vichingo dei fiordi di prima.
'''Come conquistarla''': sorridile, mentre corri avanti e indietro per il prato... tentando di evitare gli alberi.
'''Partner ideale''':
==Capricorno==
[[File:Ibrido capricorno salmone.jpg|thumb|right|250px|Un esemplare di Capricorno. Per colpa della testa di capra non può nuotare sott'acqua, e per via della coda di pesce non si può muovere con scioltezza sulla terra ferma. Animale totalmente inutile.]]
Capricorno, una capra con le corna? Ma quando mai è esistita?
Il Capricorno è un cardinale della terra che va di porta in porta a diffondere la parola di Saturno; finché, tra il [[22 dicembre]] e il [[20 gennaio]], il Sole non gli dà una batosta come si deve. Saturno, che rappresenta il rigore e la perseveranza, ha donato al Capricorno una volontà tale nel perseguire i propri obbiettivi che potrebbe farsi avanti e indietro l’oceano Atlantico e l’Indiano a nuoto. Anche se la MSC e la [[Costa Crociere]] offrono sconti elevatissimi di fine stagione. In effetti, un Capricorno senza scopi sarebbe come [[Isabella Swan]] con un cervello. Questo segno ha un’alta, altissima, altissimissima stima di sé! Prima che tu, stupido troll che non sei altro, venga messo a parte dei suoi più intimi segreti, la [[NASA]] farà in tempo ad aprire un villaggio turistico su [[Plutone]]. La sua ambizione, poi, è tale da fargli perdere ogni tipo di legame con la realtà. Molti sono pronti a mollare moglie incazzata, figli rompicoglioni, pechinese rognoso e nonna con l’Alzheimer per seguire un sogno ricorrente: il ricercatore di cose che non esistono. Niente è impossibile e il Capricorno lo sa. Dal punto di vista della salute, esso soffre di acne bubbonica, gengiviti croniche, reumatismi allucinanti e beve come una spugna. Non è un traditore per natura, ma se lo fa ha un valido, validissimo motivo: perché rinunciare ad una persona che potrebbe apportargli più prestigio della misera creatura che frequenta normalmente?
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': [[Giovanna d'Arco]].
Line 324 ⟶ 275:
===Sesso astrale===
L'uomo Capricorno nella maggior parte dei casi funziona come [[George Clooney]]: più invecchia, più i suoi capelli diventano grigi, donandogli un fascino immortale. Nessuno ha ancora capito come eccitare l’uomo di questo segno, ma pare che qualche rara creatura ci riesca, facendosi pure ripagare con premi succulenti di tutto rispetto! La donna ideale per l'uomo Capricorno deve avere un sedere enorme, grande quanto una portaerei.
'''Come conquistarlo''': accendi candele di citronella per profumare la tua alcova d’amore e avvinazzalo con la bottiglia di Bordeaux che hai riempito previamente di [[Tavernello]].
Line 335 ⟶ 281:
'''Partner ideale''': Elastigirl de "Gli Incredibili".
Le donne del Capricorno, come gli uomini, funzionano come [[George Clooney]]. Non raggiungono un orgasmo prima dei 50 anni compiuti. Dopo ci mettono trenta secondi netti, raggiungendo normalmente amplessi stroboscopici, se il partner strizza violentemente i loro seni e nel mentre le sculaccia. L'uomo ideale per la donna Capricorno deve essere una donna.
'''Come conquistarla''': fatti un full immersion di Commedie romantiche per un intero week-end e poi tenta.
'''Partner ideale''': [[Mickey Rourke]] in "Nove settimane e mezzo".
==Acquario==
[[File:Donna ubriaca e strabica che versa vino da un'anfora.jpg|thumb|right|250px|L'Acquario è un segno alcolico, i nati sotto il suo segno sono spesso barcollanti.]]
Acquario, prendi una boccia di vetro, rubi i pesci rossi della fontanella comunale e li butti nella boccia: ecco l’acquario. Ricordati di mettere l’acqua nella boccia.
L’Acquario se ne sta fisso nel cielo, mentre [[Urano]] tenta di concupirlo senza riuscirci. Poi passa il nostro grande amatore, il Sole, e sodomizza sia il primo che il secondo dal il [[21 gennaio]] al [[19 febbraio]]. L'Acquario è un [[anticonformista]] e va contro qualsiasi tradizione. Spesso, a [[Natale]], lo si può vedere che striscia sui tetti assieme al [[Grinch]] nel tentativo di rubare mele candite ai pampini. La libertà per questo segno è fondamentale: le catene, la prigione e il canile potrebbero ucciderlo. Le idee dei nati del segno sono epocali, tanto ch’essi si convincono di poter cambiare addirittura l’ordinamento cosmico. L'Acquario è profondamente convinto di tutto quello che fa, infatti, cambia idea ogni cinque minuti. Anche in amore. L’amicizia è un valore per lui fondamentale, inestimabile. E, giustamente, gli piace passare spesso del tempo da solo con i suoi pensieri. Il suddetto segno presenta gravissimi problemi di vene varicose e lo si può spesso vedere che zampetta sul piede destro, poiché il sinistro è ingessato. Detesta profondamente la gelosia e si attribuisce il sacrosanto diritto di tradire. Sappi che se, al contrario, sarai tu a tradirlo, ti romperà i coglioni e inizierà a lamentarsi come una bestia morente. A volte è persino troppo schietto nei sentimenti, causando addirittura situazioni imbarazzanti, ma solo per te e per il pubblico.
'''Rappresentanti importanti di questo''': [[John Travolta]].
Line 369 ⟶ 298:
'''Pietra portafortuna''': Nessuna, il peso potrebbe impedirgli di librarsi.
===Sesso astrale===
L'uomo Acquario è un amante delle temperature calde. La fiamma in lui si accende solo con una temperatura minima di 35°C. Se avete la sfiga colossale di trovarvi in Siberia, all’addiaccio, lascia perdere. Gli uomini Acquario sono convinti di saper tutto del sesso e di essere dei veri Mastersex. Amano flirtare e tirarsi indietro sul più bello, perché sono troppo validi per un comune mortale. Però, quando incontrano quella speciale creatura mistica, non si spaventano di certo davanti a quarantotto ore di sesso consecutivo. La donna ideale per l'uomo Acquario deve ripetergli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è... che palle!
'''Come conquistarlo''': ripetigli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è... che palle!
'''Partner ideale''': un gatto.
Le donne Acquario vivono di fantasie erotiche che non esaudiranno mai. Queste donne amano il petting, anche per ore. E poi... poi niente, hanno il loro amplesso e buonanotte a tutti. L'uomo ideale per la donna Acquario è [[Chuck Norris]].
'''Come conquistarla''': sii bello, sii potente, sii insuperabile, sii [[Chuck Norris]]!!
'''Partner ideale''': [[Chuck Norris]].
==Pesci==
[[File:Pesce con le guance.jpg|thumb|righ|300px|Questo tipo di pesce, per l'esattezza.]]
Pesci, vai a pesca e scopri cosa sono.
Il Pesci è un segno talmente sfortunato che è costretto a lavorare come schiavo 12 ore la giorno, 6 per Giove e 6 per Nettuno. Eppure, non basta: dal [[20 febbraio]] al [[19 marzo]] lavora di notte come collaboratrice domestica presso l’abitazione del... già,del Sole. Il Pesci è l’ultimo della classe, instabile e volubile. Ha sempre da ridire su quello che fai, che dici, che pensi. A quel punto, quando l’intero pianeta l’ha mandato a [[Vergate sul membro|quel paese]], si isola nel mondo da egli stesso creato, dove viaggia assieme ai suoi amici Brucaliffo e [[Samvise Gamgee]] [[alla ricerca della Valle Incantata]]. Questo segno ha un potentissimo “sesto senso”. Saprà sempre cosa stai facendo. Sì, anche quando hai chiuso a chiave la porta del bagno. Egli, in fondo, però è buono ed è possibile influenzarlo e utilizzarlo per scopi malefici. Tuttavia, non è nemmeno così scemo come potrebbe sembrare e alla fine si sveglia (dopo la pensione), mostrando tutte le sue capacità sia a livello sociale, che lavorativo e, addirittura, mostrando grandi qualità di leader. Il segno dei Pesci ha un pessimo rapporto con la salute, le sue difese immunitarie sono al di sotto della media di sopravvivenza. Non di rado, i nati nel segno vengono contagiati da malattie ormai estinte (es. tubercolosi, vaiolo, colera). Oltre alle fortissime emicranie causate dalle sue troppe paturnie. Il Pesci è il segno più romantico dello Zodiaco. Il più è comprendere se lui ha capito che sta parlando di te e non del suo partner dei sogni. Il Pesci ripone una fiducia smisurata nella coppia e va, ovviamente, in crisi se compaiono piccoli problemi. Questo lo porta a tradire, poi a tornare ancor più triste, poi a tradire ancora, a tornare depresso, a riritradire, tornare di nuovo con la faccia di chi ha appena preso delle botte e via dicendo, finché non gli darai un bel calcione nel didietro, spedendolo in un'altra dimensione (forse la sua).
'''Rappresentanti importanti di questo segno''': [[Michelangelo]].
'''Colore da portare''':
'''Pietra portafuna''': tutte!
===Sesso astrale===
Complicato è il Pesci, complicato è il sesso per loro. Funzionano solo con dell’[[heavy metal]] a tutto volume o se a fianco al letto c’è [[Beethoven]] che prende a mazzate il pianoforte. Vedrai che amplesso: metti il casco. E ricordati del loro “sesto senso”, loro sanno cosa vuoi! La donna ideale per l'uomo Pesci è il suo capo.
'''Come conquistarlo''': ammanettalo al letto e ordina a lui, brutto verme, di stare zitto e guardare.
'''Partner ideale''':
Le donne Pesci sono figure della mitologia greca come [[sirene]], [[Lamia|lamie]] e la Maga Circe. Non è difficile, quindi, che gli uomini ballonzolino intorno a loro. La donna Pesci ha spesso la passione per i giochi erotici che si vedono frequentemente nei film. Dopodiché pretenderà di essere punita con passione. L'uomo ideale per la donna Pesci è un giovane e virile maschio da tirare prontamente fuori dal cassetto tutte le notti.
'''Come conquistarla''': solletico?
Line 446 ⟶ 338:
==Note==
<references/>
==Voci correlate==
*[[Astrologia]]
*[[Zodiaco]]
[[Categoria:Astrologia]]
|