SUV: differenze tra le versioni

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#REDIRECT [[燕,離你家10公里,抑制不住想見你的慾望]]{{forse cercavi|SUV|Protesi per ipodotati}}
[[File:This_is_my_SUV.jpg|right|thumb|300px|Non basta la carta d'identità per essere un buon americano. Devi avere un SUV.]]
{{Cit|Niente figa nemmeno oggi, chissà se questo è previsto nella garanzia del mio SUV...|Autista di SUV che non riesce a capire per quale motivo la sua costosa auto non abbia risolto i suoi problemi}}
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{{Cit|Posso andare ovunque!|Possessore di un SUV prima di essere rimorchiato da una panda 4x4 su uno sterrato}}
 
{{Cit|"Viagra"|Autista di SUV che utilizzausa Google}}
 
{{Cit|No tranquillo, Piermariantenore e Adaginevra non si sono fatti nulla, caro... Sì, anche io sto bene, ho solo preso tantotantissimo spavento... No, quelli della Panda sono tutti morti.|Madre troia che ha fatto un incidente col SUV portando i bambini a lezione di violino o di giapponese, mentre dice al marito di non preoccuparsi perché stanno tutti bene}}
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I '''SUV''' (''Surrogate Unuseful Vehicle'') sono il più costoso e dannoso [[sostituto fallico]] mai costruito dopo la [[bomba atomica]] e gli [[yacht]].
Trattasi [[automobile|auto]] da "fuoristrada" (ovvero che va fuori strada <ref>http://www.youtube.com/watch?v=85EEaVHBjZ8&t=0m10s</ref>) che non si sporcano mai di sabbia, neve o fango. Le loro vendite sono in aumento in quanto si rivelano in grado di occupare più spazio in fase di parcheggio, consumare più carburante e costare di più sul listino rispetto ad auto cittadine più piccole.
 
== Etimologia ==
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[[File:Suv-fail-text.jpg|250px|thumb|right|Sembra che i SUV non siano sempre inutili.]]
 
Secondo alcuni, il '''SUV''', detto anche ''"gippone"'' o ''s.u.v.d.i.m.e.r.d.a.'', è l'acronimo per '''S'''tronzo che '''U'''tilizzasa un '''V'''eicolo. Sta a indicare un'[[automobile]] molto efficace ai fini dello spreco di lamiera, dell'abbondanza di [[inquinamento]] urbano e del deterioramento del manto stradale.
 
Altri sostengono che il termine ''SUV'', stia per "Solo Un Viaggiatore" (preferibilmente idiota) dal momento che i SUV sono "fuoristrada" progettati per portare anche sei passeggeri, ma che in pratica ospitano un deficiente solo.
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Altri invece dicono che SUV stia per "Sono una vaccata".
 
Infine, vi sono persone che dicono che l'acronimo sia inglese, e significhivoglia dire ''Stupid Useless Vehicle''.
 
== Storia ==
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== I SUV e la Mafia ==
Da qualche anno in [[Italia]] i SUV stanno riscuotendo un discreto successo grazie al loro utilizzouso indiscriminato da parte della [[Mafia]] quale metodo radicale di uccisione. Con i precedenti modelli di Fiat Punto e [[Fiat Duna]], la vittima doveva venir investita più volte prima di potergli estrarre i denti d'oro in santa pace. Tutta l'operazione è facilitata con il geniale utilizzouso di un SUV.
 
== Il guidatore di SUV ==
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Il SUV se guidato da una [[donna]] doveva essere regolamentato come arma di distruzione di massa in base alla [[convenzione di Ginevra]] del 1920; purtroppo l'articolo riguardante i SUV fu cancellato dal fedmaresciallo Kippler dopo una abbondante mazzetta elargita da un gruppo di imprese guidate dalla Merdcedes. In caso di SUV guidato da femmine si consiglia di girare al largo e prestare attenzione sopratutto durante la delicata fase del [[parcheggio]] nella quale è consigliato applicare le stesse procedure seguite durante lo tsunami:
# portarsi ai piani superiori delle abitazioni
# utilizzareusare dispositivi di segnalazione ottica e acustica
# sincerarsi di avere a portata di mano il kit obbligatorio di [[pronto soccorso]]
 
[[File:SUV_su_pista_ciclabile.jpg|left|thumb|220px|Un SUV cerca di ostacolare la strada ai suoi acerrimi nemici: le [[bicicletta|biciclette]].]]
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[[File:Suv_01.jpg|right|thumb|220px|Con un SUV si trova sempre un posticino dove parcheggiare.]]
[[File:SUV_fuori_da_parcheggio.JPG|right|thumb|220px|Anche se disorientato, il gudatore di SUV riesce a localizzare dove è parcheggiato il suo veicolo.]]
Il guidatore di SUV porta perennemente gli [[occhiali da sole|occhiali scuri]], anche di notte. Forse per ripararsi dagli sguardi di [[disprezzo]] degli altri guidatori o per non far vedere che in realtà siprovano [[vergogna|ripugnanza]]no.
 
Mentre guida il suo SUV, il guidatore di SUV può avere le due seguenti espressioni facciali:
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La loro patologia può portare a tre comportamenti, tutti dannosi, ma completamente diversi.
 
Il primo è noto come forma autolesionista. Gli individui affetti da questa forma acquistano ridicoli veicoli appartenenti alla categoria delle utilitarie a cui i costruttori hanno applicato vari camuffamenti con lo scopo di richiamare in qualche maniera l'estetica dei SUV. Esempi tipici di queste vergogneporcate circolanti sono i veicoli prodotti dai principali costruttori dell'est Europa, o in tempi recenti, alcune utilitarie [[FIAT]] e [[Toyota]] con leggere modifiche da parte delladelle casacase stessastesse. Nell'insieme questo comportamento risulta dannoso quasi esclusivamente per i famigliari del disturbato, che di solito vengono giustamente sbeffeggiati e derisi da amici e conoscenti quando sono visti circolare a bordo dei ridicoli veicoli descritti sopra.
Di questo primo tipo fa parte anche il classico ultraquarantenne verginenon sposato, grasso, stempiato e stempiatocon la barba incolta. Di solito questo personaggio vive con iuna vecchia madre genitoriveterofemminista (anche se ha un lavoro) e, non avendo mai visto una donna nuda neppure su internetuno smartphone ("laquella stronza di mia mammamadre se mi becca mi faprende totòa sulcalci in culettoculo") ed essendo un fallito totale pensa che comprandosi un SUV potrà sentirsi realizzato e potrà finalmente scopare. Unico problema: non se lo può permettere perchè tutto quello che guadagna deveè metterlocostretto ina casafarselo dacustodire papidalla emadre sotto vecchi mamimaterassi. Allora rompe le palle ai suoi amici con continui messaggi e telefonate deliranti con il seguente tono: "ahahah sfigato comunista: sono andato a vedere il SUVVVV che mi compro fra 1 settimana !! Costa solo 50000€ ma io ccc'ho la grana , mica come te !". Se qualcuno gli fa notare che si svenerebbe e che potrebbe comprarsi qualcosa di decente ma più abbordabile, lui diventa sprezzante ed arrogante: "uuuuaaahahaha ! Sfigato ! Cosa mi compro ? Una Peugeot ? Auto da povero ! Una Renault ? Ma è un'auto ? Una Toyota ? Ma pensi che io sia un plebbbbeo ?? Io mi prendo un SUVVVVVVV !!! (notare: lo pronuncia con qualche decina di V) Io che ti piaccia o no, viaggerò su un SUVVVV !! Mi scoperò tutte le donne d'Italia grazie al mio SUVVV !! Io fra una settimana guiderò un SUVVVVV !!!". Ogni settimana dirà la stessa cosa. Se qualcuno, dopo due anni che dice la stessa cosa, gli farà notare che, nel frattempo, non se lo è ancora comprato, lui dirà: "eeh, sai, la concessoniariaconcessionaria proprio ieri aveva finito i SUV (con una sola V stavolta)".
 
Il secondo comportamento invece sfocia in una forma socialmente pericolosa. Esso si manifesta negli individui che restano proprietari di auto di piccole dimensioni in forma originale, ossia di normali utilitarie. In questi il desiderio represso di SUV genera la convinzione che ogni SUV in circolazione sia di proprietà di soggetti meschini che non meritano il possesso del veicolo. Di conseguenza nel loro immaginario i disturbati di questo gruppo immaginano ogni guidatore di SUV costantemente impegnato in azioni volte a danneggiare i loro diritti di circolazione su utilitaria. Tale convinzione li porta ada utilizzarepestare costantemente il clacson per richiamare l'attenzione dei conducenti dei SUV per obbligarli a porre loro le scuse per quelli che considerano innumerevoli atti dannosi compiuti nei loro confronti. Spesso desiderano ricevere dai proprietari dei SUV anche un atto esplicito di sottomissione basato sul riconoscimento del loro valore di automobilisti superiori, anche se costretti dalla sorte a circolare su veicoli che sentono degradanti.
 
Il terzo è quello dell'automobilista noto come "usatista". Impossibilitato economicamente all'acquisto non solo di un SUV ma di qualsiasi auto nuova, anche una Dacia senza clima, spinto ugualmente dall'impulso di guidarne una che pesi come il piombo, svende la sua fedele utilitaria al concessionario più malfamato della zona (quello col potere di decimare magicamente i contachilometri) in cambio di un Pajero/Freelander/X3 che ha più pacche sulla carrozzeria dell'auto dei Blues Brothers, pur di averlo per la cifra che si può permettere di spendere. Tutto questo incurante, ovviamente, del fatto che, nonostante i 60mila chilometri dichiarati dal zelante venditore, il volante e il sedile di guida abbiano il grado di usura di quelli di una corriera in fin di vita. Sei mesi e un pozzo di petrolio consumato dopo starà a discutere col suo meccanico di fiducia, solitamente il cugino (lo stesso che gli sistemava l'utilitaria di cui sopra): il nostro usatista sosterrà che 1200 euro per quattro iniettori nuovi sono troppi, mentre il riparatore gli risponderà che quello è il prezzo dei ricambi e se ha deciso di comprarsi un'auto che richiede la manutenzione dello Space Shuttle e consuma altrettanto sono cazzi suoi.
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