Russia: differenze tra le versioni
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La '''Russia''' (1990-2007) è lo [[Stato]] più grande del mondo; sopravvissuto al [[comunismo]] per oltre seicento anni, è rinata solo recentemente, ben presto preda di orde di malavitosi. Confina a est con la [[Polosvacchia]], a sud con l'[[Irakistan]], a est con la [[Jacuzia]], a nord con i [[Territori del Nord-Ovest]] e gli [[Stati Uniti Occidentali]]. Suo attuale presidente è [[Putin|Vladimir Putin]], anche se alcuni vogliono che a dirigerne segretamente le mosse sia [[Gesù Cristo]], re della Polosvacchia. |
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== Popolazione == |
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I russi sono una popolazione tipicamente nordica un po' sfigata, tuttavia risultano alquanto simpatici grazie ai poteri benefici di una bevanda di produzione loro: la [[vodka]]. <br> |
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Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate. La vodka agisce principalmente sul viso dei Russi, che diventa rosso, ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva ad emanare luce nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione Vodka è simile alla fattanza da ganja, ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza* i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni. Comunque i russi non sono poi tanto diversi da noi, infatti anche loro hanno la Mafia (che non esiste), la mitica Mafia Russa. I componenti della mafia russa sono perlopiù ex agenti del KGB (se lo pronunciate cheghebè fa molto figo), e si chiamano tutti o Boris, o Ivan(off), o un altro nome tipicamente russo che non mi viene. Il più famoso è senza dubbio Boris Lametta (Boris the Blade) o Boris Schivapallottole, del film "The Snatch" di Guy Ritchie. |
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== Economia == |
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La Russia commercia con tutti i [[Paesi]] del mondo; esporta [[baccalà]], [[mafia]], [[Roman Abramovich]], [[polonio|polonio radioattivo]], [[puttana|ballerine di lap dance]], [[oppio]], [[puttana|donne nude]], frigoriferi, ghiaccio, [[petrolio]] e [[gas]] naturali verso l'[[Europa]]; importa [[banane]] dall'[[Italia]] e [[schiavi]] dalla [[Cina]], oltre a componenti per [[missili nucleari]] dal [[Giappone]] e da [[Taiwan]]. |
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La [[moneta]] che ha corso legale è il [[rublo]], una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'[[oro]]. |
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== Politica == |
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[[Immagine:Putin.gif|thumb|right|<center>'''Il mondo è mio !'''<br>Una recente foto del<br>[[Vladimir Putin|ДОТТФЯ ΖЭЯО]]</center>]] |
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La Russia non è solo la patria del comunismo: è il Comunismo. Il vecchio [[PCUS]], capitanato dall'amatissimo [[Vladimir Il'ič Uljanov]] (meglio noto come [[Lenin]], è recentemente uscito dal un letargo pluriennale) si è sciolto e riformato segretamente, giurando sulla testa del [[Bafometto]] di uccidere [[Mihail Gorbačëv]], autore del crollo del comunismo. |
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[[Vladimir Putin|Putin]] è un [[karateka]], ex-[[commandos]], ex-[[KGB]], ex-[[ministro]], ex di [[Boris Eltsin]] (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente [[ateo]], ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della [[Polosvacchia]] persino contro [[Chuck Norris]], con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di [[Lady Diana]]; il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione. |
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Le elezioni sono, per usare un eufemismo, infrequenti; il sistema di voto è rozzo, ma efficace (già sperimentato in [[Jugoslavia]] ai tempi di [[Milosevic]] e soprattutto in [[Bulgaria]]): |
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* scheda elettorale con un'unica opzione: "Sì" |
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* quesito unico: "Volete che Putin rimanga in carica?" |
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* assenza di seggio |
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* soldato armato di [[Kalashnikov]] alle spalle |
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Nelle ultime elezioni, tenutesi nel 1900, Putin ha conseguito il 100% dei voti validamente espressi. |
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Putin è anche fondatore di [[Emergency]], primo finanziatore dell'[[UNICEF]], vicepresidente degli [[Stati Uniti]] e padre putativo di [[bin Laden]]; è stato anche [[papa]] per tre settimane. |
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== Forze armate == |
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La Russia ha ereditato, al crollo dell'[[URSS]], la temutissima [[Armata Rossa]], composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250.000 uomini, così suddivisi: |
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# [[Legione tebana]]: considerata invincibile in battaglia, agli [[scudi]] ha recentemente aggiunto i [[colbacchi]] all'equipaggiamento standard; è composta da 100.000 [[gay]], divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla [[morte]]. Funge da guardia presidenziale. |
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# [[Falange bolognese]]: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'[[Afghanistan]] (1892-1985) e della [[Jacuzia]] (1940-41), coprendosi di Gloria, nota prostituta che bateva all'ombra della torre degli Asinelli |
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# [[Aviazione Alitavia]]: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di [[esuberi]] mettono frequentemente in agitazione il personale. |
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# [[Carne da cannone]]: unità dichiaratamente destinata al massacro, solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400.000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli [[Aztechi]], il [[Tiranno Mauro]]. |
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# [[Carne da cannoli]]: unità dichiaratamente destinata al cannibalismo. Nel ruolo di pranzo. Di Putin. |
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# [[Divisione Provenzanoski]]: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'[[Armata Rossa]] ai tempi del [[comunismo]]. Esperti in ricotte, bottiglie [[Molotov]] di [[Cordiale]], [[Cecchi Paone]], [[scammuffamenti]], [[scuse improbabili]] e [[nascondimenti]]. |
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Il comando dell'intera Armata Rossa spetta a Putin, ma pare che questi, al termine di un amplesso col non più giovane cinedo [[Fausto Bertinotti]], abbia promesso all'amante il comando in seconda. |
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== Armi nucleari == |
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La Russia dispone inoltre di [[armi nucleari]], in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in [[Pakistan]] e a [[Domodossola]], e vengono azionate a distanza da una [[valigetta nucleare]], che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il [[Messico]] per smerciarvi alcune testate atomiche a [[terroristi]] privi di scrupoli. |
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== Mafia russa == |
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La [[mafia]] ha approfittato del crollo del comunismo per radicarsi profondamente in Russia. Ha agganci nella [[polizia]] e viene talvolta utilizzata dal presidente Putin per compiere omicidi mirati. Tra le vittime designate - ma la voce non ha trovato conferme - anche [[Romano Prodi]] e [[Giulio Tremonti]]. |
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== Relazioni internazionali == |
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Putin si proclama amico di [[Bush]], anche quando questi minaccia di bombardarlo: il tutto si conclude simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da [[vodka]] dentro al caminetto. |
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L'amicizia con [[Berlusconi]], ex primo ministro (in realtà è ancora in carica, anche se non ufficialmente) dell'[[Italia]], è giunta al culmine e si è spezzata quando l'italiano, in visita in una fabbrica di missili russi, ha cercato di baciare l'operaia a suo giudizio più avvenente. Da allora si contano almeno quattro attentati ai danni del magnate della televisione, compiuti contro la sua [[villa Certosa]], in [[Costa Smeralda]]; tutti sono falliti per cause da determinarsi. |
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== Odii etnici == |
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I russi odiano i seguenti Stati: |
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* Jacuzia: gli abitanti, [[300]] valorosi jacuzi, li sconfiggono dai tempi di [[Ivan il Terribile]] |
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* [[Giappone]]: per ovvi motivi |
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* Polosvacchia |
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* [[Stati Uniti]]: per reminescenze della [[Guerra fredda]] |
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* Italia: perché è il Paese di Berlusconi |
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* l'[[Impero Galattico]] |
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== Amori platonici == |
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I russi amano i seguenti personaggi: |
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* [[Vladimir Putin]] |
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* [[Ivan Drago]] |
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* [[Fausto Bertinotti]] |
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* il [[dottor Zhivago]] |
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* il re di [[Svervegia]] |
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* [[Gesù Cristo]] |
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== Religione == |
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L'intera Russia era abitata da [[ateo|atei]]; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della [[tundra]] è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il [[Bafometto]]: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la [[religione]] cristiana. |
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In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del [[dio]] [[Baal]]: essi vengono perseguitati a inviati a marcire in un simpatico [[arcipelago]] di [[gulag.]] |
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== Voci correlate == |
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* [[Inversione Russa]] |
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* [[Cina]] |
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* [[URSS]] |
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* [[Bielorussia]] |
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* [[Fausto Bertinotti]] |
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* [[Comunismo]] |
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* [[Jacuzia]] |
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* [[gay]] |
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* [[petrolio]] |
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* [[Polosvacchia]] |
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* [[Italia]] |
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* [[Gesù Cristo]] |
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* [[Religione]] |
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* [[Bafometto]] |
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Versione delle 20:10, 4 dic 2007
ma non è sempre rose e fiori nella vita...Loredana ti amo,il tuo cavaliere nero. questo è xaver parlato male dei gotici stronzi!sfigati rikkioni ci siete voi!