Riforma del sistema universitario (visualizza wikitesto)
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{{Cit|All'Università preferisco le [[gnocche]] universitarie|Gene Gnocchi sulla Riforma del Sistema Universitario.}}
{{Cit|Anche i gnocchi sso bboni|Nico Giraldi sugli gnocchi.}}
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Grazie alle riforme in via di introduzione in modo non ortodosso nel corpo dello [[studente]] medio, il sistema riformato funzionerà secondo i seguenti principi.
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===Status giuridico dello studente===
* Attraverso campagne pubblicitarie martellanti, si persuaderanno gli studenti che, studiando e laureandosi, i loro stipendi da {{citnec|"futura classe digerente"}} saranno altissimi, in virtù della conoscenza delle tre "i": Ignoranza, Indifferenza nella sorte altrui, Ignavia, Istronismo, Incompetenza, Isteria, [[Atarassia]].
* Le <
[[File:Rosa e Olindo ridono in carcere.jpeg|right|thumb|120px|Studenti poveri ridono nella loro classe-ghetto.]]
* Altro punto qualificante della riforma sarà la distinzione degli studenti in due categorie principali: i Prominenten e gli Haftlingen. I Prominenten, meglio noti come {{citnec|''"figli di papà"''|e=Fonte non confermata}}, comprenderanno tutti coloro che, causa conoscenze, trasmissione ereditaria della professione, cortigianeria, non avranno problemi a reperire un lavoro. Gli Haftlingen tutti gli altri. Ai Prominenten saranno dedicate la maggior parte delle risorse degli atenei, laboratori funzionanti, palestre scintillanti, programmi di scambio con università prestigiose e con universitarie ben proporzionate, lezioni a domicilio a cura di dottorandi-schiavi. Gli Haftlinge saranno invece ammassati in classi-ghetto dove verranno addestrati alla disoccupazione da alcuni bidelli-metronotte.
* Al termine del percorso di studi, gli studenti, indipendentemente dall'impegno dimostrato, dall'intelligenza e dalla creatività, verranno tutti laureati con il massimo dei voti ed espulsi dall'Università senza che sia previsto alcun [[ammortizzatore sociale]]. Unico premio di consolazione una pergamena piena di [[aramaico|parole]] incomprensibili scritte in simil-gotico.
===Organizzazione delle lezioni===
* Le lezioni ufficiali inizieranno con un ritardo medio di venti minuti e termineranno con un anticipo fra i 5 e i 10 minuti per permettere il deflusso delle <
* La riforma prevede l'acquisto, ad un costo abnorme, di sofisticati laboratori tecnici, che nessuno saprà far funzionare e che verranno usati come centri ricreativi, per orge improvvisate o come celle di sicurezza per gli studenti più vivaci. Va da sé che la riforma prevede l'acquisto di detto materiale presso aziende costituite ad hoc da parenti e amici dei rettori e dei professori.
* Le lezioni ufficiali verranno condotte quasi esclusivamente da androidi che riprodurranno alla perfezione le sembianze dei professori titolari, compresi i tic e quello strano gorgoglìo del professore di [[Archeologia]]. In questo modo i professori titolari potranno occuparsi a tempo pieno di lavori veramente remunerativi come ''"la delinquenza organizzata"'' o la ''"bancarotta fraudolenta"'', oppure dedicarsi ai loro hobbies preferiti, fra i quali spicca, secondo un recente sondaggio, il cosplayer o addirittura il crossplayer.
[[File:Tremonti-mani-di-forbice.jpg|thumb|right|Un programma di [[Gelmini|Mariastalla Germini]] in associazione con il Ministero delle pezze al culo]]
===Procedure speciali===
A norma dell'art. 4 della [[Riforma]], le studentesse meglio dotate, verranno obbligate a presentarsi al Centro Relax ''"Benessere del Prof"'', istituito in ogni Ateneo con più di mille iscritti.<br>
Ivi alle gnocche verrà rivelato il V° segreto di [[Umberto Eco]], ovvero che anche
Contemporaneamente alla [[rivelazione]] verrà loro proposto il
==Metodi di reclutamento del personale docente==
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===Polo Universitario Celtico===
A Pontida sarà costruito questo nuovo polo, presso il quale si studieranno [[Frottola|nuove ed appassionanti materie]]. A titolo di esempio citiamo ''"
Al termine del corso di studi della durata di tre mesi, si verrà nominati dottori celtici, durante una sagra della [[rana]] fritta alla presenza di alcuni [[druido|druidi]] provenienti dalle foreste incantate dello Stelvio.
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[[File:Don vito.JPG|right|thumb|120px|Don Vito Corleone, il fondatore dell'Alta Scuola Mafiosa.]]
Questa Scuola di imminente apertura ad [[Agrigento]] non va confusa con le scuole che studiano la [[Mafia]]. Qui ci si iscrive per iniziare la carriera mafiosa vera e propria. I docenti si avvalgono in teleconferenza, di esperti ristretti in luoghi di villeggiatura a spese dello Stato. In questa Scuola il bullismo non solo è tollerato ma imposto sia contro gli altri studenti che contro i professori.
'''L'Alta Scuola Universitaria ''"Don Corleone"''''' dispone di
La tesi di laurea finale non deve necessariamente essere un testo scritto ma può anche essere realizzata attraverso un progetto pratico: un [[omicidio]] su commissione va benissimo, ma se non si punta al 110 va bene anche un'estorsione o una rapina.
===Università del Sacro Cuore trafitto di San M'Assento martire===
Alle Università private di indirizzo cattolico, la riforma attribuirà il 92 per cento dei finanziamenti e l'opzione di pagare le tasse attraverso l'assoluzione dei peccati commessi dai politici. Fra le molte Università di questo tipo soffermiamoci su una scelta casualmente, l''''Università del Sacro Cuore trafitto di San M'Assento martire'''.
In questa [[Università]] si studierà secondo i dettami del cristianesimo arcaico.<br> Sveglia alla Prima, preghiere e rosario. Cura dell'orto. Colazione a base di lenticchie ed erba di campo. Applicazione della cintura di castità e fustigazione benefica per la riattivazione della circolazione sanguigna. Orazione del Santo Rettore incentrata sui temi della morte e della colpevolezza di tutti gli esseri viventi, compresi i nascituri e le piante. Pasto frugale a base di lenticchie. Studio approfondito delle [[Bibbia|Sacre Scritture]] e loro interpretazione reazionaria. Merendina a base di lenticchie. Sacro clistere comune. Rito della Santa Messa e orazioni funebri. Predica di un padre carismatico in tourneè. Visione di un film sulla conversione di un peccatore che diventa un timorato di Dio, viene accecato a seguito di un errore sanitario e inizia un viaggio spirituale in compagnia di una suora molto sexy. Cena a base di lenticchie. A Compieta ritirata nei propri loculi a riposare in letti di chiodi.<br>
Al termine degli studi si acquisisce il titolo di Assenteista simplex e si godono alcuni privilegi e immunità. Si può indicare con disprezzo un sunnita, si può partecipare alle feste a tema a casa del [[vescovo]] e si è esentati dalla confessione e dall'estrema unzione, perché vi è una assoluta presunzione di innocenza, spendibile anche in caso di processo penale o di ripristino della [[Santa Inquisizione]]. I laureati che intraprenderanno la carriera universitaria potranno, in onore del Santo, assentarsi quando vorranno e per tutto il tempo che vorranno.
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===Libera Università dell'Imprenditoria padronale iperliberale===
Questa Università sarà il fiore all'occhiello del nuovo sistema universitario italiano. Tutte le facoltà avranno una prospettiva liberista, neocapitalista, imprenditiva e aggressivo-rapinatrice. La facoltà di [[Economia e Commercio]] sarà arricchita dalle seguenti materie:
#''"Superamento del senso di colpa verso i risparmiatori truffati"'';
#''"Superomismo del consulente finanziario"'';
#''"Interculturalità mafia-impresa"'';
#''"Denigrazione della cosa pubblica"'';
#''"Uso strategico dei finanziamenti pubblici per il ripianamento dei progetti truffaldini"'';
#''"Sviluppo del senso di orgoglio per le proprie condanne penali passate in giudicato"
===Centro Culturale Universitario "La Grande Muraglia"===
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Per incrementare le possibilità di assunzioni clientelari, paraclientelari, per sistemare le [[amanti]] e le figlie delle amanti, si organizzeranno dei corsi di [[laurea]] dai nomi fantasiosi e altisonanti, dove non si studierà un beneamato, ma grazie ai quali i [[prof|professori]] potranno inserire come [[docenti-fantoccio]] gli svariati leccapiedi che gironzolano loro attorno.<br>
Per distinguere questi corsi di laurea da quelli che ancora echeggiano una vaga reminiscenza di contenuti culturali, nei libretti delle facoltà saranno contraddistinti da una grande "F", la quale non significherà Corso Facoltativo e neppure [[Figa]], bensì corso Fuffico.<br>
Fra i vari corsi in procinto di essere attivati menzioniamo: ''"[[Psicologia]] del ferroviere emiliano nel primo novecento"'', ''"Patologia del piede peloso e sua ricaduta nell'industria calzaturiera"'', ''"
[[File:Immigrati.jpg|right|thumb|250px|Un barcone di laureati in [[Scienze Politiche]] mentre viene abbandonato nel centro geografico dell'oceano Atlantico.]]
==Conclusione==
A questo punto occorre riflettere sul senso profondo di questa riforma. [[Soldi]]? [[Potere]]? Risparmiare soldi? Risparmiare potere? [[Sesso orale]]? [[Berlusconi|Narcisismo]]? Volontà di dominio? Desiderio di scaccolarsi in santa pace? Fantasia di vacanze in [[Thailandia]]? Amore per i gatti? Ignavia? Inedia? Studio approfondito dei [[vangeli apocrifi]]? Un piatto di maccheroncini ai quattro formaggi? Sognare di scalare una montagna altissima, in cima alla quale siede un [[Maometto]] maestoso? Un fazzoletto gettato da una bambina indemoniata? Un ghigno nella faccia del giustiziere? Uno spruzzo d'acqua prodotto da un pesciolino?<br>
Tutto questo e altro ancora nel magico mondo dell'Università italiana.
==Voci correlate==
* [[Studente universitario]]
* [[Professore]]
* [[Mafia]]
* [[Corruzione]]
* [[Università]]
* [[Esame universitario]]
* [[Materia a scelta]]
* [[CFU]]
{{SQuola}}
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