Quando il modem si disconnette: differenze tra le versioni

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Sciaquatevi la bocca ignoranti.
{{allafacciawiki}}
{{nerd}}
{{alert|ATTENZIONE! Il tuo modem si è disconnesso!}}
{{alert|Per consolarti, installerò Internet Explorer sul tuo pc al modico prezzo di €999,99.}}
{{alert|Sei contento?}}
{{alert|Suvvia, fa' un bel sorriso...}}
{{clippy|Ricorda, bambino: usa [[Windows Vista]] onde [[cazzata|evitare problemi di disconnessione]]. Che è meglio!}}
{{Cit|Ci sei? Ce la fai? Sei connesso?|[[speciale:mypage|Tu]] al tuo modem}}
{{Cit|Bipppp...grrrr...hiiii...biiii...boooo...grrrrrrr....|[[56 kakka|Modem 56k]] su qualunque cosa}}
{{Cit|A me non si è mai disconnesso.|[[Nessuno]] su suo modem}}
{{Cit|DIO CANE!|[[Testa_di_cazzo|Colui che ha modificato questa voce]] quando si è disconnesso il modem}}

'''Quando il modem si disconnette''', secondo un affidabile sondaggio eseguito da [[Ricercatori Oral-B|fonti affidabili]], accade una moltitudine di [[harakiri|cose bizzarre]]. La disconnessione del modem è, sempre secondo lo stesso sondaggio, la principale causa di depressioni, [[bestemmia|imprecazioni]] e [[leonida|urla strazianti]] per milioni di [[nerd]] e [[wikipediano|wikipediani]], seconda solo, ovviamente, a una sconfitta a [[Dungeons & Dragons]].

== La disconnessione ==
[[File:Leonida.jpg|left|thumb|200px|Router?! THIS IS SPARTA!]]
La disconnessione del modem è un evento, spesso inaspettato, che si manifesta mediante sottili [[messaggi subliminali]] tramandati dal vostro [[modem]], spesso con la collaborazione di [[windows|sistemi operativi poco sicuri]].

La disconnessione può avere [[diarrea|effetti diuretici]] anche istantanei. L'interruzione delle normali [[youPorn|attività lavorative sul web]] può avere effetti anche disatrosi sul vostro pc: non a caso il sito di [[Studio Aperto]], che ha stretto un'[[Popolo della Libertà|alleanza]] con [[Bill Gates]], ha tanti visitatori incolumi.

== Situazioni chiave ==
[[Immagine:terremoto_armenia.jpg|right|thumb|250px|Le conseguenze di una disconnessione improvvisa ([[Armenia]] [[1988]])]]Esaminiamo ora situazioni [[chiavare|chiave]] in cui la disconnessione del modem è causa di forti variazioni d'emozione, tanto positive quanto negative.

* Stai cazzeggiando su [[eBay]] e un tizio prossimo alla [[morte]] svende a pochi soldi un orologio che si rivela essere un [[rolex]].<ref>Ovviamente l'orologio è [[made in China]], ma ciò è un [[a nessuno importa|dettaglio trascurabile]] ai fini dell'articolo.</ref> Fate partire l'ordine, osannando il [[culo]] abnorme che avete avuto, quando il modem si disconnette.
* Una tizia [[puttana|formosa]], convinta che voi siate il [[Rocco Siffredi|tizio del vostro avatar]], vi contatta per un [[appuntamento al buio]].<ref>Ovviamente nessuno vi assicura che anche lei nasconda, dietro il suo avatar, un aspetto poco piacevole. Ma anche questo è un [[a nessuno importa|dettaglio trascurabile]].</ref> Mentre state per rispondere, assaporando il momento in cui, dopo trent'anni di [[sfiga]], direte addio alla [[verginità]], il modem si disconnette.
* Siete un [[wikipediano]] la cui più grande aspirazione è divenuta quella di essere i più veloci a indicare, nelle voci relative, la [[morte]] di [[VIP|personaggi famosi]] e [[politici]]. A un certo punto [[tua madre|vostra madre]] – molto famosa per le sue [[prostituzione|capacità]] in ambiente wikipediano {{citnec}} – viene a mancare: indifferenti alle grida provenienti dalla camera contigua, voi inserite la notizia nell'articolo, trionfii perché certi di essere i primi, dopo anni di insuccessi, quando il modem si disconnette.

== Note inutili ==
<references />

== Voci scorrelate ==
*[[Nerd]]
*[[Router]]
*[[Internet]]

== Una cosa importantissima prima di andare ==
[[ma anche no|Mi dispiace]], ma il tuo modem si è disconnesso. Potresti non riuscire a leggere questa pag<nowiki><br\><p>ag<math><?php>//in<xhtml>//<div style="nonci">a<table border="2px" </nowiki>[[erezione|solid caz]]<nowiki>>''<b></b>?"</php><references><span style="face:decaz">=MEDIA(B1;B2;$BG)<all your base are belong to us /><math>rad(cosx)/sen</nowiki>([[ermafrodita|xxy]]<nowiki>^2)*radx</math><font color="#</nowiki>[[messaggio subliminale|05535]]<nowiki>"><u><dvx>''error codex''>|//in<xhtml>//ERROR<div style="nonci">a<table border="2px"solid cubo>''<b></b>?"<b></b>?"</php><references><span style="face:decaz">=MEDIA(B1;B2;$BG)<all your base are belong to us /><pp><about:mozilla></pp><a href="0">__TOC__</a><tr>
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</td></tr></table><p><br /><span id="alert-load"><buy/windows/vista</span>
</p><nowiki><u><dvx>''error codex''>|//in<xhtml>//ERROR<div style="nonci">a<table border="2px"solid cubo>''<b></b>?"<b></b>?" border-bottom: none; #bodyContent #siteSub a {color: #000;text-decoration: none;background-color: transparent;background-image:boh;padding-right: 0;<sup>posta</sup>[®]</nowiki>[[Trojan Horse|Error:815]]<nowiki><br\><p>ag<math><?php>//in<xhtml>//<div style="nonci">a<table border="2px" </nowiki>[[erezione|solid caz]]<nowiki>>''<b></b>?"</php><references><span style="face:decaz">=MEDIA(B1;B2;$BG)<all your base are belong to us /><math>rad(cosx)/sen</nowiki>([[ermafrodita|xxy]]<nowiki>^2)*radx</math><font color="#</nowiki>[[messaggio subliminale|05535]]

[[Categoria:Motivi per odiare l'informatica]]

Versione delle 10:02, 3 ott 2009

Sciaquatevi la bocca ignoranti.

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