QI: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Francesco vieni QI|Più celebre uso |
{{Cit2|Francesco vieni QI|Più celebre uso di QI}} |
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{{Cit2|Se il QI è qui si forma un QI alla seconda|Grande matematico su QI}} |
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{{Cit2|Si mi è sempre piaciuto il QI soprattutto quando me lo faceva la mia nonnina|Tonio Cartonio che non ha capito cos'è il QI e che probabilmente è sprovvisto di quest'ultimo su QI}} |
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| ⚫ | Il '''QI''', indicato con -> <-, è una parola di [[due]] lettere, nonché una [[intelligenza|dote]] concessa a pochi prescelti. Esso viene misurato con il [[Test:Misura il tuo QI|test del QI]], una serie di domande che misurano [[Capitan Ovvio|la capacità di un individuo di rispondere a quella serie di domande]]. |
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==Descrizione== |
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Il QI è una parola con [[due]] lettere (indicato con -> <-) ed è la somma dell'.........di qualcosa che riguarda l'intelligenza. |
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==Il test del QI== |
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{{vedianche|Test:Misura il tuo QI}} |
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Un recente studio effettuato dagli autorevolissimi [[Ricercatori_Oral-B| ricercatori Oral-B]] dimostra come in Italia la crescita di personalità che manifestano QI dai valori fortemente prossimi allo [[zero]] sia in costante crescita (in realtà trattasi di crescita [[esponente|esponenziale]] ma il [[berlusconi|governo]] ha pagato a peso d'oro per camuffare la notizia). |
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Tuttavia i soggetti interessanti sono totalmente all'oscuro di tutto ciò e continuano tranquillamente a guardare gli show pomeridiani di [[merda|Maria De Filippi]] o a leggere i libri di [[Dan Brown]] credendosi intelligente. |
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Il QI viene misurato con un test rinomato e ormai inflazionato, di uso comune anche nelle minoranze etniche come i telespettatori di [[Edoardo_Raspelli|Melaverde]] e gli adoratori di [[Rita Dalla Chiesa]]. |
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== Soggetti dal QI imbarazzante == |
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Il test, della [[Hobby & Work]] consiste in una sfilza interminabile di domande, che aumentano di difficoltà progressivamente, da risolvere in un breve [[tempo]], dopo essersi astenuti dal bere e dal mangiare per trentasei giorni e trentasei notti. |
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* [[Mara Carfagna]] |
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Alle domande bisogna rispondere in piedi sulle nocche dei mignolini, facendo gargarismi con l'[[aceto balsamico]], ascoltando con auricolari particolarmente invasivi la discografia dei [[Necrophagic Intent]], senza mai leggere le domande a cui bisogna rispondere. |
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* [[Maurizio Gasparri]] |
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* [[Tonio Cartonio]] |
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==Storia del test del QI== |
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* [[Mr. Lui]] |
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L'origine del test è avvolta nella leggenda, nessuno sa quando, come o da chi sia stato inventato. Grandi storici quali [[Giovanni Allevi]] e [[Bruno Vespa]] si stanno tutt'oggi interrogando su questi inspiegabili arcani. L'unica certezza che si ha è che esso è il male, il demonio, il concentrato purulento del sadismo universale, l'inizio e il finale di ogni azione depravata (anche l'intervallo di fine primo tempo, ma solo al giovedì mattina). |
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===Il test nella Preistoria=== |
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È probabile tuttavia che la sua nascita e relativa somministrazione risalga al [[Età della pietra|periodo antecedente l'inizio della Storia]]. L'espressione pensosa, accigliata di molti ominidi supporta appieno questa tesi. Tuttavia all'epoca, data la mancata [[evoluzione]] che affliggeva il [[Scimmia|genere non proprio umano]], i risultati ottenuti lasciavano alquanto a desiderare. Che cosa? Di non aver mai fatto quel test. |
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===Il test nella Grecia antica=== |
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[[File:Cadavere mummificato.jpg|thumb|right|400px|Persona media dopo [[Test:Misura il tuo QI|Arcibaldo]]]] |
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Questo '''difficilissimo ed onnipossente test''' (che per brevità chiameremo da ora in poi Arcibaldo) era in vigore anche ai tempi della Grecia antica, ma all'epoca era facilissimo ottenere un punteggio alto: per poter dare risposte a [[cazzo di cane]] e poter dire che esse erano esatte venne inventata la [[filosofia]]. Questa continuò per lunghissimo tempo a ottemperare al suo scopo. |
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===Rivoluzione scientifica=== |
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La diffusione di Arcibaldo fu favorita da alcuni individui che stringevano patti con lui, generalmente vendendo la propria anima in cambio di un alto QI e contribuendo così a sputtanare le risposte a cazzo della filosofia con prove concrete: gli adepti di questa setta tutt'oggi esistente presero il nome di [[scienziato|scienziati]]. Il test continuò ad imperversare sul genere umano fino all'avvento del consumismo becero e dell'attuale politica, suoi predatori naturali. |
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===Tempi attuali=== |
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Solo recentemente, per un boom del [[Cinquanta sfumature di grigio|sadomasochismo]] <del>sono arrivate dal Tartaro</del> hanno iniziato a circolare ed essere apprezzate versioni aggiornate e evolute del test. La più recente è la sciccosissima WAIS-IV<ref>Wai A Istruirti, Sciroccato (versione4.0)</ref> del 2008, in tutti i [[Inquisizione|tribunali dell'inquisizione]] di qualità. |
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Il QI ha molti campi d'impiego<ref>Almeno il doppio delle unghie di un dito</ref>. I più comuni sono: |
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*a [[scuola]]: un alto QI impressionerà ogni insegnante, che rimarrà suggestionato dall’alone di misticità emanato. Poi lo dimenticherà, trattando il superdotato<ref>'''NON È QUELLO CHE PENSATE!'''</ref> come chiunque. |
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*a lavoro: in ogni colloquio di il datore di lavoro guarderà affascinato chi è dotato di un alto QI. Poi ricorderà di star cercando qualcuno con esperienza quarantennale nel settore, silurando brutalmente chi prima lo aveva affascinato. |
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*nella ricerca scientifica: nel campo della scienza chiunque abbia un alto QI sarà sicuramente avvantaggiato in ogni ricerca. Però siccome nella scienza ci sono ‘’’solo’’’ geni, nessuno sarà avvantaggiato, e lo scopritore del vaccino contro la polio-meningo-immuno-ebolite malarica verrà sempre scoperto dal più [[fortuna|culoso]]. |
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*in politica: una quantità oltremodo abbondante di raziocinio ha vieppiù modalità d'impiego. Cotanta dote, ad esempio, sovrintende alla stesura di orazioni invero colte di [[Eh?|sesquipedale]] lunghezza e strabordante persuasione, tralasciando la copartecipazione nei [[legge|processi decisionali]]. Si configura, dunque, come vitale aspetto di qualsivoglia [[Politico|individuo atto alla gestione dello stato]]. {{dimensione|125%|'''Ma se non ce l'hai sticazzi, basta pagare qualcuno colto per farsi scrivere il discorso come ha fatto chi ha scritto questo pezzo della pagina.'''}} |
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*La sigla QI sta per Quanto Intelligente (sei). O per Quanto Idiota, dipende da chi fa il test; |
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*Non si conosce il reale inventore del test del QI. Magari Al Quaeda a corto di [[kamikaze]]. Forse un'[[Cthulhu|allegro zuzzurellone]]. O magari uno [[Balle atomiche|psicologo per valutare l'andamento dell'umano intelletto]]; |
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*Nemmeno [[Adam Kadmon]] è riuscito a capire perché tutt'oggi si faccia il test. |
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Versione attuale delle 16:03, 25 dic 2022
La stessa cosa ma di più: Intelligenza.
Il QI, indicato con -> <-, è una parola di due lettere, nonché una dote concessa a pochi prescelti. Esso viene misurato con il test del QI, una serie di domande che misurano la capacità di un individuo di rispondere a quella serie di domande.
Il test del QI
La stessa cosa ma di più: Test:Misura il tuo QI.
Il QI viene misurato con un test rinomato e ormai inflazionato, di uso comune anche nelle minoranze etniche come i telespettatori di Melaverde e gli adoratori di Rita Dalla Chiesa. Il test, della Hobby & Work consiste in una sfilza interminabile di domande, che aumentano di difficoltà progressivamente, da risolvere in un breve tempo, dopo essersi astenuti dal bere e dal mangiare per trentasei giorni e trentasei notti. Alle domande bisogna rispondere in piedi sulle nocche dei mignolini, facendo gargarismi con l'aceto balsamico, ascoltando con auricolari particolarmente invasivi la discografia dei Necrophagic Intent, senza mai leggere le domande a cui bisogna rispondere.
Storia del test del QI
L'origine del test è avvolta nella leggenda, nessuno sa quando, come o da chi sia stato inventato. Grandi storici quali Giovanni Allevi e Bruno Vespa si stanno tutt'oggi interrogando su questi inspiegabili arcani. L'unica certezza che si ha è che esso è il male, il demonio, il concentrato purulento del sadismo universale, l'inizio e il finale di ogni azione depravata (anche l'intervallo di fine primo tempo, ma solo al giovedì mattina).
Il test nella Preistoria
È probabile tuttavia che la sua nascita e relativa somministrazione risalga al periodo antecedente l'inizio della Storia. L'espressione pensosa, accigliata di molti ominidi supporta appieno questa tesi. Tuttavia all'epoca, data la mancata evoluzione che affliggeva il genere non proprio umano, i risultati ottenuti lasciavano alquanto a desiderare. Che cosa? Di non aver mai fatto quel test.
Il test nella Grecia antica
Questo difficilissimo ed onnipossente test (che per brevità chiameremo da ora in poi Arcibaldo) era in vigore anche ai tempi della Grecia antica, ma all'epoca era facilissimo ottenere un punteggio alto: per poter dare risposte a cazzo di cane e poter dire che esse erano esatte venne inventata la filosofia. Questa continuò per lunghissimo tempo a ottemperare al suo scopo.
Rivoluzione scientifica
La diffusione di Arcibaldo fu favorita da alcuni individui che stringevano patti con lui, generalmente vendendo la propria anima in cambio di un alto QI e contribuendo così a sputtanare le risposte a cazzo della filosofia con prove concrete: gli adepti di questa setta tutt'oggi esistente presero il nome di scienziati. Il test continuò ad imperversare sul genere umano fino all'avvento del consumismo becero e dell'attuale politica, suoi predatori naturali.
Tempi attuali
Solo recentemente, per un boom del sadomasochismo sono arrivate dal Tartaro hanno iniziato a circolare ed essere apprezzate versioni aggiornate e evolute del test. La più recente è la sciccosissima WAIS-IV[1] del 2008, in tutti i tribunali dell'inquisizione di qualità.
Utilizzi
Il QI ha molti campi d'impiego[2]. I più comuni sono:
- a scuola: un alto QI impressionerà ogni insegnante, che rimarrà suggestionato dall’alone di misticità emanato. Poi lo dimenticherà, trattando il superdotato[3] come chiunque.
- a lavoro: in ogni colloquio di il datore di lavoro guarderà affascinato chi è dotato di un alto QI. Poi ricorderà di star cercando qualcuno con esperienza quarantennale nel settore, silurando brutalmente chi prima lo aveva affascinato.
- nella ricerca scientifica: nel campo della scienza chiunque abbia un alto QI sarà sicuramente avvantaggiato in ogni ricerca. Però siccome nella scienza ci sono ‘’’solo’’’ geni, nessuno sarà avvantaggiato, e lo scopritore del vaccino contro la polio-meningo-immuno-ebolite malarica verrà sempre scoperto dal più culoso.
- in politica: una quantità oltremodo abbondante di raziocinio ha vieppiù modalità d'impiego. Cotanta dote, ad esempio, sovrintende alla stesura di orazioni invero colte di sesquipedale lunghezza e strabordante persuasione, tralasciando la copartecipazione nei processi decisionali. Si configura, dunque, come vitale aspetto di qualsivoglia individuo atto alla gestione dello stato. Ma se non ce l'hai sticazzi, basta pagare qualcuno colto per farsi scrivere il discorso come ha fatto chi ha scritto questo pezzo della pagina.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- La sigla QI sta per Quanto Intelligente (sei). O per Quanto Idiota, dipende da chi fa il test;
- Non si conosce il reale inventore del test del QI. Magari Al Quaeda a corto di kamikaze. Forse un'allegro zuzzurellone. O magari uno psicologo per valutare l'andamento dell'umano intelletto;
- Nemmeno Adam Kadmon è riuscito a capire perché tutt'oggi si faccia il test.