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La ''''''Serenissima Repubblica di San Marino'''''' è un [[Impero]] intercontinentale fondato nel [[maggio]] del [[1999]], come premio della vittoria dell'incontro di [[calcio]] [[Nazionale di calcio di San Marino|San Marino]]-Resto dell'Universo (risultato finale: 219 - 0). Essa comprende i territori e i popoli già appartenuti a [[Europa]], [[Nordamerica]], [[Nordafrica]], [[Russia]], [[India]] e [[Cina]]. A seguito di insegnamento intensivo, oggi tutti gli abitanti del Serenissimo Impero Sammarinese hanno dimenticaro le loro lingue e dialetti d'origine e parlano esclusivamente il sammarinese (un misto di emiliano, romagnolo, marchigiano, inglese e cinese).
La '''Corea del Nord''' è uno degli stati più potenti del mondo, talmente potente che i nordcoreani si cibano di locuste e la domenica di gatti, talmente potenti che i nordcoreani non hanno ancora inventato l'aratro e la clava, talmente potente che i nordcoreani non hanno ancora scoperto l'acqua fredda. Ma hanno la [[bomba atomica]].<br />
Il Serenissimo Immortale Imperatore Sammarinese è [[Little Tony]].
La '''Gloriosa e Prosperosa, Inoppressa, Assai Democratica, Corretta, Equa, Imparziale, Giusta, Partigiana, Ineccepibile, Giudiziosa, Inquadrata, Benefica, Serenissima, Abbondante, Agricola, Antinucleare e Popolare Repubblica di Corea''' (abbreviato in ''G.P.I.AD.C.E.Im.Giu.Pa.In.Gz.Inq.Bf.Snss.Ab.Ag.AN.Pop.R.C.''), detta anche ''Corea di Sopra'', è uno dei luoghi più ameni e felici della terra. La sua capitale è ''PyongYang'', una città talmente ricca che non [[c'è]] neanche l'asfalto sulle strade, talmente ricca che l'illuminazione stradale è fatta bruciando i giornali, talmente ricca che nel [[municipio]] hanno ben due sedie girevoli e addirittura due telefoni.
La Repubblica è anche parto della fantasia dei sammarinesi. I sammarinesi stessi sono solo degli ectoplasmi. L'unica cosa che funziona a San Marino è la ferrovia, ormai in disuso da troppo tempo.
Il soprannome "Serenissima" deriva dallo status dei sammarinesi, poiché fumano enormi canne.
Il governo è formato da 60 cretini vestiti in giacca e cravatta, che fanno i politici solo per fare i fighetti e vantarsi davanti ai loro amici che, invece, sono diventati operai di fabbriche inesistenti; e due truzzi in tunica medioevale che si fanno chiamare Capitani Autoreggenti. Il turismo è formato al 99% da quelle stronze persone della [[Giappone|Giapponia]], l'1% è occupato dall'[[imperatore Palpatine]].
Il '''Sacro Romano Impero''' fu una delle più importanti istituzioni medievali, insieme alla [[Chiesa]], lo [[ius primae noctis]], gli elmi cornuti dei [[vichinghi]] e la spada nella roccia nella versione di [[Hitler|Walt Disney]]. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica (in tedesco: ''Cartofen Pataten Imperen Oktoberfest'') fu un agglomerato di escrementi medioevale di territori dell'Europa centrale, occidentale e occipitale che nacque durante l'alto Medioevo a [[Stato Neutrale di Bergamo Unita|Bergamo alta]] e si dissolse in un [[Puff]]! nel [[1806]]. La data di inizio dell'Impero è il [[962]], quando [[Ottone I di Sassonia]] si fece incoronare da [[papa]] Giovanni XII come imperatore dell'orticello dietro casa che ereditava in gran parte dal padre Bronzo V di Sassari, Imperatore carolingio ma senza più la parte occidentale comprendente [[Francia|Baguettaland]]. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica raggiunse l'apice della propria potenza nel corso del Basso Medioevo e costituì, insieme al Papato, uno dei due poteri universali incontrastabili: l'altro rimane sempre la [[figa]].
L''''Isola di Pasqua''', nota anche come ''Rapa Nui'', è uno [[scoglio]] di 80 [[metro quadro|metri quadri]] posto nel bel mezzo dell'[[Oceano Pacifico]]. L'Isola di Pasqua si affaccia a [[Nord]] sull'Oceano Pacifico, a [[Sud]] sull'Oceano Pacifico, a [[Est]] sull'Oceano Pacifico, mentre a [[Ovest]] non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al [[Cile]], anche se non se n'è mai accorto. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto raffiguranti [[Pinochet]], dette anche Moai. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto [[Gesù]].
L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da [[Baresi|popolazioni indigene]]. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno all'800 a.C. dalla [[Polinesia]], dal [[Perù]] e da [[Nuoro]]. Al contrario, secondo [[Voyager|recenti studi più accreditati]], la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli [[alieni]], i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi.
'''[[IsoladiPasqua|Leggi la voce...]]'''
'''[[Sacro Romano Impero|Leggi la voce...]]'''
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L''''Inghilterra''' è una regione del [[Regno Unito]] che si situa tra lo stretto di Messina e il [[Mar Nero]].<br />
La '''Corea del Nord''' è uno degli stati più potenti del mondo, talmente potente che i nordcoreani si cibano di locuste e la domenica di gatti, talmente potenti che i nordcoreani non hanno ancora inventato l'aratro e la clava, talmente potente che i nordcoreani non hanno ancora scoperto l'acqua fredda. Ma hanno la [[bomba atomica]].<br />
È da sempre abitata dagli inglesi, quei tipi bianchi come mozzarelle, pieni di efelidi e vestiti malissimo che a volte si vedono fare i turisti nelle nostre [[città]].<br />
La '''Gloriosa e Prosperosa, Inoppressa, Assai Democratica, Corretta, Equa, Imparziale, Giusta, Partigiana, Ineccepibile, Giudiziosa, Inquadrata, Benefica, Serenissima, Abbondante, Agricola, Antinucleare e Popolare Repubblica di Corea''' (abbreviato in ''G.P.I.AD.C.E.Im.Giu.Pa.In.Gz.Inq.Bf.Snss.Ab.Ag.AN.Pop.R.C.''), detta anche ''Corea di Sopra'', è uno dei luoghi più ameni e felici della terra.
Già durante la Preistoria l'Inghilterra era abitata da popolazioni poco più primitive di quelle che la abitano oggi. Quando i romani vi giunsero nel I secolo a.C. trovarono [[nebbia]], puzza, paludi, zanzare e [[Mc Donald's]] ovunque. I romani costruirono mura, acquedotti, autostrade, parcheggi e fecero conseguire un diploma di scuola media a tutti gli abitanti del posto. Poi finita la dominazione romana gli Angli, i Sassoni, i Vichingi, i Mandinghi, aborigeni ed indopakistani presero possesso dell'[[isola]], facendone il luogo [[freddo]] e inospitale che tanto apprezziamo oggi.
La sua capitale è ''PyongYang'', una città talmente ricca che non [[c'è]] neanche l'asfalto sulle strade, talmente ricca che l'illuminazione stradale è fatta bruciando i giornali, talmente ricca che nel [[municipio]] hanno ben due sedie girevoli e addirittura due telefoni.
La Corea del Nord è uno degli stati più potenti del mondo, talmente potente che i nordcoreani si cibano di locuste e la domenica di gatti, talmente potenti che i nordcoreani non hanno ancora inventato l'aratro e la clava, talmente potente che i nordcoreani non hanno ancora scoperto l'acqua fredda. Ma hanno la bomba atomica.
La Gloriosa e Prosperosa, Inoppressa, Assai Democratica, Corretta, Equa, Imparziale, Giusta, Partigiana, Ineccepibile, Giudiziosa, Inquadrata, Benefica, Serenissima, Abbondante, Agricola, Antinucleare e Popolare Repubblica di Corea (abbreviato in G.P.I.AD.C.E.Im.Giu.Pa.In.Gz.Inq.Bf.Snss.Ab.Ag.AN.Pop.R.C.), detta anche Corea di Sopra, è uno dei luoghi più ameni e felici della terra. La sua capitale è PyongYang, una città talmente ricca che non c'è neanche l'asfalto sulle strade, talmente ricca che l'illuminazione stradale è fatta bruciando i giornali, talmente ricca che nel municipio hanno ben due sedie girevoli e addirittura due telefoni.
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