Piero Marrazzo: differenze tra le versioni

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{{politica}}
{{Gay}}
{{cit2|Sono molto pentito per quello che ho fatto. Chiedo perdono, perdono, PERDONO!|Piero Marrazzo a un passante che gli aveva semplicemente chiesto direzioni per il centro}}
{{cit2|Dalla parte del cittadino!|Sologan politico di Marrazzo in [[campagna elettorale]]}}
{{cit2|No grazie, lei pensi alle sue di parti|Il cittadino su slogan politico di Marrazzo}}
{{cit2|È stato solo il frutto di una mia piccola debolezza nella via privata.|Piero Marrazzo su sesso, droga e rock'n'roll}}
 
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{{wikipedia|Piero Marrazzo}}
 
'''Piero Marrazzo''' è un [[giornalista|cantastorie]] e uomo [[Politico italiano|politico]] [[Italia|italiano]], famoso per stare sempre dalla parte del consumatore, anche quando il consumatore è il cliente di una [[prostituta]].
'''Piero Marrazzo''' è un [[giornalista|cantastorie]] che conduceva fino a non molto tempo fa un talk show televisivo dove aiutava la gente in difficoltà a ribellarsi contro il [[male]]. Ma in realtà da fin quando era bambino sognava di entrare in [[politica]] per aiutare i disperati che incontrava e per cui provava [[pene|pena]]. Così appena ne ebbe l'occasione, decise di affrontare il [[lato oscuro]] faccia a faccia organizzando un assedio per entrare nel palazzo del potere e alla fine [[addrizzare le banane col culo|riuscendo nella titanica impresa]] di impossessarsi di un [[feudalesimo|feudo]]. Il cavaliere quindi [[Sadomasochismo|dominò]] la sua terra per molto tempo a [[venire]]... ma un giorno anche lui incontrò la sua [[trans|principessa]] (che [[Lapo Elkann|L. E.]] corruttore gli presentò a uno dei sui festini)... e se ne innamorò perdutamente. Il piano dell' [[Imperatore Palpatine]] era ormai riuscito... ora Marrazzo era invadito di quella persona che, secondo l'[[bibbia|accusa]] non è degna di esistere su questo [[cazzata|mondo perfetto]]. Così per non risciare la persecuzione il nostro uomo si rifugiò nel silenzio accudito dalla sua signora che lo [[Manuali:Allungamento del pene|risollevava]] usando un [[cocaina|antico rimedio casalingo]] che aveva visto da piccola in un [[pollon|cartone animato]].
I 2 vissero per molto tempo felici e contenti fintanto che recentemente il loro idillio fu interrotto bruscamente. A 4 [[sbirri|voyeur]] (si dice guidati dalle sacre scritture del/dei [[papi]] che enunciano chiaramente [[pedofilia|con chi è consentito o no accoppiarsi]]) è stato affidato il compito di punire i miscredenti.
 
Marrazzo dopo essere stato per anni giornalista in [[Rai]], ha condotto il talk show ''Mi manda Raitre'', noto programma comunista (del resto andava in onda su [[Rai 3]]) nel quale aiutava la gente in difficoltà a ribellarsi contro il [[male]] e dava utilissimi e apprezzati consigli su come farsi al [[manicure]]. In realtà, da fin quando era bambino sognava di entrare in [[politica]] per aiutare i disperati che incontrava e per i quali provava [[pene|pena]]. Così appena ne ebbe l'occasione, cioè quando la [[sinistra]] si accorse che i [[Politico onesto|politici onesti]] si erano estinti e le elezioni si vincevano candidando giullari dalla faccia gioconda, riuscì a impossessarsi di un [[Feudalesimo|feudo]] bello grosso, lo [[Lazio|Stato Pontificio]] e ad esercitare su di esso il suo potere.
 
Recentemente è stato coinvolto in un caso di cronaca giudizaria, ma non ne sappiamo molto perché [[La Repubblica|Repubblica]] ha deciso che non era importante come quello di [[Patrizia D'Addario]].
==Dal piccolo schermo alla politica==
 
Come molti suoi simili (ricordiamo fra gli altri [[berlusconi|Big B]],[[Beppe Grillo|il grillo parlante]],[[Arnold Schwarzenegger]]...) anche lui ebbe la gran pensata di usare lo strumento per eccellenza atto a controllare le menti degli italiani. Dopo la laurea iniziò lavorando sulle reti [[RAI]] come [[giornalista]] [[raccomandazione|sicuramente assunto per le sue capacità]] e parlando di cronaca già allora si era appassionato a un tema a lui caro facendo il [[tronista]] al [[talk show]] [[droga|drug]]&[[trans]]tories. Successivamente riuscì ad entrare in [[politica]] come governatore della regione [[Lazio (regione)|Lazio]] dove si distinse fin da subito per numerosi interventi di rilievo tra cui l'[[Lancio dei sacchetti dell'immondizia|approvazione della soluzione definitiva al problema dell'affollamento delle discariche]] e degli ospedali tramite la chiusura di 4 cliniche e l'approvazione all'uso dell'[[omeopatia]] di [[Carl Baugh]] (come chemioterapico di elezione il [[Benny Hinn|primario]] prevede l'uso dell'acqua santa primordiale e per l'artrite invece si ritengono efficaci le punture di api e vespe). Marrazzo assicura che tutte queste terapie hanno efficacia dimostrata in quanto testate su qualche [[emo]] di prova e riconfermate tramite l'uso di [[bimbominkia fascista|cavie volontarie]] precedentemente preparate a dovere. Tutto quindi filava secondo i piani fintanto che...
 
==Dal piccolo schermo alla [[politica]]==
Come molti suoi simili - ricordiamo fra gli altri [[berlusconi|Big B]], [[Beppe Grillo|il grillo parlante]] e [[Arnold Schwarzenegger]], per non parlare poi di [[Flavia Vento]] - anche Marrazzo ebbe la bella pensata di usare lo strumento per eccellenza atto a controllare le menti degli italiani. Il [[dolce forno]].
 
Dopo la laurea iniziò lavorando sulle reti [[RAI]] come [[tronista]] di [[Uomini e donne]]. Successivamente riuscì ad entrare in [[politica]] come governatore della regione [[Lazio (regione)|Lazio]] dove si distinse fin da subito per numerosi interventi avvenieristici e di rilievo tra cui l'introduzione dello ''ius primae noctis'', l'approvazione della [[Olocausto|soluzione definitiva]] al problema dell'affollamento degli ospedali tramite la chiusura di quattro cliniche pubbliche e l'introduzione delle [[omeopatia|Cure omeopatiche]] a base di tisanine all'acqua santa e impacchi ai carciofi (usati come chemioterapici, peraltro).
 
==La punizione divina==
Purtroppo anni e anni di [[Pulirsi il culo con la merda|ottima ed assennata gestione della cosa pubblica]] non sono stati sufficienti a Marrazzo per farsi perdonare dell'increscioso scandalo che lo coinvolge alla fine del [[2009]].
Ovviamente i più [[nerd|intelligenti fra voi]] detto questo si saranno fatti qualche domanda? Ad esempio la terra è piatta o è rotonda? I [[cerchi nel grano]] sono creati dagli alieni? Quat'è la massa crerebrale di [[Roberto Giacobbo]]? ma sopratutto... come mai tutta questa storia è uscita proprio il giorno prima delle [[primarie]] del [[pd]]? Questi sono [[Pier Luigi Bersani|quesiti]] a cui il [[Detective Conan]] sta cercando di dare una risposta. Le [[ma anche no|indagini]] al momento sono ancora in corso...ma vediamo di riassumere il fattaccio.
 
È evidente, comunque, che Marrazzo se la sia cercata. Lo sanno tutti che un politico non deve mai andare con l'auto blu e la scorta dalla sua [[puttana]] di fiducia, è irrispettoso nei confronti dei [[Gente come te|contribuenti]]: perché muoversi di casa quando puoi farla [[ministro delle pari opportunità]] e far si che venga lei da te?
 
====Il "fattaccio"====
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