Petrolio

Il petrolio è comodamente estraibile dai rubinetti naturali.

« Non credo veramente che questa sostanza possa prendere fuoco... »

(Nerone)

« Eccolo che arriva! Portatelo via da me, allontanatelo!! »

(Petrolio)

« Una cosa che se ne sta milioni di anni sotto terra e ha un colore nero credo che non sia utilizzabile (soprattutto per il colore...) »

(George Bush)

« Il petrolio è veramente utile »

(Nessuno)

« Ha uno strano odore. E secondo me è totalmente inutile. »

(Qualcuno)

« Colore: giallo paglierino chiaro talvolta tendente al citrino; odore: delicato, gradevole, caratteristico; sapore: caratteristico, morbido; titolo alcolometrico volumico totale minimo: 10,50% vol  »

(Enologo)

Il petrolio è una sostanza oleastra scura che permette all'essere umano di inquinare l'aria del proprio pianeta, scatenare guerre e far esplodere i propri veicoli come petardi una volta ribaltati. È inoltre ottimo per friggere patatine e calamaretti.

Storia

File:Petrolio3.jpg

Qualcuno sostiene che gli uomini primitivi conoscessero il petrolio. Ma il loro presidente smentisce, a lui non interessa.

Il petrolio nasce come dice la parola stessa dall'olio prodotto schiacciando le pietre. Secondo le testimonianze storiche sembra che fosse già noto nell'era preistorica, ma è in atto un vivace dibattito tra gli storici. Alcuni sostengono che per cuocere le enormi bistecche di Fred Flintstone fosse necessario avere del petrolio come combustibile ma d'altronde, sostengono altri, se lo avessero conosciuto non sarebbero stati così idioti da utilizzare automobili sospinte dai piedi.

Certo è che noto, lo fu fin dalle civiltà greco-romane. Veniva utilizzato sovente per immergersi in profondi bagni terapeutici o come bevanda digestiva. Ciò spiega il motivo per cui l'età media si aggirava attorno ai 35 anni.

Oggi

• Gli ultras italiani: senza questo prezioso olio non potrebbero riempire le molotov.
• Nicola De Martino: dopo 13 anni di separazione, Nicola rivede finalmente il figlio, approda al "TG2 10 Minuti" e grazie al petrolio cerca di darsi fuoco. Ma è troppo stupido per riuscirci.
• Pyro: anche gli X-Men hanno bisogno di rifornimento.
• La Torcia umana: e i fantastici quattro non sono da meno.
• Il detective gay di Boston: ne usò abbastanza da convincere tutti che ci fu una TEMPESTA DI FUOCOOO.
• Satana: l'Inferno non è caldo per caso.
• Silvio Berlusconi: elemento essenziale per il suo segretissimo siero della super-intelligenza.
• Britney Spears: per mantenersi sempre bella e snella.
• Il Vaticano: per bruciare le streghe.
• I Nazisti: nel loro processo di sintesi delle saponette