Pelo del cazzo

Peli del cazzo di Vladimir Luxuria. Quantitativo rimosso durante una singola passata di rasoio.

« Cameriere, c'è un pelo del cazzo nella mia minestra! »

(Cliente in un ristorante)

« Tira più un pelo di figa che un pelo del cazzo. »

(Antico proverbio popolare)

« Sembra ci sia un pelo di un pube estraneo nel mio drink. »

(Battuta tratta dal film L'esorcista)

Il pelo del cazzo è l'elemento principale della flora pubica.

Anatomia e funzione

Esempio di personaggio che sembra averlo lungo solo perché si rade i peli del cazzo.

Il pelo del cazzo è tipicamente riccio e di consistenza piuttosto dura. Assomiglia molto a un pelo facciale, specialmente nelle teste di cazzo. La sua principale funzione è quella di far sembrare il cazzo più piccolo, come protezione contro le ninfomani: senza di essi, una ninfomane vi si fionderebbe sopra con tanta veemenza da ridurlo a un moncherino bitorzoluto. Molti pornostar però se li radono, perché hanno il cazzo troppo piccolo e in video è ancora più brutto da vedere. Il pelo del cazzo diversamente da quello della figa puzza di più come conseguenza delle parti in questione.

Usi comuni

Il pelo del cazzo è fondamentalmente inutile; ciononostante, non avere peli del cazzo è da ricchioni, infatti Vladimir Luxuria, che tra l'altro ne produce 2 etti al giorno, se li rade ogni 3 ore (anche quand'era in Parlamento, nel cesso delle donne, provocando l'ira delle colleghe), e a quanto pare se li mangia con pane e olio, a causa dell'elevato contenuto calorico dato dalla sborra residuata da tutte le seghe che si fa pensando a Ignazio La Russa, che sebbene sia uno sporco fascista, per lui è proprio un gran figo.

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