Otto Von Tèttete: differenze tra le versioni

▲Herr Professor '''Otto Von Tèttete''' ([[Praga]], 1923 - [[Berlino]], 1976 - [[Parigi]], 1982 ''riesumato'' - [[Vienna]], 1993 ''ritumulato'') fu un eminente [[scienziato]] di fine '800, nonché un pratico porta-documenti Luigi XVI.

▲==Biografia==

▲Nato a Praga, nella Postracchiola Occidentale, il piccolo Otto mostra immediatamente le sue doti fuori dal comune realizzando a soli tre anni, con [[McGyver|un elastico rosso e una graffetta]], il Sistema Operativo [[Windows Vista]], volutamente non funzionante come segno di protesta contro la [[globalizzazione]].

▲A quattro anni ricompone ed esegue l'Opera Omnia di [[Mozart]], diventando così il bambino più antipatico del quartiere. A sei anni inizia a studiare Fisica Quantruschefregnolizzigkdfndica, una branca della Fisica Quantistica molto più difficile da pronunciare se si possiede una sola bocca.

▲L'infanzia del piccolo Otto fu però segnata da tragiche vicende. La madre Adele muore sette volte e il suo [[gatto]] Franzwrunz si ammala gravemente di quella cosa schifosa agli occhi tipica dei gatti. Quando compì dieci anni suo padre gli rivelò di essere una [[donna]]. Gli disse:

▲{{quote|Otto, tu sei una donna|Erkenwald Von Tèttete}}

▲==Principali Scoperte==

▲Il Professor Von Tèttete è oggi ricordato per numerose ed importanti scoperte scientifiche che fanno molto ridere.

▲[[Immagine:Cacca_gatto_imburrato.JPG|right|thumb|Il primo progetto dell'erogatore di croccantini e raccoglitore di merda per il Motore a gatto imburrato]]

▲===Erogatore di Croccantini e Raccoglitore di [[merda|feci]] per il [[Motore a gatto imburrato]]===

▲Von Tèttete fu il primo a notare una grave anomalia nel pur geniale sistema del Motore a Gatto imburrato. Scoprì difatti che, al contrario dei Toasts, i gatti hanno bisogno di nutrirsi e di defecare periodicamente. Trovare un modo per nutrire il gatto poteva essere fondamentale per garantire una maggior durata del motore, e smaltire le sue deiezioni avrebbe evitato alle automobili di puzzare di merda.

▲Come si nota dalla '''figura''', il sistema è semplice quanto geniale. Von Tèttete pensò di piazzare un erogatore di croccantini ad una certa altezza dell'ambiente in cui sarebbe stato rinchiuso il gatto per generare energia. L'erogatore era dotato di sensore ottico e collegato ad una Beretta caricata a salve. Ogni volta che il gatto compiva un giro completo su se stesso, il sensore ottico, attivato dalla retina fotosensibile dell'animale, attivava un meccanismo che faceva partire un colpo dalla Beretta. Il gatto, colpito in faccia, avrebbe sicuramente aperto la bocca e, 32° più in alto, dopo una latenza calcolata in base alla velocità di rotazione data dalla formula:

▲[[Immagine:Velocità_relativa_del_gatto.JPG|center]]

▲l'erogatore avrebbe sparato un croccantino. Il gatto quindi si sarebbe nutrito di un croccantino per ogni giro completo su se stesso. Il problema delle feci fu molto più semplice da risolvere: dal momento che il gatto poteva virtualmente scagazzare in ogni direzione, il geniale scienziato piazzò delle lettiere su tutti i lati dell'ambiente, stando attento ad incollare, granello per granello, la sabbia delle lettiere messe in difficoltà dalla vile forza di Gravità.

▲Purtroppo Von Tèttete dovette(te) presto scontrarsi con alcune pecche della sua intuizione, cui porse rimedio in un secondo momento

▲* Innanzitutto, c'era una zona non coperta dalle lettiere, vale a dire quella occupata dall'erogatore e dalla Beretta. La soluzione di Von Tèttete fu di ingaggiare periodicamente una filippina pagata in nero per occuparsi di quella parte.

▲* Alla prima applicazione pratica Von Tèttete si rese conto di dover fronteggiare un nuovo nemico a parte la Forza di Gravità: la tridimensionalità della Realtà, non contemplata nei suoi disegni. Le lettiere furono piazzate anche nella terza dimensione.

▲* Un gatto che gira su sé stesso all'infinito non avrà conseguenze in quanto a stomaco vuoto, tuttavia nutrendo il gatto con schifidi croccantini di pesce giapponese avariato c'è una probabilità uguale al 122% che il gatto rigurgiti tutto dal davanti invece che dal posteriore. Eventualità risolta posizionando lettiere anche sul davanti.

▲* A velocità di rotazione troppo elevate, il gatto poteva non fare in tempo a deglutire prima dell'arrivo del successivo croccantino. Di fronte a questo tragico dilemma Von Tèttete decise che non se ne sarebbe fatto più niente, ed è questo il principale motivo per cui oggi va tutto ancora a [[petrolio]].

▲===Progetto per un Motore a Gatti Morti===

▲La delusione data da quel bruciante fallimento infuse in Von Tèttete un odio irrazionale per i felini, ma la sua mente geniale trovò subito il modo di trasformare quella delusione in una nuova intuizione scientifica. I prototipi di Motore a Gatto Imburrato avevano generato quantità enormi di gatti morti per soffocamento da croccantini, così iniziò a lavorare ad un motore che, bruciandoli, potesse ricavare energia. Il principio è sostanzialmente lo stesso di quello del ''Motore a Embrioni Congelati da Negare alla Ricerca'' sviluppato dagli ingegneri [[Vaticano|vaticani]].

▲===[[Papa]] [[Ratzinger]]===

▲Essì, anche Papa Ratzinger fu un'invenzione di Von Tèttete. Ai tempi dello scienziato i Papi erano fredde macchine, dei distributori di Encicliche, dal momento che nessuno aveva mai progettato un software per i sentimenti umani.

▲Le cose iniziarono a migliorare con il rilascio di [[Giovanni XXIII|Giovanni XXIII.0]] negli [[anni '60]], ad opera della [[Apple]], che lo ottenne inserendo nel suo Papa il cervello elettronico di un [[Furby]]. Giovanni XXIII risultò così molto più ''user friendly'', grazie anche ad un programma di frasi dolci che raggiunse la perfezione con la celebre frase della ''carezza ai bambini'', ottenuta mischiando parole a casaccio.

▲Anni dopo, gli scienziati [[Polonia|polacchi]] misero a punto [[Giovanni Paolo II]], e fu una vera rivoluzione nel campo dei Software sviluppati per il Sistema Operativo '' Vatikan Papa'': Giovanni Paolo II univa alla semplicità d'utilizzo di Giovanni XXIII.0 una portabilità senza precedenti, che gli permetteva di adattarsi a tutte le circostanze:

▲{{quote|Non abbiate paura!|[[Giovanni Paolo II]] ai fedeli [[Italia|italiani]]}}

▲{{quote|Non usate preservativo!|Giovanni Paolo II ai fedeli [[Africa|africani]]}}

▲{{quote|Convertitevi!!!|Giovanni Paolo II ai fedeli [[mafia|mafiosi]]}}

▲{{quote|Dammi i soldi!|Giovanni Paolo II al fedele Stato Italiano}}

▲Purtroppo l'estrema adattabilità di questo Papa creò negli anni una forte instabilità al Sistema, che cominciò a deteriorarsi e andò definitivamente in crash nel 2005. Così Von Tèttete decise di apportare delle migliorìe al progetto Giovanni Paolo II, e creò Ratzinger. Eliminati totalmente la portabilità e il cervello di Furby, Von Tèttete creò un sistema completamente nuovo, basandosi su un altro capolavoro della ditta Vaticana, vale a dire [[Bonifacio VIII]].

▲L'[[intelligenza artificiale]] di Ratzinger è basata sulle moderne tecnologie a reti neurali: il suo cervello è composto per il 70% di silicio e il 30% di argento, messi così, alla rinfusa e mescolati alla bell'e meglio.

▲'''Aggiornamenti apportati da Von Tèttete per Papa Ratzinger'''

▲* Software di '''insulti nazisti'''; appena fu attivato, il Papa iniziò ad inneggiare alla razza ariana e allo sterminio di ebrei, omosessuali, slavi, comunisti, atei e oppositori del Reich. Von Tèttete, resosi conto dell'errore, corresse ed aggiornò il Software ''SS 2.0'' lasciando gli insulti agli atei e agli omosessuali e inserendo quelli agli [[islam|islamici]]. Le parole ''razza ariana'' furono sostituite con ''valori cristiani''. Perfetto.

▲* Aggiornamento Filosofia Scorretta; questo nuovo Papa è in grado di manipolare concetti filosofici, scelti accuratamente dagli sviluppatori Vaticani fra quelli notoriamente atei, in modo da farli sembrare a suo favore.

▲* Funzione ''sono stato frainteso''. Ovviamente un Papa del III Millennio non poteva non prendere spunto da [[Silvio Berlusconi]]. Von Tèttete doveva in qualche modo correggere il tiro degli insulti nazisti proferiti continuamente dal Papa, perciò lo aggiornò con la funzione Ritrattazione. I risultati furono sorprendenti

▲[[Immagine:Aahhh.JPG|right|thumb|La sua invenzione più riuscita]]

▲{{quote|Gli islamici fanno cacare|Ratzinger la prima volta che parla di Islam}}

▲{{quote|Scusaten!|Ratzinger dopo un bordello inimmaginabile scatenato dalle sue parole}}

▲{{quote|[[Galileo Galilei]] fa cacare, ricerca scientifica è in mano a Zatana, Gay è malattia, atei razionalisti tefono morire|Ratzinger a proposito di libertà}}

▲{{quote|Che kosa ha ta fare o ta dire Papa in unifersità? Sikuramente non deve cercare ti imporre ad altri in modo autoritario la fede|Ratzinger (per lettera) dopo il bordello causato alla Sapienza}}

▲Purtroppo Von Tèttete fra le sue doti non aveva quelle del disegno e della scultura. Perciò la faccia di Ratzinger gli venne un po' così.

▲==Bibliografia==