Noniversità:Sei vivo?

« SONO VIVO!!!!!!!!!! CIUCCIAMELO MORTE! »

(Paziente leucemico dimesso dall'ospedale di Hiroshima alle 8:15 del 6 agosto 1945 )

Questo test ti aiuterà a scoprire se vivi effettivamente o se sei solo un'apparizione dovuta all'eccesso di droga. E in questo caso Voyager indagherà.

se questo è il tuo aspetto, ti avviso che il test non fa per te

Le seguenti domande sono attendibili al 100% perciò se per caso siete vivi e il test dice che siete morti due agenti incaricati verranno a casa vostra e vi faranno il favore di rendervi morti.

Cosa vedi

<test> il primo approccio |Le stelle|-10 |Se ti giri di 180 gradi vedi un gruppo di hippy e un bel po' di candele|+100 |Il sole e le stelle|-20 |Alla tua destra c'è un signore tutto rosso che ti invita a farti una birra in compagnia|-50 |Alla tua sinistra c'è un tizio che bestemmia e dice di chiamarsi Gesù Cristo|-50 </test>

Cosa fai ora

<test> |Giochi a staccarti e a riattaccarti il cervello|-20 |Usi il mouse|10 |Con la bocca perché le mani se le sono mangiate i corvi|-60 |Leggi questo articolo|10 |Da una seduta spiritica|-15 </test>

L'ultima cosa che ricordi

<test> vita familiare |Tua moglie contenta del fatto che TU ti sia ricordato del vostro anniversario|-20 |Tua mamma incazzata perché hai lasciato la tavoletta del cesso ancora alzata|-30 |Tua mamma incazzata perché non l'hai nemmeno alzata|-30 |La tua fidanzata che ti fa una sega mentre leggi questo assurdo test|0 </test>

<test> ultimi attimi |Se soffro di amnesia vale uguale??|0 |La quantità di cagate scritte sopra|50 |Il conto dell'idraulico|-30 |Di aver visitato questa pagina|-100 |Quella bella luce fluorescente comparsa all'improvviso nella doccia|-40 |Di aver imitato Onizuka|50 </test>

Cosa provi in questo momento

<test> il terzo approccio |Non senti più i piedi|-10 |E la gamba|-10 |E il resto|-10 |Una stupenda sensazione in tutto il corpo|15 </test>

Cosa ti ha fatto venire il dubbio di essere morto

<test> Pronto al trapasso |Hai un proiettile nel culo|30 |Non riesci ad avere un'erezione|-12 |Vedi una luce davanti a te e ci stai entrando dentro|-70 |Il Dr. House ti sta operando e lo vedi dall'alto|-20 |Niente, è un pensiero che ti è venuto così|0 |Il fatto che ti piaccia incontrare la Suocera|-6 </test>

Ulteriori informazioni

<test> Let's go to death! (perché è figo) |Da piccolo giocavi ad impiccare l'orsacchiotto|10 |Eri tu ad essere impiccato dall'orsacchiotto|-25 |Il tuo migliore amico fa il becchino|-10 |Il tuo nome compare nel Death Note|-30 </test>

Risultati

<testresult> |Il tuo cadavere presenta evidenti segni di decesso. Nel caso tu stessi leggendo questo risultato ti preghiamo di contattare tempestivamente il nostro call center a numero verde 1 666 666 666* cosicché due agenti incaricati ti faranno il favore di renderti veramente morto. IL TEST NON SBAGLIA MAI.
*prezzi al netto di iva, tasse, spese varie, spese extra... servizio in abbonamento.|-100 |Non solo sei morto, ma sei pure in avanzato stato di decomposizione. Quindi chiama pure il tuo amico (se ci riesci), e digli che ti faccia un rapido servizietto (quello che fa il becchino, non quello gay).|-50 |Non sei morto, sei solo un'apparizione dovuta all'eccesso di droga e quindi se trovi Roberto Giacobbo a casa tua che ti aspetta, non spaventarti|0 |Si sei vivo. Come? Vorresti essere morto? IL TEST NON SBAGLIA MAI, ma per te posso fare un'eccezione: chiama il numero 666 666 666* e guarda cosa succede!
*prezzi al netto di iva, tasse, spese varie, spese extra... servizio in abbonamento.|50 |Sei vivo ma che dico vivissimo! Fai una bella cosa chiama il numero 1 666 666 666* e divertiti!
*prezzi al netto di iva, tasse, spese varie, spese extra... servizio in abbonamneto.|75 |Onore al divino che si è degnato di fare questo test! Il risultato ovviamente è immortale! </testresult>