Nonbooks:Vincere un torneo di poker

Quest'articolo è sotto processo! Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia.

Questa è un'attività per gente di una certa levatura sociale, girate al largo sporca plebaglia!

Ora potete regalare a vostra madre la dentiera d'oro che desiderava tanto.

« Aaaaall inn! »

(Simpaticone che sta per per perdere tutto)

« Gioco drago bianco a occhi blu con patate. »

(Yugy-oh su vincere a poker)

Sei troppo stupido per lavorare? Sei stanco dei tuoi tantissimi debiti? Don Ciccio ti fa continuamente pressione? Tieni ai tuoi figli?

Beh, allora non ti resta che metterti in gioco! Impara a vincere a poker!

Breve antefatto

Il poker è uno sport da gente ricca, quindi sei fai parte di quella plebaglia comunemente detta "terzo stato", sei pregato di andar via da questa pagina senza toccare nulla. Non vorrai che qualcuno venga infettato dal tuo virus!

Passo 1: partecipazione al torneo

Innanzitutto c'è bisogno di iscriversi a un torneo. I tornei di poker sono dei circoli privati ai quali possono partecipare solo coloro che hanno almeno un paio di porsche, possono permettersi di fare bagni nello champagne e bevono vin brulè con il mignolo alzato. Ecco un corretto approccio per convincere lo cher, che raccoglie le iscrizioni, a permetterti di partecipare senza mandarti via a calci in culo.

In alternativa potreste recarvi al bar con i vostri amici pensionati.

Non puoi giocare a poker senza fish

Sei ancora qui? Mi toccherà proprio lavorare oggi.

Allora per giocare a poker ti serve:

• un bel mucchietto di fish. A cosa servono? Si usano al posto dei soldini della tua paghetta perché Bud Spencer e Terence Hill erano stanchi di vincere solo banconote stropicciate e strappate.

• un whisky doppio col ghiaccio. Uno anche a me grazie.

• un paio di fighe per arredamento, ma siccome tu sei troppo scemo, per ora le custodisco io

• un paio di occhiali scuri

• un cappello da cowboy

Tipico travestimento da giocatore di poker

• un mantello, un paio di stivaletti con le molle e una mascherina, serve per confondere l'avversario

• un po' di avversari, possibilmente i più scemi e scarsi che trovi

• un tavolo guarnito di sedie quanto basta

Cosa? No, non mi sembra manchi niente.

Ah già le carte. Va a prenderle. E già che ci sei, portamene un altro.

Ok ora abbiamo tutto, possiamo cominciare la parte seria.

Regole

Pochi sanno che il poker è un gioco di carte, oltre che di culo. Esistono molti tipi di poker, ma i più famosi sono il Texas Hold'em, la Teresina e Suor Germana. La differenza tra i vari tipi?

Non la so! Ok? È un reato? La storia è questa, in qualche modo ti arrivano cinque carte e anche ai tuoi avversari. Buttate un po' di soldi sulla tavola e vince tutto chi ha la combinazione più alta in mano! Ecco.

Ovviamente, la combinazione più alta non si decide tirando in aria le carte. C'è tutta una sequenza. Ma come ricordarsi tutti quei nomi e in ordine?

C'è un metodo semplice e facile per questo. Pregovi osservare specchietto sottostante

• 

  COPPIA. E questa è solo la più bassa.

• 

  DOPPIA COPPIA. Si sale, si sale

• 

  TRIS. Si sale e mi sa forse che sale anche qualcos'altro

• 

  SCALA. Anche senza forse

• 

  FULL. Visto che roba? Ehi, ma...dove sono finiti?

• 

  COLORE. Cazzo gli avevo detto di trattenersi

• 

  POKER. Ma dove sono andati...la presentazione scorre

• 

  SCALA REALE. Li ho trovati!Li ho trovati, stanno arrivando! Ah bè, ormai è finita

Scusate per aver perso il finale. I responsabili saranno severamente puniti.

Bene, per quelli che non sono in bagno a finire il lavoro, continuiamo.

Solo un'avvertenza: nonostante molti di voi si accontenterebbero della nostra coppia...nel poker che è un gioco esagerato, la coppia non vale un Cazzo, quindi non puntate vostra madre con due sette.

Ora vediamo le fasi del gioco.

Asso di Picche

1. Il mazziere distribuisce le carte. Due a testa. Attento, se hanno segnati valori di poteri oscuri, come Magia Arancione, sono carte Nerd!!! A terra!!! BOOM. Pericolo evitato.
2. Truzzo apre il gioco essendo un tipo aperto con tutti. Qualcuno vede i suoi due gamberi e rilancia di una cernia. Bestemmia collettiva perché tutti devono buttare via fish.
3. Mazziere butta tre carte sul tavolo. Niubbo con la scala in mano esulta stupidamente e punta una vongola
4. 2 o 3 dicono: Fold.
5. Non sapendo cosa voglia dire fold un coglione a caso con una coppia di tre in mano va a vedere la vongola.
6. Mazziere butta un'altra carta sul tavolo
7. Sempre il coglione di prima, vedendo una doppia coppia ai 4 rilancia di 27 carpe e una trota. Niubbo va a vedere. I niubbi vanno a vedere anche con un 7 e un 4. Ma questo ha la scala.
8. Mazziere butta un'altra carta, l'ultima, sul tavolo
9. Sempre quel coglione, non notando che basta avere un cazzo di 10 o un cazzo di 5 per avere la scala, sicuro della sua doppia di 3 e 4, fa All in. Spregiudicato afferma che si toglierà le mutande se perde.
10. Il niubbo con la scala va a vedere. I niubbi vanno sempre a vedere.
11. Si scoprono le carte. Il niubbo ha quel cazzo di 10.
12. Le tue mutande ora sono sue

Consigli e Trucchi

Se non vuoi finire di nuovo come quella volta, ascolta questi consigli.

File:Lady gaga23.jpg

Se ti cade la mascella di fronte a questa foto, devi allenarti nella poker face. Se no, sei gay

Poker Face

• Non andare in orgasmo se hai un colore in mano
• Cerca di tenere un'espressione neutra, così che i tuoi avversari non possano capire cos'hai in mano. POKER FACE.
• Per capire cos'ha in mano il tuo avversario, usa la telecinesi. Come? Non sai leggere nel pensiero? Ah...ok...ho il rimedio...proprio qui in macchina...VROOOOOOM

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Il 21 dicembre 2012 si terrà una partita storica tra Quel mona che batte la porta, Quello che fa quel cazzo di rumore lì, Quello che continua a andare avanti e indrio e Quel mona che incolla i fogli. Si prevede che Quel mona che batte la porta sarà il primo ad aprire sempre il gioco, per poi chiuderlo urlando. Si crede che Quello che fa quel cazzo di rumore lì sarà poco propositivo, essendo sempre pronto a battere sul tavolo per passare il turno a Quello che continua a andare avanti e indrio, il quale dopo aver puntato molte fish si tirerà indietro vedendo che non gli esce un cazzo. Il favorito per la vittoria è Quello che incolla i fogli, il quale è noto per la tecnica incollare-le-carte-buone-sopra-le-carte-di-merda.

Liberateli!

• Ci sono dei poveri cagnolini che giocano da anni una partita senza che nessuno finisca i soldi! Aiutali a scappare da quella stanza! Elimina gli avversari del tuo preferito Manda 24 per eliminare uno, 31 per eliminare quello, 29 per eliminare quell'altro e 57 se vuoi eliminare questo qui.

• Anche se dovessi vincere qualcosa, il millemila percento della tua vincita spetta a me come tuo mentore

• Portamene un altro.

• Mettici l'ombrellino.

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Collegamenti Esterni

Questo sa giocare