Nonbooks:Uccidere un supereroe: differenze tra le versioni
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=== Selezionare buoni scagnozzi === |
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Di certo non potete combattere da soli contro un [[supereroe]], ma non potete neanche abbastanza soldi per assoldare un esercito di scagnozzi superarmati (che verranno spazzati via come mosche al primo attacco). Per creare il tuo esercito del male vi basteranno semplicemente una banda di ultrà, alcuni ubriaconi prelevati dall'osteria di fronte, quel tuo nonno che ti stona ogni volta con i suoi ricordi della guerra e alcuni creditori incazzati. |
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Certo, combattere da soli contro un [[eroe]] non è possibile; finireste inevitabilmente sconfitti, come da copione. Per questo createvi o assoldate gli scagnozzi più forti che trovate e avrete una marcia in più! |
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===Attirare l'eroe nel luogo che desiderate=== |
===Attirare l'eroe nel luogo che desiderate=== |
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* Rapire la sua fidanzata; |
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* Proiettare in cielo un fascio di luce con la pubblicità di una ditta di costumi; |
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* Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo. |
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== Combattere l'eroe == |
== Combattere l'eroe == |
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Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Potete scegliere vari modi:[...] |
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Bene, ora che siete pronti, attirate l' '''eroe-schiappa''' nel luogo prestabilito e lanciategli contro tutti gli scagnozzi; dopo che essi lo hanno stancato colpitelo e uccidetelo senza pietà, altriemnti esso si riprenderà senza motivo e vi stenderà. |
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===Evitare le classiche botte di culo dell'eroe=== |
===Evitare le classiche botte di culo dell'eroe=== |
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Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo!Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette ''fumettisti'', la cui base è una certa ''Marvel Comics''. Per sbarazzarvi di loro potete corromperli con alcune mazzette o far esplodere la loro sede ufficiale. Una volta fatto questo, tornate dal supereroe moribondo e finitelo senza preoccuparvi. |
Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo!Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette ''fumettisti'', la cui base è una certa ''Marvel Comics''. Per sbarazzarvi di loro potete corromperli con alcune mazzette o far esplodere la loro sede ufficiale. Una volta fatto questo, tornate dal supereroe moribondo e finitelo senza preoccuparvi. |
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Versione delle 23:55, 4 mag 2011
Template:Inrestauro
Ti sta sul cazzo il fatto che nei fumetti i supereroi vincano sempre con delle inaspettate botte di culo?
Sei un supercattivo che vuole conquistare il mondo ma un supereroe rompiballe ti rovina sempre tutto all'ultimo momento?
Questo manuale, Uccidere un Supereroe™ ti aiuterà a levarti di mezzo quel supereroe e conquistare finalmente il mondo in santa pace.
Scegliere l'eroe adatto
Prima di tutto devi capire una cosa: se tu sei ancora all'inizio della tua carriera non potrai certo pensare di uccidere Superman o L'Uomo Ragno senza ritrovarti col culo a strisce. Comincia con qualcosa di più facile, come Paperinik o Normalman, avrai più possibilità di successo. In alternativa puoi imbucarti ad una festa di supereroi, intavolare un torneo di braccio di ferro e vedere chi è il più scarso.
Sfortunatamente, però, non è sempre possibile sceglierti il nemico, quindi evitate di attuare piani per la conquista del mondo vicino a Metropolis o Gotham City.
Preparare lo scontro
Scegliere il luogo del combattimento
Per avere un vantaggio si può sfruttare anche il luogo: se ad esempio volete uccidere la torcia umana, dovrete attirarlo in una piscina o un cesso pubblico. Se avete puntato Capitan America attaccatelo in Unione Sovietica. [...]
Selezionare buoni scagnozzi
Di certo non potete combattere da soli contro un supereroe, ma non potete neanche abbastanza soldi per assoldare un esercito di scagnozzi superarmati (che verranno spazzati via come mosche al primo attacco). Per creare il tuo esercito del male vi basteranno semplicemente una banda di ultrà, alcuni ubriaconi prelevati dall'osteria di fronte, quel tuo nonno che ti stona ogni volta con i suoi ricordi della guerra e alcuni creditori incazzati.
Attirare l'eroe nel luogo che desiderate
I supereroi non verranno mai a bussarti a casa, perciò ti servirà attirarli nel luogo prescelto. Esistono diversi modi per farlo, come:
- Scrivere scemo chi legge sul muro di casa sua;
- Rapire la sua fidanzata;
- Proiettare in cielo un fascio di luce con la pubblicità di una ditta di costumi;
- Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo.
[...]
Combattere l'eroe
Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Potete scegliere vari modi:[...]
Evitare le classiche botte di culo dell'eroe
Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo!Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette fumettisti, la cui base è una certa Marvel Comics. Per sbarazzarvi di loro potete corromperli con alcune mazzette o far esplodere la loro sede ufficiale. Una volta fatto questo, tornate dal supereroe moribondo e finitelo senza preoccuparvi.
Conclusione
Finalmente avete ucciso un supereroe! Questo è solo il primo passo: esercitandoti ancora potrai uccidere supereroi più avanzati come Rat-man, l'uomo Ragno e Superman, facendoti largo verso la CONQUISTA DEL MONDO!