Nonbooks:Sfogare la rabbia repressa

« Questo manuale ci ha cambiato la vita »

(Cannibal Corpse prima di scrivere Puncture Wound Massacre)

Tipico esempio di rabbia repressa.

La rabbia è un sentimento abbastanza comune nel genere umano, quindi, a meno che voi non siate teletubbies o me vi consiglio di seguire questi semplici ed efficaci mosse per evitare di pestare a sangue i passanti.

L’urlo

1. nel cuscino: molto efficace, quasi nessuno si accorge che stai avendo una crisi di nervi, forse neanche tu ed è per questo che spesso si perde la voce, a volte permanentemente. Oppure muori soffocato, ma questa è di gran lunga la migliore delle due ipotesi
2. sotto la doccia: da evitare se si hanno coinquilini o se si abita in un condominio. Facilmente scambiabile per un assassinio.
3. in un campo aperto: il migliore.Il suono dell'urlo non rimbalza da nessuna parte e non si sente quasi. Mentre urli puoi agitarti quanto vuoi, correre e strapparti i vestiti di dosso; come accade all'inizio di tutti i buoni film porno. O di Federico Moccia. Il che è più o meno lo stesso
4. sott'acqua: Puoi urlare fino a che non hai più aria nei polmoni, ma sei sempre a rischio di affogamento, a meno che uno non sia un provetto nuotatore, cioè sappia respirare anche mentre stai avendo un eccesso di rabbia, sempre sott'acqua.

Lo sfogo con le parole

1. mandare a fanculo i genitori: non troppo intelligente, dato che sono le persone che ti danno da mangiare e un tetto sulla testa, magari è meglio dirglielo prima che non è direttamente indirizzato a loro il fanculo. Il vantaggio è che molto probabilmente si otterrà il perdono. Oppure un doloroso calcio nei coglioni, fa tu.
2. mandare a fanculo gli amici: sconsigliabile, dopo quelli ti ci mandano te e fanculo. E fa più male.
3. mandare a fanculo fratelli o sorelle: hanno sempre la vendetta pronta, ma se sono più piccoli sono inermi se minacciati a dovere.
4. mandare a fanculo gli animali domestici: consigliabile, non parlano, non capiscono e se glielo dici con un sorriso sulla faccia lo scambiano pure per un complimento. Unico avvertimento: assicurarsi che intorno non ci siano animalisti convinti o delfini curiosi

Lo sfogo con le azioni

1. picchiare persone: se sono più piccole e gracili, nessun problema; se sono armadi c'è il rischio che assieme alla rabbia repressa si perda anche la vita.
2. dare pugni a qualcosa: non ci si sfoga quasi per niente, in compenso ci si fa male un bel po'.
3. consumarsi di shopping: si sfoga la rabbia repressa ma si spendono i soldi destinati a qualsiasi altro scopo dei due anni successivi. Nei casi peggiori si arriva a indebitarsi e a vendere il proprio set lima unghie su mediashopping.
4. giocare a un qualsiasi gioco per computer dove di faccia a sberle: ottimo, non si danneggia niente, forse la tastiera o il mouse nella furia omicida.
5. prendere a pugni un sacco da box con la musica di Rambo a palla. Attenzione: potente richiamo per Lui

Il computer gli si è bloccato menre tentava di aprire Youporn.

Lo sfogo adrenalinico

1. buttarsi dal quarto piano (o anche più) sul materasso della zia: ottimo, peccato per qualche osso e per il materasso della zia, un alternativa è il parapendio.
2. attaccarsi con i pattini a un auto in corsa: l'auto non deve superare i 70 km\h sennò le ruote dei pattini cominciano a scaldarsi, si consumano e si perde facilmente il controllo. Come nel cartone di Beep Beep
3. rodeo: se si ha disponibilità del toro
4. andare in America e spararsi la montagna russa più pesante del mondo: quando scendi il tuo ultimo problema è la rabbia repressa.