Nonbooks:Saltare un'interrogazione

« DAI, MI INTERROGHI, SU MI INTERROGHI, VEDIAMO SE NE HA IL CORAGGIO! »

(Pirla che tenta di fare il figo di fronte alla gnocca della classe.)

« Ok, ti interrogo. »

(Risposta totalmente inaspettata)

« WEI, WEI FRATELLO, CALMA, NON CORRIAMO TROPPO, EH! »

(Sempre lo stesso pirla che tenta di rimediare al suo errore.)

Munch chiamato alla lavagna... Esatto, anche lui odiava essere interrogato.

Hai un’interrogazione riguardo un libro che non hai mai scartato dal cellophan? Vuoi rimandare la prova orale di latino, ma la professoressa, nonostante i suoi centocinquant'anni camperà più di te? Ti sei finalmente reso conto che Brain stop di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della Mondolibri? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificale della classe?

Leggendo questo manuale, scoprirai alcune pratiche cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover toglier loro gli occhiali. E finalmente riuscirai a saltare un'interrogazione!

Cosa non devi fare

• Gli occhioni dolci al professore quando entra; è inutile, sei patetico!
• Dire Prof... Ma oggi interroga?!. È una domanda insensata, quasi come tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare.
• Metterti in mostra, facendoti beccare mentre mordi la compagna di banco e sperando che, se le attacchi la scabia, si accorgerà di te.
• Tirare fuori il rosario in un momento di estrema speranza.
• Scoppiare in lacrime parlando di tuo padre che è appena morto, di tua madre che deve fare doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello, che ha il raffreddore, e al tuo cane, che per procurarsi da vivere si è dato alla prostituzione.

I professori non provano compassione per così poco. Loro hanno passato la Guerra del Golfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono stati addestrati personalmente da Mister Muscolo. Ecco infine qualche utile pillola di saggezza, che, purtroppo, non ha senso prendere il giorno dopo:

• Non ti nascondere, loro si allenano la notte a trovare il filo di fieno in un campo d'aghi.
• Non saltare sul banco cantando la marsigliese quando chiama un altro.
• Tu non sei né carino né coccoloso, sei solo patetico.
• Non guardare il professore nelle palle degli occhi. E nemmeno nelle palle e basta. Questo gesto può essere preso come una sfida ed è utile nel -50% dei casi. La conseguenza potrebbe essere costituita da sessanta flessioni sulle dita, facendoti contare anche i numeri decimali.

Cosa devi fare

La prof., mentre cerca l'alunno da sacrificare.

Eccoci arrivati alla parte più interessante del manuale. Prima di leggere, però, pulisciti quel rivolo di bava alla bocca, è poco professionale.

• Chiedi di andare in bagno e scappa dalla finestra
• Non andare a scuola
• Nasconditi nel condotto di aerazione e restaci finché la prof non si dimentica della tua esistenza
• Impara a diventare invisibile facendo un corso alla CIA di cucito a maglia
• Bucati le vene con delle forbici dalla punta arrotondata, chiedi aiuto ad un grande se non ce la fai, poi domanda di andare in infermeria

Lui non aveva letto questo manuale.

• Fingi un mancamento quando entra il professore, ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati ad un pubblico di solo adulti
• Corrompi l'insegnante con i soldi del Monopoli. In fondo, siamo tutti un po' bambini!
• Canta il proemio dell’Eneide a memoria in latino: seguiranno venti minuti di commozione che potrai occupare uscendo indisturbato dalla classe
• Porta a cena il docente e fa' in modo di passare una notte di fuoco indimenticabile
• Posizionare nel cassetto della cattedra una foto dell'amata penna rossa imbavagliata in una grotta scura. Se sei abile puoi chiedere anche un riscatto
• Fatti picchiare dai bulli a tal punto da mandarti all’ospedale con prognosi riservata
• Compra la scuola e licenzia il professore in questione
• Datti malato

Ed ecco alcuni pratici consigli per compiere quest’ultima azione:

• Accendino + termometro, se i vostri genitori sono stupidi
• Simulare il vomito sputando dalla bocca latte e biscotti
• Attacco di Diarrea, basterà chiudervi in bagno per un ora
• Mal di testa cronico con emorraggia gastrointestinale e ginocchio della lavandaia, consiste nel fingere spudoratamente sin dal giorno prima di stare male elencando una serie di malanni inesistenti.

« Non mi sento tanto bene, credo di avere la peste bubbonica »

(Credibilità è la parola d'ordine)

Voci correlate

utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>, interrogato!

• Scuola
• Professore
• Interrogazione
• Manuali:Fare finta di ammalarsi per non andare a scuola