Nonbooks:Saltare un'interrogazione

Munch quando viene chiamato alla lavagna.... esatto, anche lui odiava essere interrogato.

Hai un’interrogazione per un libro che non hai mai letto? Vuoi rimandare la prova orale di latino, ma la professoressa, nonostante i suoi centocinquant'anni camperà più di te? Ti sei finalmente reso conto che Brain stop di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della Mondolibri? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificle della classe?

Leggendo questo manuale scoprirai alcune pratiche cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover toglier loro gli occhiali. E finalmente riuscirai a saltare un'interrogazione!

Cosa non devi fare

• Gli occhioni dolci al professore quando entra; è inutile, sei patetico!
• Dire Prof... ma, oggi interroga?!. È una domanda insensata quasi come tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare.
• Metterti in mostra facendoti beccare mentre mordi la compagna di banco sperando che se le attacchi la scabbia almeno si accorgerà di te.
• Tirare fuori il rosario in un momento di estrema speranza.
• Scoppiare in lacrime parlando di tuo padre che è appena morto, tua madre che deve fare doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello che ha il raffreddore e al tuo cane che per procurarsi da vivere si è dato alla prostituzione.

I professori non provano compassione per così poco. Loro hanno passato la guerra del golfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono stati addestrati personalmente da Mister Muscolo. Ecco infine qualche utile pillola di saggezza, che purtroppo non ha senso prendere il giorno dopo:

• Non ti nascondere, loro si allenano la notte a trovare il filo di fieno in un campo d'aghi.
• Non saltare sul banco cantando la marsigliese quando chiama un altro.
• Tu non sei né carino né coccoloso, sei solo patetico.
• Non guardare il professore nelle palle degli occhi. E nemmeno nelle palle e basta. Questo gesto può essere preso come una sfida, e la conseguenza potrebbero essere cinquanta flessioni sulle dita facendoti contare anche i numeri decimali.

Cosa devi fare

La prof mentre sta cercando l'alunno da sacrificare.

Eccoci arrivati alla parte più interessante del manuale. Prima di leggere però pulisciti quel rivolo di bava alla bocca, è poco professionale.

• Datti malato
• Chiedi di andare in bagno e scappa dalla finestra
• Nasconditi nel condotto di aerazione e restaci finché la prof non si dimentica della tua esistenza
• Impara a diventare invisibile facendo un corso alla CIA di cucito a maglia
• Bucati le vene con delle forbici dalla punta arrotondata, chiedi aiuto a un grande se non ce la fai. Poi domanda se puoi andare in infermeria.
• Fingi un mancamento quando entra il professore, ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati a un pubblico di solo adulti
• Corrompi l'insegnante con i soldi del Monopoli. In fondo, siamo tutti un po' bambini!
• Canta il proemio dell’Eneide a memoria in latino, seguiranno venti minuti di commozione che potrai occupare uscendo indisturbato dalla classe.
• Porta a cena il docente e fa' in modo di passare una notte di fuoco indimenticabile
• Posizionare nel cassetto della cattedra una foto dell'amata penna rossa imbavagliata in una grotta scura. Se sei abile puoi chiedere anche un riscatto.
• Fatti picchiare dai bulli a tal punto da mandarti all’ospedale con prognosi riservata
• Compra la scuola e licenzia il professore in questione.

Voci correlate

• Scuola
• Professore
• Interrogazione
• Manuali:Fare finta di ammalarsi per non andare a scuola