Nonbooks:Saltare un'interrogazione: differenze tra le versioni

Bonnooks, maluani e brili di sesto dissisleche.
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Hai un’interrogazione per un libro che non hai mai letto? Vuoi rimandare la tua interrogazione di latino aspettando la morte per cause naturali della tua professoressa? Ti sei finalmente reso conto che [[Brain stop]] di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della [[Mondolibri]]? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificle della classe?


[[File:Uomo terrorizzato.jpg|right|thumb|300px|{{USERNAME}}, interrogato!]]
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Qui ci sono 25 cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover togliergli gli occhiali o prendere a forchettate negli occhi fino a farle perdere i sensi. E finalmente riuscirai a '''saltare un'interrogazione'''!


{{Cit2|DAI, MI INTERROGHI, SU MI INTERROGHI, VEDIAMO SE NE HA IL CORAGGIO!|[[Pirla]] che tenta di fare il figo di fronte alla gnocca della classe}}
===COSA NON DEVI FARE===
{{Cit2|Ok, ti interrogo.|Risposta totalmente inaspettata}}
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*non fare gli occhioni dolci alla [[professore]]. Quando entra è inutile, sei patetico
{{Cit2|WEI, WEI FRATELLO, CALMA, NON CORRIAMO TROPPO, EH!|Sempre lo stesso pirla che tenta di rimediare al suo errore}}
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*non dire <<prof. Ma oggi interroga?>>, è una domanda [[File:Munch scream detail.jpg|right|thumb|200px|Munch quando viene chiamato alla lavagna.... esatto, anche lui odia essere interrogato.]]insensata quasi più di tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare
*non metterti in mostra facendoti beccare mentre hai le dita nel naso o urlando<<bella prof!>>
*non sudare ricorda che c’è borotalco a proteggerti
*non farti beccare mentre stai pregando, sei più patetico del solito
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*non parlargli di tuo padre che è appena morto e a [[tua madre]] gli tocca fare il doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello che ha il raffreddore.


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Hai un’interrogazione riguardo un libro che non hai mai scartato dal cellophan? Vuoi rimandare la prova orale di latino, ma la professoressa, nonostante i suoi centocinquant'anni camperà più di te? Ti sei finalmente reso conto che [[Brain stop]] di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della [[Mondolibri]]? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificale della classe?
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I professori non provano compassione per così poco! Loro hanno passato la guerra del golfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono state addestrate personalmente da mister Muscolo. Continuiamo:


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Leggendo questo manuale, scoprirai alcune pratiche cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover toglier loro gli occhiali. E finalmente riuscirai a '''saltare un'interrogazione'''!
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*non ti nascondere, loro si allenano la notte a trovare l’ago in un campo di fieno
*non ti far scappare un <<evvai!>> quando chiama il tuo compagno... Mossa da compassione ti chiamerà al suo cospetto
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*dimenticati dei pinguini del cartone "Madagascar", tu non sei né carino né coccoloso, sei solo patetico
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*non guardare il prof nelle palle '''degli occhi'''; lo può prendere come una sfida e farti fare 50 flessioni sulle dita facendoti contare anche i decimali
*non invitarlo ad una festa [[gay]] potrebbe prendersela


===COSE CHE DEVI FARE===
== Cosa non devi fare ==
[[File:Dictator.jpg|left|thumb|300px|La prof mentre sta cercando l'alunno da sacrificare.]]
[[File:Munch scream detail.jpg|left|thumb|200px|Munch chiamato alla lavagna... Esatto, anche lui odiava essere interrogato.]]
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*datti malato
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*chiedi di andare in bagno e scappa dalla finestra
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*nasconditi nel condotto di aerazione e restaci finche la prof non si dimentica della tua esistenza
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*impara a diventare invisibile facendo un corso alla CIA di cucito a maglia
*bucati le vene con delle [[forbici dalla punta arrotondata]], chiedi [[File:Vecia the.jpg|right|thumb|200px|Guardala... questa donna poteva essere in pensione da più di 40 anni, o meglio poteva essere già morta e invece no! Lei è ancora in servizio per amore della patria.]] aiuto ad un grande se non ce la fai
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*fingi un mancamento quando entra il prof, ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati ad un pubblico di solo adulti
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*corrompi la prof con i soldi del [[Monopoli]] perché in fondo siamo tutti un po' bambini
*tira tante bestemmie da fargli cadere addosso la lampada al neon
*cantagli il proemio dell’[[Odissea]] a memoria in latino, rimarrà commossa
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*portala a cena e fagli passare una notte di fuoco indimenticabile
*fagli trovare nel cassetto della cattedra una foto del suo gatto e una lettera minatoria con scritto <<abbiamo il tuo gatto, facci trovare 20'000 sesterzi d’oro nel cestino della classe e vogliamo l’annullamento delle interrogazioni di coloro che le mancano>> molto probabilmente espatrierà in [[Croazia]]
*rinchiudilo nella sua auto ma con il finestrino aperto altrimenti la guardia forestale potrebbe denunciarti
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*fatti picchiare dai bulli a tal punto da mandarti all’ospedale con prognosi riservata
*dì che tuo zio è il preside della scuola


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*Gli occhioni dolci al [[professore]] quando entra; è inutile, sei patetico!
{{manuali}}
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*Dire ''Prof... Ma oggi interroga?!''. È una domanda insensata, quasi come tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare.
*Metterti in mostra, facendoti beccare mentre mordi la compagna di banco e sperando che, se le attacchi la scabbia, si accorgerà di te.
*Tirare fuori il rosario in un momento di estrema speranza.
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*Scoppiare in lacrime parlando di tuo padre che è appena morto, di [[tua madre]] che deve fare doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello, che ha il raffreddore, e al tuo cane, che per procurarsi da vivere si è dato alla prostituzione.

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I professori non provano compassione per così poco. Loro hanno passato la Guerra del Golfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono stati addestrati personalmente da [[Mister Muscolo]]. Ecco infine qualche utile pillola di saggezza, che, purtroppo, non ha senso prendere il giorno dopo:

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*Non ti nascondere, loro si allenano la notte a trovare il filo di fieno in un campo d'aghi.
*Non saltare sul banco cantando la marsigliese quando chiama un altro.
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*Tu non sei né carino né coccoloso, sei solo patetico.
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*Non guardare il [[professore]] nelle palle degli occhi. E nemmeno nelle palle e basta. Questo gesto può essere preso come una sfida ed è utile nel -50% dei casi. La conseguenza potrebbe essere costituita da sessanta flessioni sulle dita, facendoti contare anche i numeri decimali.

== Cosa devi fare ==
[[File:discorso dittatore.jpg|left|thumb|300px|La prof., mentre cerca l'alunno da sacrificare.]]

Eccoci arrivati alla parte più interessante del manuale. Prima di leggere, però, pulisciti quel rivolo di bava alla bocca, è poco professionale.

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*Chiedi di andare in bagno e scappa dalla finestra
*[[Suicidio|Non andare a scuola]]
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*Nasconditi nel condotto di aerazione e restaci finché la prof non si dimentica della tua esistenza
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*Impara a diventare invisibile facendo un corso alla [[CIA]] di cucito a maglia
*Bucati le vene con delle [[forbici dalla punta arrotondata]], chiedi aiuto ad un grande se non ce la fai, poi domanda di andare in infermeria
[[File:Soccorritori barella.gif|right|thumb|300px|Conseguenze della corretta esecuzione del pestaggio da parte di bulli.]]
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*Fingi un mancamento quando entra il [[professore]], ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati ad un pubblico di solo adulti
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*Corrompi l'insegnante con i soldi del [[Monopoli]]. In fondo, siamo tutti un po' bambini!
*Canta il proemio dell’[[Eneide]] a memoria in [[latino]]: seguiranno venti minuti di commozione che potrai occupare uscendo indisturbato dalla classe
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*Porta a cena il/la docente e fa' in modo di passare una notte di fuoco indimenticabile
*Posizionare nel cassetto della cattedra una foto dell'amata penna rossa imbavagliata in una grotta scura. Se sei abile puoi chiedere anche un riscatto
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*Fatti picchiare dai bulli a tal punto da mandarti all’ospedale con prognosi riservata
*Compra la scuola e licenzia il [[professore]] in questione
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*Datti malato
:Ed ecco alcuni pratici consigli per compiere quest’ultima azione:
:*Accendino + termometro, [[No|se i vostri genitori sono stupidi]]
:*Simulare il vomito sputando dalla bocca latte e biscotti
:*Attacco di [[Diarrea]], basterà [[Sega|chiudervi in bagno per un ora]]
:*Mal di testa cronico con emorraggia gastrointestinale e ginocchio della lavandaia, consiste nel fingere spudoratamente sin dal giorno prima di stare male elencando una serie di malanni inesistenti.

{{Quote|Non mi sento tanto bene, credo di avere la [[peste bubbonica]]|[[Credibilità]] è la parola d'ordine}}

== Voci correlate ==
*[[Scuola]]
*[[Professore]]
*[[Interrogazione]]
*[[Nonbooks:Fare finta di ammalarsi per non andare a scuola]]
*[[Nonbooks:Marinare la scuola]]

[[Categoria:Manuali:Cultura]] [[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]

Versione attuale delle 09:24, 8 mag 2020

<Anonimo>, interrogato!
« DAI, MI INTERROGHI, SU MI INTERROGHI, VEDIAMO SE NE HA IL CORAGGIO! »
(Pirla che tenta di fare il figo di fronte alla gnocca della classe)
« Ok, ti interrogo. »
(Risposta totalmente inaspettata)
« WEI, WEI FRATELLO, CALMA, NON CORRIAMO TROPPO, EH! »
(Sempre lo stesso pirla che tenta di rimediare al suo errore)

Hai un’interrogazione riguardo un libro che non hai mai scartato dal cellophan? Vuoi rimandare la prova orale di latino, ma la professoressa, nonostante i suoi centocinquant'anni camperà più di te? Ti sei finalmente reso conto che Brain stop di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della Mondolibri? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificale della classe?

Leggendo questo manuale, scoprirai alcune pratiche cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover toglier loro gli occhiali. E finalmente riuscirai a saltare un'interrogazione!

Cosa non devi fare

Munch chiamato alla lavagna... Esatto, anche lui odiava essere interrogato.
  • Gli occhioni dolci al professore quando entra; è inutile, sei patetico!
  • Dire Prof... Ma oggi interroga?!. È una domanda insensata, quasi come tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare.
  • Metterti in mostra, facendoti beccare mentre mordi la compagna di banco e sperando che, se le attacchi la scabbia, si accorgerà di te.
  • Tirare fuori il rosario in un momento di estrema speranza.
  • Scoppiare in lacrime parlando di tuo padre che è appena morto, di tua madre che deve fare doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello, che ha il raffreddore, e al tuo cane, che per procurarsi da vivere si è dato alla prostituzione.

I professori non provano compassione per così poco. Loro hanno passato la Guerra del Golfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono stati addestrati personalmente da Mister Muscolo. Ecco infine qualche utile pillola di saggezza, che, purtroppo, non ha senso prendere il giorno dopo:

  • Non ti nascondere, loro si allenano la notte a trovare il filo di fieno in un campo d'aghi.
  • Non saltare sul banco cantando la marsigliese quando chiama un altro.
  • Tu non sei né carino né coccoloso, sei solo patetico.
  • Non guardare il professore nelle palle degli occhi. E nemmeno nelle palle e basta. Questo gesto può essere preso come una sfida ed è utile nel -50% dei casi. La conseguenza potrebbe essere costituita da sessanta flessioni sulle dita, facendoti contare anche i numeri decimali.

Cosa devi fare

La prof., mentre cerca l'alunno da sacrificare.

Eccoci arrivati alla parte più interessante del manuale. Prima di leggere, però, pulisciti quel rivolo di bava alla bocca, è poco professionale.

  • Chiedi di andare in bagno e scappa dalla finestra
  • Non andare a scuola
  • Nasconditi nel condotto di aerazione e restaci finché la prof non si dimentica della tua esistenza
  • Impara a diventare invisibile facendo un corso alla CIA di cucito a maglia
  • Bucati le vene con delle forbici dalla punta arrotondata, chiedi aiuto ad un grande se non ce la fai, poi domanda di andare in infermeria
Conseguenze della corretta esecuzione del pestaggio da parte di bulli.
  • Fingi un mancamento quando entra il professore, ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati ad un pubblico di solo adulti
  • Corrompi l'insegnante con i soldi del Monopoli. In fondo, siamo tutti un po' bambini!
  • Canta il proemio dell’Eneide a memoria in latino: seguiranno venti minuti di commozione che potrai occupare uscendo indisturbato dalla classe
  • Porta a cena il/la docente e fa' in modo di passare una notte di fuoco indimenticabile
  • Posizionare nel cassetto della cattedra una foto dell'amata penna rossa imbavagliata in una grotta scura. Se sei abile puoi chiedere anche un riscatto
  • Fatti picchiare dai bulli a tal punto da mandarti all’ospedale con prognosi riservata
  • Compra la scuola e licenzia il professore in questione
  • Datti malato
Ed ecco alcuni pratici consigli per compiere quest’ultima azione:
  • Accendino + termometro, se i vostri genitori sono stupidi
  • Simulare il vomito sputando dalla bocca latte e biscotti
  • Attacco di Diarrea, basterà chiudervi in bagno per un ora
  • Mal di testa cronico con emorraggia gastrointestinale e ginocchio della lavandaia, consiste nel fingere spudoratamente sin dal giorno prima di stare male elencando una serie di malanni inesistenti.
« Non mi sento tanto bene, credo di avere la peste bubbonica »
(Credibilità è la parola d'ordine)

Voci correlate

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