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{{Cit|Non lo fate, pensate a me... tengo famiglia!|[[Bill Gates]] su Installare Linux}}
{{Cit|از اونجا که تازه کار بودند من پیشنهاد تغییر فرمت دادم ، تست کردن و درست بود
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{{Cit|Soldi... tessoroooo|[[Linus Torvalds]] su installare Linux}}
{{Cit|Protesto ufficialmente: questo manuale dovrebbe intitolarsi "Come installare '''GNU/Linux'''" |[[Richard Stallman]] su installare Linux}}
▲[[File:Barbapapa_rtfm.gif|right|thumb|250px|A volte un barbatrucco farebbe proprio comodo]]
'''Installare Linux''' è un'operazione all'apparenza riservata agli [[nerd|utenti più smaliziati]], ma seguendo questa piccola guida potrai riuscirci anche [[Niubbo|tu, che l'altro mese hai provato ad aspirare le briciole dal letto col mouse]].
Ricordiamo all'utenza che secondo la [[Microsoft|Bibbia]], Linux è uno dei [[7 peccati capitali]]; è talmente complicato da installare che fu presto tramutata in una delle [[7]] piaghe d'Egitto e paragonata a una delle fatiche di [[Ercole]], che non mi ricordo quante fossero.
== Preparativi ==
[[File:
Ecco l'occorrente per una [[no|agevole]] installazione di [[Linux]]:
*una qualsiasi distro di Linux
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L'altare per sacrifici rivelerà la sua importanza in seguito.
Procurarsi una distro è già più complicato, ma basta scegliere quella col nome più brutto o più strano, come [[Ubuntu]], Catix, Coyote, Famelix, TinySofa
Le alternative sono far veicolare i virus a un amico, oppure acquistare una rivista appena uscita in [[edicola]], contente [[Mandrake]] del '97 o Ubuntu del 2004.
== Affrontare l'impresa: DON'T PANIC! ==
[[File:Marty feldman1.jpg|right|thumb|150px|Attenzione: troppi tentativi di installazione potrebbero ridurvi così.]]
*Masterizzate il [[CD]] con la distro di Linux da voi scelta e affrontate il vostro [[computer]]. Cercate di non mostrare [[panico|paura]], un bel ghigno aggressivo e una tutina da [[Uomo Ragno|super eroe]] dovrebbero servire allo scopo. In alternativa, un mantello simile a quello del [[Mago Otelma]] dovrebbe andare bene.
*Fate, per la prima volta nella vostra miserabile [[vita]], il [[boot da CD]]. Per fare ciò, all'avvio del pc, quando visualizzate la schermata nera della morte, piena di strane scritte e simboli che dovrebbero essere numeri (che per chi non ha fatto il [[liceo scientifico]] appariranno indecifrabili), premete ripetutamente tutti i tasti F ([[F0]], [[F1]], F2, F3... ecc). In alternativa basteranno alcuni pugni al case ben assestati o un buon numero di martellate sullo stesso con un martello di almeno 5 kg
*Avviate l'installazione di [[Linux]]. Tanti auguri!
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== Dominare l'infame mezzo tecnologico ==
[[File:Eva-henger.jpg|right|thumb|165px|No, lei ora non recita più. Vi dovete accontentare dei film con le altre pornostar.]]
Agitate con rabbia il vostro mantello come farebbe il [[Conte Dracula]] alla fiera dell'aglio, tirate fuori un coltello e sgozzate un [[gallo nero]].
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Se non bastasse, utilizzate l'altare per sacrifici preparato in precedenza e sacrificate al [[Dio]] [[mr. Lui]] vostra sorella o [[tua madre|vostra madre]].
Seguiti questi semplici passi, tutto funzionerà e potrete godervi Linux sul vostro
== Finalmente avete installato Linux ==
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== Quindi ora è tutto a posto ==
No, perché presto vi si sputtanerà la tabella delle partizioni e non potrete più accedere a [[Windows]] per giocare a [[Pro Evolution Soccer]] o ad [[
Auguri!
== Collegamenti esterni ==
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* [http://www.parsix.org/html/PNphpBB2-viewtopic-t-12.html Un fulgido esempio di comunità di supporto (da notare le espressioni molto intelligenti dei membri...)]
* [http://www.microsoft.com/it/it/default.aspx Il male]
{{Portali|Informatica}}
[[Categoria:Manuali:Informatica|Installare Linux]]
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