Nonbooks:Impossessarsi del divano: differenze tra le versioni
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Quante volte vi è venuta voglia di stendervi sul divano per vedere i ''bellissimi di Rete4'', provare i nuovi cuscini vibranti, oppure per il gusto di veder sbraitare la vostra [[donna]]/madre mentre vi ci appiccicate le caccole sopra? Forse vi è già successo, forse no, ma una cosa è certa, prima o poi vi succederà, potrebbe essere domani, potrebbe essere tra 5 minuti, o nel [[Apocalisse|giorno del giudizio]], ma succederà, [[Scusate se è poco|scusate se è poco]]. Lo scopo |
Quante volte vi è venuta voglia di stendervi sul divano per vedere i ''bellissimi di Rete4'', provare i nuovi cuscini vibranti, oppure per il gusto di veder sbraitare la vostra [[donna]]/madre mentre vi ci appiccicate le caccole sopra? Forse vi è già successo, forse no, ma una cosa è certa, prima o poi vi succederà, potrebbe essere domani, potrebbe essere tra 5 minuti, o nel [[Apocalisse|giorno del giudizio]], ma succederà, [[Scusate se è poco|scusate se è poco]]. Lo scopo del '''''Manuale: Impossessarsi del divano''''' è quello di prepararvi a questo terribile evento per non farvi avere reazioni sconsiderate, non adatte all'occasione, come [[Manuali:Diventare emo |diventare emo]] |
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I divani, di solito, si trovano in aree con un alta affluenza di visitatori come il salotto. In questi casi, la maggior parte delle volte esso è posto davanti l'apparecchio televisivo, di solito un plasma da [[settordici]] pollici con impianto audio, stereo e idrico accanto, in modo che la visione risulti confortevole: in tal caso sarà più difficile fargli smollare il divano, ma è questo il bello!<br /> Il modo migliore per individuarlo, è semplicemente girare per casa: NON vestitevi da [[Metal Gear Solid|Solid Snake]] o da altri agenti segreti, destereste solo inutili sospetti. Girate per casa come fate sempre, con semplici vestiti, se poi vi piace girare nudi per la vostra abitazione, ok, ognuno ha le proprie perversioni e non ci permettiamo mica di giudicare <small><small><small>ma guarda te 'sto pervertito, magari ce l'ha pure [[pene|piccolo]].</small></small></small> Bene, muovetevi con indifferenza, mani dentro le tasche, fingete di osservare quei dipinti osceni che avete raccattato da un cassonetto, magari sorseggiando rumorosamente un succo di frutta e nel frattempo gettate occhiate furtive al vostro divano e contate quanti sono gli intrusi che stanno impunemente occupando il vostro posto: non spaventatevi se il numero è più alto di venti, presto svaniranno |
I divani, di solito, si trovano in aree con un alta affluenza di visitatori come il salotto. In questi casi, la maggior parte delle volte esso è posto davanti l'apparecchio televisivo, di solito un plasma da [[settordici]] pollici con impianto audio, stereo e idrico accanto, in modo che la visione risulti confortevole: in tal caso sarà più difficile fargli smollare il divano, ma è questo il bello!<br /> Il modo migliore per individuarlo, è semplicemente girare per casa: NON vestitevi da [[Metal Gear Solid|Solid Snake]] o da altri agenti segreti, destereste solo inutili sospetti. Girate per casa come fate sempre, con semplici vestiti, se poi vi piace girare nudi per la vostra abitazione, ok, ognuno ha le proprie perversioni e non ci permettiamo mica di giudicare <small><small><small>ma guarda te 'sto pervertito, magari ce l'ha pure [[pene|piccolo]] e lo ostenta come se fosse [[Rocco Siffredi]].</small></small></small> Bene, muovetevi con indifferenza, [[mano|mani]] dentro le tasche, fingete di osservare quei dipinti osceni che avete raccattato da un [[cassonetto]] e spacciate sempre per capolavori d'autore, magari sorseggiando rumorosamente un succo di [[frutta]] e nel frattempo gettate occhiate furtive al vostro divano e contate quanti sono gli intrusi che stanno impunemente occupando il vostro posto: non spaventatevi se il numero è più alto di venti, presto svaniranno come le donne al vostro cospetto. |
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Non strisciate sul [[pavimento]], non appiccicatevi ai [[muro|muri]], non fate sporgere la [[testa]] ad ogni [[angolo]] (se poi siete lumache, fatelo pure), non tentate di attirare in alcun modo l'attenzione dei frega-divani, magari lanciando insensate urla belluine o sculettando per la [[casa]]. <u>'''No'''!</u> Camminate come al solito e avvicinatevi al divano, mentre segnate i punti in cui piazzare le difese. Dopo di che svanite nel [[nulla]] con un balzo all'indietro, guardatevi intorno e accertatevi che non vi abbiano visto cadere mentre balzavate all'indietro abile e leggiadro come una plafoniera, e meditate piani di [[vendetta]] magari ridendo istericamente per essere più credibili. |
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==Fase 2: Piani malvagiamente geniali per far smammare la gentaglia dal vostro comodissimo e costosissimo divano da 24 rate + interessi== |
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Ed eccoci alla fase topica di questo pratico manuale |
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Versione delle 21:59, 14 nov 2009
Quante volte vi è venuta voglia di stendervi sul divano per vedere i bellissimi di Rete4, provare i nuovi cuscini vibranti, oppure per il gusto di veder sbraitare la vostra donna/madre mentre vi ci appiccicate le caccole sopra? Forse vi è già successo, forse no, ma una cosa è certa, prima o poi vi succederà, potrebbe essere domani, potrebbe essere tra 5 minuti, o nel giorno del giudizio, ma succederà, scusate se è poco. Lo scopo del Manuale: Impossessarsi del divano è quello di prepararvi a questo terribile evento per non farvi avere reazioni sconsiderate, non adatte all'occasione, come diventare emo
Fase 1: Individuazione del bersaglio
I divani, di solito, si trovano in aree con un alta affluenza di visitatori come il salotto. In questi casi, la maggior parte delle volte esso è posto davanti l'apparecchio televisivo, di solito un plasma da settordici pollici con impianto audio, stereo e idrico accanto, in modo che la visione risulti confortevole: in tal caso sarà più difficile fargli smollare il divano, ma è questo il bello!
Il modo migliore per individuarlo, è semplicemente girare per casa: NON vestitevi da Solid Snake o da altri agenti segreti, destereste solo inutili sospetti. Girate per casa come fate sempre, con semplici vestiti, se poi vi piace girare nudi per la vostra abitazione, ok, ognuno ha le proprie perversioni e non ci permettiamo mica di giudicare ma guarda te 'sto pervertito, magari ce l'ha pure piccolo e lo ostenta come se fosse Rocco Siffredi. Bene, muovetevi con indifferenza, mani dentro le tasche, fingete di osservare quei dipinti osceni che avete raccattato da un cassonetto e spacciate sempre per capolavori d'autore, magari sorseggiando rumorosamente un succo di frutta e nel frattempo gettate occhiate furtive al vostro divano e contate quanti sono gli intrusi che stanno impunemente occupando il vostro posto: non spaventatevi se il numero è più alto di venti, presto svaniranno come le donne al vostro cospetto.
Cosa non fare assolutamente
Non strisciate sul pavimento, non appiccicatevi ai muri, non fate sporgere la testa ad ogni angolo (se poi siete lumache, fatelo pure), non tentate di attirare in alcun modo l'attenzione dei frega-divani, magari lanciando insensate urla belluine o sculettando per la casa. No! Camminate come al solito e avvicinatevi al divano, mentre segnate i punti in cui piazzare le difese. Dopo di che svanite nel nulla con un balzo all'indietro, guardatevi intorno e accertatevi che non vi abbiano visto cadere mentre balzavate all'indietro abile e leggiadro come una plafoniera, e meditate piani di vendetta magari ridendo istericamente per essere più credibili.
Fase 2: Piani malvagiamente geniali per far smammare la gentaglia dal vostro comodissimo e costosissimo divano da 24 rate + interessi
Ed eccoci alla fase topica di questo pratico manuale
Fase 3: Difesa
Iniziate col delineare il perimetro, procuratevi qualche mezzo di segnalazione qualunque, coni stradali(magari pure rubati), triangoli catarifrangenti, ma vanno bene anche solo delle bottoglie piene di sabbia, se proprio siete degli squattrinati... Fatelo sempre quando non c'è nessuno, attenti alla dolce vecchina che vi guarda dalla finestra del palazzo di fronte, col suo sguardo vitreo... ATTENTI È DIETRO DI VOI!!! Scherzo... Adesso accendete il computer(probabilmente è già acceso, visto che state leggendo questo articolo), prendete un programma per la creazione delle piantine degli stabilimenti(rigorosamente piratato, sennò non vale!)create una versione 3D del modello sel vostro salotto, attorno al divano, segnate sei punti in cui inserire delle cariche esplosive, adesso armatevi di trapano, esplosivo e tanta colla vinilica, e praticate 12 fori, sei sul soffitto e sei sul pavimento, infilateci l'esplosivo e lasciate asciugare il tutto per 21 ore!!! FATTO?!?!?!