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Nonbooks:Guida del perfetto non-morto (visualizza wikitesto)
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{{Cit|Dopo la morte non si torna più indietro|[[necrofobico|Uomo rassegnato]] in vena di considerazioni stimolanti}}
{{Cit|Questo lo dici tu!|[[
{{Cit|Senza sarei solo una mutanda a spasso! |[[Dracula]] su questo manuale}}
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== Il post-decesso ==
[[File:Morte
{{Dialogo|[[Tu|Ingenuo]]|Che succede? Che mi è accaduto?!|Misterioso figuro incappucciato armato di falce|Hai presente quando nasce un [[bambino]], portando gioiosamente nel mondo la luce di una nuova vita?|[[Tu|Ingenuo]]|Sì, certo.|Misterioso figuro incappucciato armato di falce|Ecco, fai l'esatto contrario.}}
{{Cit|Te l'avevo detto che non avevano cambiato il percorso del treno!|[[Qualcuno]] su passeggiata notturna sui binari }}
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[[File:Cane morde la morte.jpg|right|thumb|200px|Salvo imprevisti arriverà anche da te!]]
È impossibile tornare indietro dalla [[morte]] e fare ricorso è totalmente fuori discussione. A meno che tu non sia [[Gesù|il figlio del capo]].
Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere
[[File:Morte
Ci sono comunque alcune correnti di pensiero che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno tira le cuoia. Tali ideologie sono note ai più come [[religioni]]. Inizialmente nate come delle battute goliardiche fatte con gli amici al baretto, le religioni si sono successivamente diffuse nel globo a macchia d'olio e, probabilmente a causa di qualche malattia degenerativa cerebrale, sono state prese dannatamente sul serio. Tipico delle religioni è cercare di spiegare quello che accade dopo la fase dello schiattamento allo scopo di stimulare i fedeli a sorridere candidamente per tutta la loro esistenza (e secondo alcuni a fargli svuotare il portafogli nella cassetta delle offerte con altrettanto candore).
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== La Non-Morte ==
[[File:Ragazze
{{Cit|Non mi sono mai sentito così vivo!|[[Qualcuno]] appena entrato nelle file dei non-morti}}
{{Cit|Sembra morto ma non è, serve a darti l'agonia!|[[Pollon]] sui non-morti}}
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*Non dovrete più lavorare o andare a scuola
*Avrete diritto a ricevere a casa vostra ogni mese una copia COMPLETAMENTE GRATUITA della famosa rivista ''"La bara scoverchiata"'' più un supplemento per la tipologia di non-vita da voi selezionata! Inoltre, le prime [[cento]] telefonate potranno ricevere un set completo di lapidi in accaio inox! Questa non è un offerta che un deceduto saggio si farebbe scappare, cari amici miei!
*Non fidatevi di chi dice che i non morti non possono più fare [[sesso]]. È una menzogna demoralizzante e calunniatoria: persino i fantasmi, nonostante ovvi impedimenti, possono trovare il modo di darsi da fare. Chiunque abbia messo in giro tale scempiaggine, ha fatto più danni ai morti viventi che tutti i protagonisti di [[Resident Evil (serie)|Resident Evil]], l'intera dinastia Van Helsing, tutti gli esorcisti e Blade messi assieme!
Ooook, ora che sapete quanto può essere fico essere dei cosi cattivi e spaventosi che si aggirano nella notte alla ricerca di gente a cui far sporcare le mutande, dovete sapere che ci sono diversi tipi di non-morti e che ognuno ha i suoi problemi, il suo stile di vita, le sue abitudini, il suo gelato preferito, la sua musica ed e il suo modo di vestire.
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{{Cit|Rinfrescante!|[[Vampiro]] su eschimese }}
''Nota: se sei un [[Vampyre goth]], allora levati da questa pagina e
''
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==== L'happy hour ====
[[File:Pupazzi
*Se non sopporti la vista del sangue, allora hai un [[problema]].
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*Se bevi troppo sangue di alcolista non metterti alla guida.
*Per togliere le macchie dal vestito si consiglia di utilizzare ''Dixan''. Evitare accuratamente la marca ''Sole''.
*Se riesci a farti assumere come impiegato all'[[AVIS]], allora hai fatto jackpot!
*Il gruppo sanguigno zero negativo si conserva meglio in ambienti ben areati.
*I raduni di emo sono una preziosa fonte di sangue inutilizzato. Specie se vengono interrotti dai metallari.
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Ma perché avete deciso di sgranchirvi le gambe invece di rimanere nella bara? I motivi possono essere molteplici:
*'''Laboratori del governo''': notoriamente noti per giocare a essere [[Dio]], in questi posti qualche tizio senza niente di meglio da fare sviluppa sempre un qualche virus a scopo militare che, in [[barba]] a tutte le precauzioni, dilagherà all'esterno comportando un mucchio di scartoffie.
*'''Rito Vodoo''': se nell'area gira qualche sacerdote haitiano incazzato, allora il rischio di morti resuscitati è piuttosto alto.
*'''Cimiteri indiani''': ignari del fatto che disturbare gli spiriti dei pellerossa non sia una buona idea, qualcuno si metterà sempre a seppellire qualcosa in questi terreni, non importa quanto siano isolati in posti inaccessibili e oscuri, dimenticandosi che bastava usare il bidone della spazzatura sotto casa.
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*Non recatevi a Racoon City. Sì, lo so che Racoon City sta a zombie come [[discoteca]] sta a truzzo, ma questo luogo di ritrovo alla moda è anche pieno di gente altamente qualificata per farvi la pelle.
*Se qualcuno sfodera un bazooka, è si una sfida alla vostra persona, ma è una sfida che non vi conviene raccogliere.
*Fate in modo che nessuno, ripeto NESSUNO riesca a strapparvi un solo singolo brandello di pelle in decomposizione: siete un'infezione ambulante e il tizio che ve lo ha preso non ci penserà due volte a farlo studiare a un centro specializzato per trovare un [[vaccino]] che vi metta fuori gioco con una sola minuscola siringhina. Nel caso ciò accadesse cominciate corrergli dietro e a farlo diventare uno dei vostri.
*Se vedete un [[Nemesis|grosso zombie con un sorriso a 55 denti che ogni volta che passa è accompagnato da una colonna sonora]], non dategli fastidio: è lui che comanda.
*Se siete degli zombie grassi, è obbligatorio che prima o poi esplodiate in una nube di acido e interiora. Spiacenti.
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{{Cit|È una cosa orrore!|[[Maccio Capatonda]] su fantasma che segue i consigli della nostra guida }}
Avete scelto la via più facile, ecco i pregi e i difetti di un fantasma:
*Puoi fare il giro del Mondo senza beccarti il traffico.
*Puoi [[sfigato|spiare le donne nude]] senza che ti vedano, ma sei comunque un pervertito.
*Puoi soffiare nelle orecchie dei tuoi nemici e tormentarli finché non si infileranno una baionetta nei timpani per la disperazione.
*Puoi scopare in che posizione vuoi, sperimentandone sempre di nuove.
*Hai l'accesso esclusivo dei soli fantasmi al bar dei fantasmi con primo drink gratuito.
*Puoi terrorizzare la gente senza che ti veda.
Ora vediamo i difetti
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*http://www.youtube.com/watch?v=DibvKFtVE_Q
▲[[Categoria:Manuali:Vari]]
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