Nonbooks:Guida del perfetto non-morto: differenze tra le versioni

{{Cit|Questo lo dici tu!|[[GesùGoku]] su citazione precedente}}

[[File: Casper cavaliere.jpg|right|thumb|300px|Ecco una dimostrazione pratica degli effetti della nosta guida!.]]

Grazie per aver acquistato la '''Guida del perfetto non-morto'''! Qui di seguito troverete tutto ciò che dovete sapere per poter sfruttare al meglio la vostra sacrilega e inquietante esistenza di cadavere e/o spirito ambulante, in barba a ogni esorcista e vecchietto dall'infarto facile. Cominceremo analizzando passo dopo passo tutto ciò che un inesperto neo-morto deve affrontare e poi passeremo alla parte più stimolante, ossia le direttive migliori per ogni tipologia di non-morto: i voraci [[vampiro|vampiri]], gli [[zombie]] zuzzurelloni e infine i fedeli [[fantasma|fantasmi]].

[[File:Morte Morteallavorocon falce alzata.jpg|right|thumb|150px|La Morte si prepara a ownare dei [[Niubbo|n00b]].]]

Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i [[Coglione|coglioni]]. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua [[morte]], sia essa tragica(?) e immotivata (come [[qualcuno]] attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del [[cesso]]) oppure te la sei andata a cercare (come un [[Bimbominkia]] che ingurgita [[ecstasy]] come [[Zigulì]] per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte, e poi, fondamentalmente, [[A nessuno importa|a nessuno importa.]]

[[File:Cane Morteecane1morde la morte.jpg|right|thumb|200px|Salvo imprevisti arriverà anche da te!]]

Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere mandatopunzecchiato acon [[fanculo]]una siringa scheggiata post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della [[morte]]: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dal dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una [[Bara|cassa]] tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finché [[Bastardo|un nipotino]] non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere!

[[File:Morte Mortebiscottioffre un piatto di biscotti.jpg|right|thumb|150px|Dai, assaggiateneassaggiane uno!]]

{{Cit|E quando la vità finirà, dato che sono stato buono, andrò a vivere in cielo, circondato da un sacco di bambini alati pacioccosi che suonano l'arpa a bordo di nuvolette zuccherose. Questo perché [[Dio]] ci vuole bene|[[Papaboy]] chefache fa sfoggio di tutta la sua furbizia}}

*[[Culto del Grande Cocomero|Seguaci del grande Cocomero]]: nella morte, questi fedeli potranno finalmente assistere all'ascesa del Grande Cocomero dal campo di cocomeri per poi distribuire giocattoli e dolciumi a tutti.

[[File:Ragazze Donnemortecosplay zombie.jpg|right|thumb|200px|Unisciti anche tu ai ranghi dei non-morti!]]

*Non fidatevi di chi dice che i non morti non possono più fare [[sesso]]. È una menzogna demoralizzante e calunniatoria: persino i fantasmi, nonostante ovvi impedimenti, possono trovare il modo di darsi da fare. Chiunque abbia messo in giro tale scempiaggine, ha fatto più danni ai morti viventi che tutti i protagonisti di [[Resident Evil (serie)|Resident Evil]], l'intera dinastia Van Helsing, tutti gli esorcisti e Blade messi assieme!

''Nota: se sei un [[Vampyre goth]], allora levati da questa pagina e vaivatti [[Fanculo|qui]]a fare un sanguinaccio di quelli buoni. In questa guida trattiamo solo di vampiri veri e non abbiamo tempo da perdere con gente patetica e mentalmente instabile alla ricerca di attenzioni.

*State lontani dalla cittadinicittadinanza di Sunnydale, perché lì avvengono le riprese di un [[Buffy|telefilm di merda]]. Inoltre, i vampiri di suddetto telefilm sono tutti dei [[poser]].

*Se incontrate qualcuno che ''si chiama'' Alucard, scappate!!!

[[File:Pupazzi Draculafineseratadi un tigrotto e Dracula.jpg|right|thumb|200px|Un meritato momento di riposo dopo una serata ben riuscita.]]

*Se riesci a farti assumere come impiegato all'[[AVIS]], allora hai fatto jackpot!

Pare che abbiate deciso che restarsene a concimare il terreno era una cosa troppo conformista. Ok, tutto sommato è accettabile. Se però, nello stesso momento in cui sieti sbucati fuori dal prato come margherite vi è venuta una gran voglia di pezzi di carne umana e cibo di McDonald's, dovete essere consci che alcuni [[Razzismo|razzisti]] potrebbero non tollerare ciò che siete. Ma siamo sicurosicuri che con il nostro aiuto riuscirete a ziittire tutte queste malelingue (probabilmente tranciandogli la carotide con un bel morso. Gnam!).

*'''Laboratori del governo''': notoriamente noti per giocare a essere [[Dio]], in questi posti qualche tizio senza niente di meglio da fare sviluppa sempre un qualche virus a scopo militare che, in [[barba]] a tutte le precauzioni, dilagherà all'esterno comportando un mucchio di scartoffie.

*Fate in modo che nessuno, ripeto NESSUNO riesca a strapparvi un solo singolo brandello di pelle in decomposizione: siete un'infezione ambulante e il tizio che ve lo ha preso non ci penserà due volte a farlo studiare a un centro specializzato per trovare un [[vaccino]] che vi metta fuori gioco con una sola minuscola siringhina. Nel caso ciò accadesse cominciate corrergli dietro e a farlo diventare uno dei vostri.

# Poteri che hanno anche altri non-morti: sputare insetti, pipistrelli e altre bestiole schifide senza ritegno per la legge dell'incompenetrabilità dei corpi (ce l'hanno anche i Lichlich e i vampiri); rigenerazione (ce l'hanno anche i vampiri); resuscitare cadaveri (ce l'hanno anche i Lichlich); trasformare la gente in succubi (ce l'hanno anche i Vampirivampiri e il [[Grande Fratello]]); passare attraverso le cose (ce l'hanno anche i vampiri e Davy Jones); trasformarsi in polvere o nebbia (ce l'hanno anche i vampiri); psico[[cinesi]] (ce l'hanno anche i Lichlich e i Wrathwraith); trasformarsi in macchie d'ombra (ce l'hanno anche i Wrathwraith); sparare [[eh?|raggi di energia richiamata dalle profondità infernali tramite un legame psicotronico con l'aldilà garantito dalla vostra sacrilega esistenza]] per annientare i nemici (o chi ti passa davanti alle poste) in maniere creative e affascinanti, che garantiranno sempre nuove sorprese (ce l'hanno anche i Lichlich); trasformarsi in uno o più animali (ce l'hanno anche i vampiri; [[Hellsing|uno in particolare]]).

*Puoi fare il giro del Mondo senza beccarti il traffico.

*Puoi [[sfigato|spiare le donne nude]] senza che ti vedano, ma sei comunque un pervertito.

*Hai l'accesso esclusivo dei soli fantasmi al bar dei fantasmi con primo drink gratuito.

*Puoi terrorizzare la gente senza che ti veda.