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Nonbooks:Fare un presepe con i controcazzi (visualizza wikitesto)
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[[Immagine:Lourdes.jpg|250px|right|thumb|Questo sì che è un Presepe coi controcazzi!]]
Mai pensato che gran parte dei [[Presepe|presepi]] presenti all'interno delle dimore altrui sono mediocri e contenenti sempre le solite cose che han sfrangiato le [[coglioni|palle]] agli animali, i re magi e persino a [[Gesù]] stesso? Magari si vuol fare qualcosa di speciale, ma non si hanno i requisiti giusti? Niente paura, con questo manuale farete un presepe talmente fragoroso che al caro [[Cristo]] decrepito verrà voglia di ritornare [[bambino]]!
== Introduzione ==
Esistono diversi stili per la realizzazione di un '''presepe coi controcazzi'''.
Questi elencati di seguito sono solo alcuni dei passi per far inchinare [[Dio]] ai propri piedi. Chiosiamoli...
Questo stile è il massimo per chi vuole preparare un presepe coi cazzi e mazzi. Per riuscire nell'impresa, occorre procurarsi della roba altamente avanzata, e con ciò si intende buttare nel [[cesso]] tutto il materiale di legno costruito col fine di fare un presepe lungo 30 centimetri, e di affittare un luogo vero, comprare animali veri ed ingaggiare persone vere. Il luogo raccomandato per un presepe totalmente realistico, è una qualsivoglia città in rovina, con baracche abbandonate da secoli e con un'ambientazione simile a quella di una città dopo una guerra qualunque. Trovare le persone non è così difficile come si crede: [[Gesù]] verrà interpretato da un qualsiasi [[Ciccio Bello]] (possibilmente in grado di piangere), che tanto non viene comunque cagato da [[nessuno]]. [[Valerio Mastrandrea]] è il personaggio ideale per interpretare Giuseppe, e se ha la [[barba]], si è già a cavallo. Per Maria, comprate una [[prostituta]] qualunque. Recatevi in una [[fattoria]] e acquisite una dozzina di [[bue|buoi]], un paio di [[asino|asini]] e qualche altro animale storico ed inutile. Per i re magi, [[Gandalf]], [[Bob Marley]] e [[Bin Laden]] sono i soggetti ideali. Per sicurezza, controllate che l'ultimo non si sia innescato qualche bomba addosso.
===Stile
[[Immagine:Presepe_berlusconi.jpg|right|thumb|250px|''Ta dah! Un saluto a lor signori.'']]
Non c'è molto da dire per la costruzione di questo presepe. È da considerare che bisogna renderlo vivente, dunque serve una casa qualsiasi (possibilmente sporca) e bastano un paio di [[idiota|idioti]] con la volontà di gettarsi nel fango e vestirsi con delle pezze usate in cucina, dopodiché si è già pronti per l'interpretazione. Per gli animali, vanno bene [[lucertola|lucertole]] e [[cane|cani]], tanto vedendo gli attori interpretare gli uomini del presepe si è poco distratti nel guardare gli animali, e se per caso dovessero accorgersi che tali esseri non sono mai stati presenti nel presepe, la [[figura di merda]] è già stata fatta con gli attori vestiti da [[barbone|barboni]].
===Stile
Bastano tre '''stecchi''' e un pezzo di '''carta''' marrone. I due stecchi più lunghi
Avrai così trovato un ulteriore modo per farti pestare sotto al vischio.
===Stile
Questo presepe dovrà essere in stile [[2000|20° secolo]]. Questo vuol dire che bisogna lasciar perdere stracci, fango e fieno (tranne che per [[Gesù]]) e mettersi al lavoro per costruire una villa di 100 metri quadri, con piscina all'esterno e [[Fiat Uno]] parcheggiata nel garage. [[Gesù]] si troverà nel proprio letto, con Maria che gli porta un leggero whisky che poi trasformerà in vino, mentre Giuseppe dovrà essere preparato con giacca e cravatta, pronto per andare a lavorare in ufficio. Gli animali dovranno essere un [[cane]] e un [[gatto]] domestico, mentre i re magi porteranno rispettivamente 1 ipad,1iphone 4s e Un Macbook Pro
▲Bastano tre '''stecchi''' e un pezzo di '''carta''' marrone. I due stecchi più lunghi simboleggieranno Giuseppe e Maria, e il più piccolo Gesù. Colloca il più piccolo in mezzo ai due più grandi, e tutti e tre sopra il pezzo di [[carta]] grigia, ossia il pavimento della capanna. Se proprio vuoi impegnarti, prendi un altro pezzo di carta marrone, mettilo sopra il tutto e dichiara soddisfatto che si tratta del soffitto della capanna.
L'ambientazione è normale, ma i protagonisti sono tutti alti, biondi e con gli occhi azzurri. '''Tutti'''. Qualcuno ti dirà che [[Gesù]] e i suoi genitori in fin dei conti erano degli [[ebrei]], e i pastori avevano presumibilmente la [[carnagione]] degli odierni [[Palestina|palestinesi]], e i Re Magi erano degli [[Iraq|iracheni]]. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco [[Comunista|comunista]]. Se sei un amante dei particolari, disegna dei graziosi baffetti corti e scuri sul viso del bambino, e aggiungi una simpatica [[svastica]] sul disco circolare della Stella Cometa.▼
Ogni persona all'interno del presepe dovrà portare una bandiera rossa, che dovrà sostituire anche la Stella Cometa. Qualsiasi [[uomo]] dovrà fare la parte del [[politico|potente]]. Le prime parole di [[Gesù]] saranno '''Hasta la victoria''', con Maria che applaude e Giuseppe che si vanta del proprio figlio [[comunista]], e mostra tutto ciò con inutili burla che arrivano a far piangere il bue e l'asinello. I re magi dovranno somigliare a [[Che Guevara]], [[Beppe Grillo]] e '''[[Silvio Berlusconi]]''' ([[niente]] paura: quest'ultimo porterà la [[mirra]]).
===Stile
[[File:Presepe Pokémon.jpg|right|thumb|250px|Schema esplicativo per i [[Giocatore esperto di Pokémon|pokémaniaci]].]]
Il presepe sarà composto da tutti i pokémon presenti nella vostra collezione e che si prestano all'uso. Evitare di usare Pokémon che non c'entrano nulla in posti a caso, tipo [[Gengar]] nel ruolo di [[Gesù bambino]] e [[Charizard]] al posto della madonna. Per capire come fare un buon poké-presepio, guardare attentamente l'immagine a fianco. ''Gotta pray them all!''
===Stile
Dov'è il '''bue'''? Dov'è l''''asinello'''? Non ci sono più; sono spariti. In compenso, dietro alla sacra famiglia, in mezzo al fieno, c'è un bello spiedo da [[kebab]], con tanto di statuina di [[kebabbaro]] pachistano annesso. Se volete aggiungere un tocco di realismo, mettete un panino in mano a Giuseppe (si sa, assistere ai parti non calma il brontolio allo stomaco), oppure fate esibire fuori dalla capanna un bel cartello con scritto "DONER KEBAB - 3,50 €".
===Stile
Il presepe dovrà essere costruito con sacchetti della spazzatura sparsi ovunque. Il bambin [[Gesù]] nascerà in un bidone della raccolta differenziata, sarà armato di pistola e bestemmierà se stesso per non poter sparare [[nessuno]]. Maria farà la [[puttana]], mentre Giuseppe spaccerà [[droga]] nella zona dove si trovano gli animali da barattare con chilogrammi di [[cocaina|roba pallida]]. Dovrà esserci almeno un pizzaiolo minacciato dalla gente che gli chiede il pizzo, mentre i re magi saranno alcuni [[ndrangheta]] di quartieri malfamati.
▲Qualcuno ti dirà che Gesù e i suoi genitori in fin dei conti erano degli [[ebrei]], e i pastori avevano presumibilmente la carnagione degli odierni [[Palestina|palestinesi]], e i Re Magi erano degli [[Iraq|iracheni]]. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco [[Comunista|comunista]].
Il presepe dovrà essere costruito per benedire la nascita della Stella Cometa, con [[Gesù]] appeso al soffitto per augurare una buona vita alla prima. Maria sarà un [[trans|travestito]] che porterà la mirra, mentre Giuseppe verrà costruito in stile [[gay]] con il re magio portatore di oro. Il portatore di incenso sarà un [[bue]], intanto, tutti gli uomini della ciurma grideranno: "all'arrembaggio".
==Voci correlate==
*[[Presepe]]
*[[Madonna]]
*[[Gesù]]
*[[Padre Pio]]
{{Portali|Religione}}
▲===Stile #7: comunista===
▲===Stile #8: alla Briatore===
▲===Stile #10: presepe con kebab===
▲===Stile #13: il presepe nonsense===
▲[[Categoria:Manuali:Vari]]
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