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Nonbooks:Fare la mano morta in metropolitana (visualizza wikitesto)
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{{Cit2|È esattamente il manuale che mi serviva per non annoiarmi quando non mi va di molestare bambini.|Don Riccardo Seppia.}}▼
▲{{Cit2|È esattamente il manuale che mi serviva per non annoiarmi quando non mi va di molestare bambini.|Don Riccardo Seppia}}
{{Riquadro
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|testo= '''THIS SIDE UP'''
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[[File:Mano dentro una bara.jpg|right|thumb|280px|Ogni giorno centinaia di mani muoiono nei mezzi pubblici. Dì anche tu '''NO alla mano morta!''']]
Il '''Manuale: Fare la mano morta sulla metropolitana''' è stato pensato proprio per {{colore|#800000|'''TE'''}}, giovane e brufoloso adolescente che le uniche parti femminili che hai mai toccato sono state le ciabatte di
In commercio si trovano manuali {{colore|#000080|'''APPARENTEMENTE'''}} simili che promettono ''mano morte'' mirabolanti su [[autobus]], [[treno|treni]] e ruote panoramiche, ma {{colore|#4B0082|'''VOI DIFFIDATE!'''}}, sono solo {{colore|#4B0082|'''TRAPPOLE PER GONZI'''}}
▲Il '''Manuale: Fare la mano morta sulla metropolitana''' è stato pensato proprio per {{colore|#800000|'''TE'''}}, giovane e brufoloso adolescente che le uniche parti femminili che hai mai toccato sono state le ciabatte di [[tua sorella]] e l'astuccio della tua compagna di classe; per {{colore|#006400|'''TE'''}}, vecchio e bavoso [[uomo]] sposato che mentre moglie e figli dormono sta stravaccato sul [[divano]] in [[mutande]] e canottiera e si gratta il pacco guardando il canale di [[Diva futura]]; e per {{colore|#4B0082|'''TE'''}}, frustrato trentenne che hai baciato l'ultima ragazza quindici anni fa: era [[tua cugina]] che - schifata - ti faceva gli auguri per la cresima.
▲In commercio si trovano manuali {{colore|#000080|'''APPARENTEMENTE'''}} simili che promettono ''mano morte'' mirabolanti su [[autobus]], [[treno|treni]] e ruote panoramiche, ma {{colore|#4B0082|'''VOI DIFFIDATE!'''}}, sono solo {{colore|#4B0082|'''TRAPPOLE PER GONZI'''}} {{s|come voi}} scritte ad arte per scucirvi un po' di quattrini e farvi finire in galera per {{citnec|atti osceni in luogo pubblico}}.
Col nostro manuale {{colore|#FF45002|'''NON SOLO'''}} coronerete il sogno della vostra [[vita]] di palpare finalmente un [[culo]] femminile, ma avrete la {{colore|#4B0082|'''CERTEZZA'''}} {{dimensione|70%|garantita al 10%}} di {{colore|#2F4F4F|'''FARLA FRANCA'''}}.
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{{colore|#9400D3|'''RICORDATE!'''}} Contrariamente a quanto affermato in [[Manga|altri manuali]], solitamente le ragazze non si eccitano come [[pornostar]] quando un [[peto ambulante]] come {{colore|#FF4500|'''VOI'''}} posa la sua mano viscida sulle loro rotondità posteriori anzi, quegli esseri che popolano le vostre notti solitarie e vischiose sembrano essere addirittura infastiditi dalle attenzioni che riservate al loro deretano e hanno la tendenza a richiamare l'attenzione degli altri passeggeri con [[uomini e donne|urla isteriche]] mettendovi in una situazione imbarazzante.<br /> A meno che non seguiate {{colore|#228B22|'''PASSO PER PASSO'''}} le nostre istruzioni.<br/>Se sarete così accorti da farlo non dovrete più temere una [[calci rotanti|reazione negativa]] e anzi, con l'applicazione costante, riuscirete addirittura a dar loro godimento e ben presto saranno le stesse femmine affascinanti a fare il ''[[culo morto]]'' sulla vostra mano.
La nostra regola è {{colore|#B22222|'''SODDISFATTI o RIMBORSATI!'''}} {{dimensione|70%|o al massimo schiaffeggiati o denunciati.}}
==Preparazione==
# Procuratevi una città dotata di una rete metropolitana complessa con linee di diversi colori che si intersecano tra loro in un groviglio inestricabile. L'ideale sarebbe [[Tokyo]], anche perché tutti conoscete i rudimenti di psicologia femminile giapponese, ma capisco quanto possa essere fuorimano; stessa cosa dicasi per [[Protocollo di Kyoto|Kyoto]] e per altri [[anagramma|anagrammi]]; sarebbe ottima [[Shangai]], ma se vi trema la mano muoverete dei bastoncini di sicuro, e poi in [[Cina]] c'è la [[pena di morte]]; [[Parigi]] e [[Londra]] andrebbero benissimo, ma a voi in quelle città manco vi fanno entrare; non vi restano che [[Milano]] o [[Roma]]. Sono vivamente sconsigliate le città della [[
#Studiate minuziosamente la mappa della città individuando le scuole superiori a maggioranza femminile e le facoltà universitarie più care alle ragazze. Evitate Giurisprudenza per non avere guai in futuro e Filosofia per l'eccessiva concentrazione di cozze.
#Memorizzate le stazioni metropolitane più prossime ai vostri centri d'interesse.
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#Distruggete il computer per non farvi venire la tentazione di confidargli i vostri piani.
#Masturbatevi furiosamente per alleggerire la tensione.
#Sincronizzate il vostro [[orologio]] con l'ora esatta di [[Biscione (unità di misura)|Canale 5]].
#Vestitevi in modo anonimo evitando i pantaloni rossi da maniaco sessuale, il borsello da pervertito, la coppola D&G da [[tronista]], l'elastico delle [[mutande]] in vista, le scarpe da tennis che puzzano anche attraverso la [[forfora]] dei capelli, gli occhiali da sole da tamarro [[anni '90]]. Cercate di mitigare la vostra poca pulizia con abbondanti risciaqui alle ascelle e posizionando la zazzera a copertura del cerume che vi cola dalle orecchie; inserite delle palline di plastilina nelle narici in modo che il [[moccio]] non fuoriesca nel momento meno conveniente. Nettatevi la cispa dagli occhi con impacchi di [[latte]] caldo, avendo cura di non portarlo ad ebollizione per evitare di sostituire la cispa con la panna e di finire ustionati. Abbigliatevi insomma come si conviene e guardatevi allo [[specchio]]. <br />
Avete l'aspetto di un ragazzo insospettabile? Il [[maiale]] che è in voi è stato occultato accettabilmente?<br />
Bene, siete pronti a uscire.
==L'uscita da casa==
Inventate una scusa per i vostri [[genitore cinquantenne|genitori]] o per vostra [[moglie]] e scendete le scale.<br />
Vi sentite eccitatissimi e già pregustate quintali di glutei femminili sulle vostre mani flaccide e sudaticce?<br />
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[[File:Cartello di divieto mano morta.jpg|left|thumb|280px|Non fatevi impaurire da eventuali cartelli di divieto, anche alla Standa c'era il divieto di rubare, ma non ha mai fermato nessuno.]]
In un [[blocco note|blocchetto]] che avreste dovuto portare con voi se solo mi fossi ricordato di dirvelo<ref>Il consiglio comparirà senz'altro nella seconda edizione di questo manuale.</ref>, annotate la data, l'ora e il nome della stazione. Poi cominciate a contare mentalmente tutti gli esseri di sesso femminile che transitano per quella fermata, fingendovi appassionati all'articolo che svela il retroscena del passaggio quasi certo di [[Lionel Messi|Messi]] al [[Torino]] in cambio di Rolando Bianchi e una busta di spinaci surgelati. Proseguite l'osservazione per venti minuti, poi cambiate fermata e
Considerando i tempi per spostarvi da una stazione all'altra, in una decina d'ore avrete contato tutte le donne transitate in ciascuna stazione della linea gialla.
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[[File:Barbone 12.jpg|right|thumb|250px|Ecco come vi dovrete camuffare nel caso remoto in cui veniste beccati a fare la mano morta in metropolitana.]]
Vestitevi come nel primo giorno d'osservazione e mondatevi con la stessa cura. Questa volta non avrete bisogno del cotone che abitualmente mettete sotto la patta per ingigantire il bruscolino col quale fate pipì: se foste così fortunati che un sedere femminile si strusciasse accidentalmente sul vostro basso ventre, la morbidezza del cotone provocherebbe nella potenziale vittima un imbarazzante moto di compassione e a voi, fragili mentalmente<ref>Oltre che sessualmente.</ref> non resterebbe alternativa al suicidio. Piuttosto mettetevi nei boxer una pila, un tubetto di dentifricio, un cetriolo o un [[Topolino (fumetto)|fumetto di Topolino]] arrotolato che, nel caso, vi farebbero fare una bella figura.<br />Questa volta, al posto del quotidiano, dovrete tenere in mano una busta di quelle che danno nei [[supermercato|supermercati]] per mettere la spesa<ref>Mi raccomando che sia biodegradabile secondo le vigenti norme!</ref>; riempitela di [[NonLibri:Critiche ad oggetti a caso|oggetti a caso]] senza tralasciare di mettere un passamontagna, una barba finta e una calza velata che possono sempre servire nel caso in cui
Ora allenatevi a dondolare la borsa con noncuranza fingendo di essere rilassati. [[Giovanni Muciaccia|Fffatto?]]<br />Spegnete il telefonino e togliete la batteria per non essere rintracciabili, entrate su [[Facebook]] e lasciate in bacheca un post<ref>Di cui [[a nessuno importa]].</ref> che vi servirà da alibi: "Uff... domani appello all'Uni e nn so un caxxo. Oggi studio matto e disperatissimo, nn posso uscire nemmeno un minuto!!!!".. ▼
▲Vestitevi come nel primo giorno d'osservazione e mondatevi con la stessa cura. Questa volta non avrete bisogno del cotone che abitualmente mettete sotto la patta per ingigantire il bruscolino col quale fate pipì: se foste così fortunati che un sedere femminile si strusciasse accidentalmente sul vostro basso ventre, la morbidezza del cotone provocherebbe nella potenziale vittima un imbarazzante moto di compassione e a voi, fragili mentalmente<ref>Oltre che sessualmente.</ref> non resterebbe alternativa al suicidio. Piuttosto mettetevi nei boxer una pila, un tubetto di dentifricio, un cetriolo o un [[Topolino (fumetto)|fumetto di Topolino]] arrotolato che, nel caso, vi farebbero fare una bella figura.<br />Questa volta, al posto del quotidiano, dovrete tenere in mano una busta di quelle che danno nei [[supermercato|supermercati]] per mettere la spesa<ref>Mi raccomando che sia biodegradabile secondo le vigenti norme!</ref>; riempitela di [[NonLibri:Critiche ad oggetti a caso|oggetti a caso]] senza tralasciare di mettere un passamontagna, una barba finta e una calza velata che possono sempre servire nel caso in cui voi decidiate, dopo aver compiuto il primo crimine, di proseguire la vita da malvivente. Abbiate l'accortezza di contenere il peso della busta nel limite di due chili e mezzo, insomma, se proprio il vostro barattolo di [[nutella]] preferito non ci sta, lasciatelo a casa.
▲Ora allenatevi a dondolare la borsa con noncuranza fingendo di essere rilassati. [[Giovanni Muciaccia|Fffatto?]]<br />Spegnete il telefonino e togliete la batteria per non essere rintracciabili, entrate su [[Facebook]] e lasciate in bacheca un post<ref>Di cui [[a nessuno importa]]</ref> che vi servirà da alibi: "Uff... domani appello all'Uni e nn so un caxxo. Oggi studio matto e disperatissimo, nn posso uscire nemmeno un minuto!!!!"..
Ora siete veramente pronti!
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===Piano B===
Fate in modo di piazzarvi tra le porte d'uscita e la potenziale vittima. Attendete che la tizia si prepari a scendere e quando vi passa davanti per farlo '''''ZAC!''''' le appioppate una mano su per il culo tenendocela lo stretto necessario per valutarne il raggio di curvatura, misurarne la consistenza in base alla scala di Mohs confrontandola con l'ortoclasio, giudicarne la temperatura e il potere di scambio termico.
Le reazioni a un gesto del genere potrebbero essere molteplici:
#La ragazza [[orgasmo|sbrodola]];
#Vi prendete un ceffone che vi cambia i connotati;
#La tipa [[Britney Spears|urla come una pazza]] richiamando l'attenzione della folla e della [[polizia]] ferroviaria.
Nel primo caso si trattava senz'altro vostra sorella o [[tua madre|vostra madre]] e avrete fatto una [[figura di merda]], nel secondo potreste averci addirittura guadagnato, nel terzo la situazione si complica e non vi resta che scappare come un fulmine zigzagando tra la gente.<br />Il nostro metodo© prevede che corriate per cento metri verso nord, per poi virare di 180 gradi e scappare cinquanta metri verso sud, quindi altri duecento in direzione est-nordovest, indossare la [[barba]] finta e fischiettare indifferente.
Qualunque sia il vostro caso, il culo l'avete toccato e dovete approfittare della rarità: tornate immediatamente a casa, chiudetevi in bagno, spogliatevi, [[masturbazione|tirate il collo alla papera]] sfruttando il prodigio della memoria e ringraziate questo manuale.
==Note morte==
{{Note|2}}
==Voci correlate==
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*[[Figura di merda]]
▲[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
[[Categoria:Intrattenimento]]
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