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[[File:svegliatevi.jpg|right|thumb|350 pxl|...che sono quasi le nove e mezza!]]
==Metodi operativi==
===Metodo [[Ignazio la Russa|Ignazio]]===
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*Cinque o sei mitragliatrici
*Mine antiuomo
*Un elicottero
*Un amico che lo sappia pilotare
*Porto d' armi (fondamentale)
*Una divisa da [[Marine]] (facoltativo, ma fa molto figo)[[File:Cacciallavolpe.jpg|right|350 pxl|thumb|Quando il vostro cortile sarà così, andrà benissimo.]]
Piazzate i sacchi di sabbia intorno a casa vostra, con sopra le mitragliatrici, in modo da formare una trincea della [[Seconda Guerra Mondiale]]. Fate pattugliare la zona al vostro amico sull'
'''Pro:'''
'''Contro:'''
===Metodo [[George W. Bush|Shock e Terrore]]===
Occorrente:
*Tutte cose che dovreste avere già in giro per casa
Questo metodo, come i più intelligenti di voi dovrebbero aver intuito, consiste nel terrorizzarli a [[morte]]. Sostituite il suono del campanello con una canzone di [[Marilyn Manson]], aprite la porta con un'
'''Pro:'''
'''Contro:'''
===Metodo Contrattacco===
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*Una flebo di [[caffè]]
Per un volta nella vostra vita,
'''Pro:'''
'''Contro:'''
===Metodo [[Venerdì 13]]===
Occorrente:[[File:Diego abatantuono.jpg|right|thumb|250pxl|Se assomigliate a lui siete perfetti.]]
*Un [[machete]], una [[motosega]] o un oggetto di simil [[foggia]].
*Una maschera da hockey (come per la divisa da marine)
Simile al metodo precedente ma un po' più [[splatter|movimentato]]. Con la vostra motosega avviatevi con fare minaccioso verso coloro che vi suonano al campanello ogni santissima mattina, esibitevi in una [[risata malvagia]] degna di [[Bear Grylls]] a caccia di [[proteine]] e spappolate [[chiunque]] sia nei paraggi
'''Pro:'''
'''Contro:'''
===Metodo [[Assassin's Creed|Templare]]===
Occorrente:
*Buona capacità oratoria
*Vivere in un quartiere di [[cattolicesimo|cattolici]]
*Un'armatura da crociato del [[trentordici|trentordicesimo]] secolo.
Per questo procidemento è necessario un ottimo talento da [[imbonitore]]. Recatevi sul più alto pulpito del vostro paesino e iniziate uno struggente discorso sull'importanza della fede, della purezza della [[religione]], e [[logorrea|bla bla bla]]. Quindi instillate nei vostri concittadini un sentimento di profondissimo [[odio]] verso il vostro bersaglio: per riuscirci dovrete elencare tutti i terribili misfatti che i Testimoni hanno compiuto o potrebbero compiere. Ecco qualche utile esempio:
*Brucerebbero il vostro [[cane]]!
*Impiccherebbero il vostro gatto!
*Mangerebbero il vostro pappagallo![[File:Pier Luigi Bersani.png|right|300 pxl|thumb|Se avete la [[Pierluigi Bersani|sua]] capacità oratoria non ci siamo proprio, no no.]]
*Schiaffeggerebbero vostro zio!
*[[stupro|Stuprerebbero]] vostra [[moglie]]!
*Stuprerebbero vostra [[mamma|madre]]!
*Stuprerebbero vostra figlia!
*Stuprerebbero vostra [[nonna]]!
*Stuprerebbero la vostra [[amante]]!
*Stuprerebbero il vostro [[pesce rosso]]!
E così via, infierendo su familiari e animali domestici. A questo punto, dalla folla dovrebbero sorgere moti violenti che si dovrebbero dirigere verso la sede più vicina per smantellarla, trucidando sul tragitto ogni uomo che indossa una [[cravatta]].
'''Pro:''' Potrete godervi la scena della Sede Reale che va fuoco e, con tono epico, dire: [[Vietnam|''"Adoro l'odore del napalm la mattina presto."'']]
'''Contro:''' I cittadini indottrinati potrebbero costringervi a non farvi più le [[sega|seghe]]. Amputandovi il braccio, se necessario.
==Voci Correlate==
[[File:Sedere arma giapponese.gif|right|thumb|300px|Una potentissima [[culo|arma]] da utilizzare per soprenderli.]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere ai vecchi]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere ad una rapina a mano armata]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere ad un matrimonio]]
{{Portali|Religione}}
[[Categoria:Manuali:Vari]]
[[Categoria:Manuali:Religione]]
[[Categoria:Manuali:Sopravvivenza]]
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