Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo: differenze tra le versioni

{{Cit|Ce l'ho fatta! Sono davanti! Allora funziona veramente!|[[Tu]] mentre assisti al concerto del tuo gruppetto d'amici in piazza.}}

 

{{alert|Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro!}}

{{alert|Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.}}

 

 

== Prefazione ==

 

== Bando alle ciance ==

 

=== Presentazione ===

*Vedere che è già strapieno di gente

*Ricordarsi di essere un coglione

 

==== Azione! ====

 

 

 

*Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.

*Ad un concerto [[Reggae]] tira fuori il ''distintivo da pulotto©'' e il ''cane antidroga gonfiabile©'' (in dotazione con il ''Manuale™'' con un supplemento di 5 rubli).

*Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.

*Rivolto verso il tuo [[amico immaginario]] in prima fila, urla

{{quote|Gian Maria, un attimo che arrivo!|}} mentre avanzi fra la folla.

*Infilati un fumogeno nelle [[mutande]] e simula rumori molesti con l'apparato orale<ref>in dotazione con il ''Manuale'' con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.</ref>. Al concerto di [[Carmen Consoli]] potrebbe bastare una [[pernacchia]].

Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.

*È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.

 

*Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.

*Al concerto di un gruppo [[Black Metal|''True Norvegian Black Metal'']], spargi la voce che da qualche parte si nasconde [[Fratello Metallo]].

*In un concerto [[Power Metal]], richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un [[Dungeon Master]] di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.

*Se dopo un ''wall of death'' in prima fila c'è un [[morto]], fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.

 

Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie [[Lire]]).

 

 

== Note ==

{{note}}