Nonbooks:Allungamento del pene: differenze tra le versioni

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<font size="+1">{{Dimensione|125%|'''Materiale</font>'''}}

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<font size="+1">Istruzioni</font><br>Introducete nella vostra cameretta la Canalis (o il suo calendario), spogliatela completamente e posizionatevi innanzi a lei. Osservatela di fronte, seguite con gli occhi umidi di [[emozione]] i contorni sinuosi di quelle [[tette|poppe]] turgide e sfacciate, [[palpeggiare|palpate]] pure, titillate i capezzoli con la lingua (sconsigliato con il calendario). Ora giratela, scrutate attentamente quelle due [[culo|chiappe]] sode e rotonde. Vorreste insinuarvi lì dentro? Naturale, ma ora rigiratela nuovamente e guardate in basso: vedete quella [[vagina|cosa]] laggiù? Il vostro obiettivo è colmare completamente il volume di quella cavità, anche oltre i limiti anatomici consentiti. Ma a questo penserete dopo. Ora osservate il vostro pipino, dovrebbe essere aumentato di dimensioni. Se non è accaduto niente, o siete [[gay|invertiti]] (potete cambiare la Canalis con [[Zorro]] e riprovare) oppure siete impotenti e dunque non c'è proprio niente da fare. Mi spiace, nemmeno io e la mia fedele graffetta possiamo aiutarvi. Lasciate perdere e pensate alla salute. Se invece siete fra quelli che hanno avuto una [[erezione|reazione positiva]], allora afferrate immediatamente il pirillo con una mano, prendete il righello con l'altra e la graffetta metallica con l'altra ancora; avvicinate parallelamente il righello al pirillo e fissateli saldamente appaiati con la graffetta. Adesso potrete leggere il valore indicato che corrisponde alla lunghezza del vostro pene. Per valutare la circonferenza potreste usare un metro da sarto ma, siccome io sono pur sempre MacGyver, vi consiglio semplicmente di misurare il diametro del vostro pene con il medesimo righello e moltiplicare per [[Pi Greco|π = 3,14]].<ref>Più precisamente: 3,14159265358979323846264338327950288...</ref> Se desiderate un calcolo più accurato, considerando che la forma dell'organo erettile non è uniformemente cilindrica, potreste applicare la seguente formula (è necessario avere superato l'esame di [[Matematica|Analisi III]] e [[Fisica|Meccanica Quantistica]]):

<{{Allinea|center>|<math>\psi(\mathbf{r}, t) = \int d\mathbf{k} \, A(\mathbf{k}) e^{i(\mathbf{k} \cdot \mathbf{r} - \omega t)}</math></center>}}<br />

Una volta ottenuti i due parametri ('''L = Lunghezza''' e '''C = Circonferenza'''), confrontate i dati con i valori della seguente tabella, calcolata in base alla standardizzazione proposta dal '''Ministero della Sanità'''.<ref>''Gazzetta Ufficiale'' - [[8 marzo]] [[2008]]</ref> Se i vostri parametri non sono contemplati in una stessa tipologia, vuol dire che siete esseri deformi e orribili a vedersi, e le dimensioni del vostro organo copulatore sono l'ultima cosa di cui dovreste preoccuparvi.<br /><br />

|Paramecio Ameboide || <{{Allinea|center>|0 ± 0,1</center>}} || <{{Allinea|center>|0 ± 0,1</center>}}

|[[Donna]]<ref>Avete misurato il clitoride della Canalis</ref> || <{{Allinea|center>|0,5 - 1,5</center>}} || <{{Allinea|center>|0,5 - 1,5</center>}}

|[[Vagina]] o [[Culo]] || <{{Allinea|center>|L < -15</center>}} || <{{Allinea|center>|C > 1</center>}}

|[[Extraterrestre]] || <{{Allinea|center>|1 - 3</center>}} || <{{Allinea|center>|2 - 4</center>}}

|[[Coglione]]<ref>Quello è un testicolo</ref> || <{{Allinea|center>|4 - 8</center>}} || <{{Allinea|center>|5 - 8</center>}}

|Grave Nanismo Pirillare || <{{Allinea|center>|3 - 8</center>}} || <{{Allinea|center>|5 - 8</center>}}

|Moderato Nanismo Pirillare || <{{Allinea|center>|8 - 10</center>}} || <{{Allinea|center>|C < 8</center>}}

|Lieve Nanismo Pirillare || <{{Allinea|center>|8 - 10</center>}} || <{{Allinea|center>|8 - 10</center>}}

|Salamino Beretta || <{{Allinea|center>|10 - 14</center>12}} || <{{Allinea|center>|10 - 12</center>}}

|Normotipo<ref>Secondo la media statistica mondiale</ref> || <{{Allinea|center>|12 - 16</center>}} || <{{Allinea|center>|13 - 16</center>}}

|Galbanino || <{{Allinea|center>|16 - 18</center>}} || <{{Allinea|center>|17 - 20</center>}}

|Dotato o Bugiardo || <{{Allinea|center>|18 - 22</center>}} || <{{Allinea|center>|16 - 20</center>}}

|Superdotato o Superbugiardo || <{{Allinea|center>|22 - 25</center>}} || <{{Allinea|center>|18 - 25</center>}}

|[[Porno|Attore Porno]] || <{{Allinea|center>|26 - 30</center>}} || <{{Allinea|center>|16 - 25</center>}}

|Fenomeno da baraccone || <{{Allinea|center>|30 - 50</center>}} || <{{Allinea|center>|20 - 30</center>}}

|Elefante<ref>In senso letterale e zoologico, non metaforico</ref> || <{{Allinea|center>|50 < L < 100</center>}} || <{{Allinea|center>|30 < C < 60</center>}}

|[[Maestro Mazza]] || <{{Allinea|center>|L > 10²</center>}} || {{Allinea|center|<centernowiki>C = ∞</centernowiki>}}

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== Pirilloplastica applicata (a cura di [[Giovanni Muciaccia]]) ==

[[ImmagineFile:ApparatogenitalemaschileApparato genitale maschile Paris Hilton.jpg|thumb|350px|right|Apparato cerebrogenitale maschile]]

[[ImmagineFile:Ferrioperazione.jpg|thumb|350px|right|I ferri chirurgici]]

[[ImmagineFile:Operazionechirurgica.jpg|thumb|350px|right|Alcune fasi dell'operazione. Si ringraziano Babbi l'orsetto e il Dr. House per l'amichevole partecipazione]]

Il test precedente vi ha rilevato una qualche forma di Nanismo Pirillare? Siete oppressi dalle vostre dimensioni subatomiche? Calma! Siamo qui per aiutarvi. Per ingrandire il vostro micropene vi sottoporrete ada un autointervento chirurgico molto semplice, esteticamente gradevole e di sicura efficacia: non resterete delusi. Pronti?

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<font size="+1">{{Dimensione|125%|'''Principi anatomici'''}}<br /font><br>

Il pene è un organo formato da due corpi cavernosi e uno spugnoso (attraversato dall'uretra), in parte esterni in parte celati sotto la sinfisi pubica (la radice del fallo). Spesso i micropeni sono tali perché il segmento esterno è maggiore di quello interno. Estraendo la porzione ventrale è possibile trapiantare, lungo la verga, un muscolo capace di aumentare il volume totale del pene e coadiuvarne agevolmente l'[[erezione]] senza intaccarne minimamente il funzionamento fisiologico. Semplice, no? Mettiamoci all'opera!<br /><br />

<font size="+1">{{Dimensione|125%|'''Materiale</font>'''}}

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<font size="+1">{{Dimensione|125%|'''Operazione (feat. [[Babbi|Babbi l'orsetto]] e il [[Dr. House]])</font>'''}}<br />

Accomodatevi presso la vostra scrivania con tutto il materiale necessario e tirate fuori l'uccello. Fatto? Ora bevete un bicchiere di acqua Uliveto in cui avete disciolto una compressa di [[Viagra]], che vi causerà un'immediata [[erezione]]. Fatto? No? Aspettate ancora un po', oppure guardatevi un bel [[porno|pornazzo]]. Fatto? Bello vero? La sceneggiatura mi ha un po' deluso, però. Adesso mettetevi i guanti, spennellate il pene eretto con lo iodio povidone e fatevi un'iniezione anestetica con 10 cc di lidocaina in corrispondenza del IV paio di nervi lombari. Fatto? Ora amputatevi il muscolo sternocleidomastoideo con la motosega - avendo cura di non disintegrarne i tendini - e mettetelo da parte; medicatevi il collo. Fatto? Poi impugnate il bisturi con lama come se fosse una [[matita]] e incidete all'altezza della sinfisi pubica per mettere in evidenza la ghiandola di Cowper; con la forbice dalla punta arrotondata recidete il dotto deferente con le annesse vescichette seminali. Fatto? Muniti di pinza emostatica occludete il flusso sanguigno della vena spermatica interna e cincischiate con il cacciavite per districare i capillari anastomotici della '''Rete Mirabile<ref>Groviglio di vasi arteriosi e venosi</ref> del mio [[Neil_BuchananNeil Buchanan|Grande Amico Neil]]'''. Fatto? Ora prendete la pinzetta chirurgica ed estrate la radice dei corpi cavernosi fino alla lunghezza desiderata e innestate sull'osso pubico il tendine prossimale dello sternocleidomastoideo, indi suturate il tendine distale sul frenulo del prepuzio. Fatto? Bene, adesso ricucite l'incisione con ago e filo, applicate l'elettroanodo dello Stimuletor dentro al vostro sfintere anale e l'elettrocatodo sul glande. Fatto? Accendete l'apparecchio e impostate la prima velocità: se il vostro pene non risponde alla stimolazione, provate con la seconda; umettate con la pomata all'aureomicina (utile contro le infezioni stafilocciche) tutti i punti di sutura. Fatto? Infine, fasciate il pene con garza sterile, ricoprite la medicazione di carta assorbente e spalmate tutto con abbondante [[colla vinilica]]. Fatto? Ecco, ora avete un pene regolamentare come quello che la vostra ragazza ha sempre sognato. Contenti?

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== Testimonianze ==

La pirilloplastica avanzata è ormai divenuta così popolare che quasi tutti, compresi [[prete|coloro che non ne dovrebbero avere bisogno]], si sono sottoposti all'intervento per lo sviluppo dimensionale fallico. I risultati sono <sdel>quasi</sdel> sempre stati clamorosamente trionfali. Molti [[bimbominkia|utonti]] di [[Nonciclopedia]] ci hanno scritto per comunicarci gli esiti stupefacenti del nostro Metodo Allungapirilli. Ecco tre lettere selezionate fra le più pregnanti e significative:

[[ImmagineFile:JimboPimpJimbo Wales marinaio al timone con due gnocche.gifjpg|thumb|200px|right|Noi lo abbiamo reso un uomo felice]]

{{citazioneCit|<poem>Cari amici di Nonciclopedia,

Meno male che ci siete voi! Adesso sono veramente soddisfatto di me stesso e sono riuscito a superare il trauma adolescenziale che mi attanagliava ormai da molti anni. Mi sento forte, vincente, sicuro delle mie capacità. Non so come ringraziarvi, siete grandi!</poem>|[[Jimbo Wales|Jimbo da San Francisco]]}}

[[ImmagineFile:Terminator robot.jpg|thumb|200px|right|Anche LaurusBot è ora soddisfatto]]

{{citazioneCit|<poem>Bot - Sostituzione automatica: ...(-pirillo +birillo) + (-gia +già, -pero +però, -cio +ciò, -giu +giù, -piu +più, -cioe +cioè, -puo +può, -stà +sta, -stò +sto, -fà +fa, -và +va, -quì +qui, -quà +qua, -fù +fu) + (Sostituzioni standard: inversione accenti)...</poem>||LaurusBot (discussione - contributi)}}

[[ImmagineFile:FonzieokFonzie pollici in su.jpg|200px|right|thumb|Renato, goditela finché dura]]

{{citazioneCit|<poem>Cari friends alungatori birillari di Nonchicklopaedia,

Sono Renato and srivo da Cincinnati. Volio ringratiarvi di tutto <sdel>q</sdel> cuore per avere me reso felice! Finalemente potrea essere orgolioso di mi stesso medesimo. Ora also io ando at spiagia nudists senza vergogna for mio originally very pirillar nanism. Please: have you sold an item and are asked to accept a payment larger than the item amount? Many thanks.</poem>||Renato da Cincinnati}}

{{citazioneCit|<poemdel><spoem>[[Telegramma|TELEGRAMMA]]: Alla covtese attenzione dell'Ufficio Sinistvi di Nonciclopedia,

Mavtedì scovso tentato vostrovostvo metodo macvopivillave STOP Visultato disastvoso et vicovevo immediato pvesso Pvonto Soccovso Vevcelli STOP Contvatta gangvena gassosa et puvulenta appavato vipvoduttove STOP Depositata quevela in Questuva Tovino STOP Citazione in causa et vichiesta danni fisici et movali pvesso Tvibunale Genevale Pavma STOP Segue letteva mio avvocato difensove STOP</spoem></poemdel>|[[Chic Bipapo|<sdel>Chic Bipapo</sdel>]]}}

== Curiosità ==

=== Gente famosa con il pene grande ===

=== Gente famosa con il pene piccolo ===

* <sdel>[[Bill Kaulitz]]</sdel><ref> Fonte smentita: Bill Kaulitz non ha il pene</ref>

== Altre pubblicazioni ==

== Note ==